Uma semana na vida de um Analista de Suporte Segunda 8:05am Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.
Ah... Mais um usuário feliz...
8:14 am O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am Relativamente calmas, as ultimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que e' que ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana.
12:00 pm almoço.
15:30 pm Retorno do almoço.
15:55 pm Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei pra soneca.
16:23 pm Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
Terça 8:30 am Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/replicação de Conflitos.
9:00 am Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\DARRK1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.
13:00 pm Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligacoes pra moca da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm Grande Comoção Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Quarta 8:30 am Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, voces deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am.
Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes a vida nos dá material...
10:00 am Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo.
Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem.
Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am almoço.
16:55 pm retorno do almoço.
17:00 pm Troca de turno. Vou pra casa.
Quinta 8:00 am Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT.
Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de password para 64. Saí pra fumar.
9:30 am Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das pecas da manga ("tenha sempre backups"). usuário liga, diz que servidor de contabilidade esta' fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz.
11:55 am Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno" Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza e' de calabreza, sem pimenta", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm Oooooh, Pizza me dá um sono...
16:30 pm Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Теsте do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Sexta-feira 8:00 am Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando saí.
9:00 am Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder às chamadas eu mesmo.
9:02 am Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am Meu Deus, Outro usuário, Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.
10:17 am Usuário do Espírito Santo liga.
Diz que não consegue mandar e-mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp"
E reenviei para o Acre.
11:20 am Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores.
"No problems", eu respondo.
11:30 am Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am almoço:
13:00 pm começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna.
14:30 pm Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
17:00 pm O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho e desejo um bom fim-de-semana.
O português Manoel, veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe, sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar, e para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro, como se escrevia de forma correta, pois tinha medo, que alguém ficasse pensando que ele era вurrо. Então ligou para Portugal, para uma professora da língua portuguesa:
— Minha senhora, me ajude por favor. Não sei como conjugar o verbo atolar.
— Mais isso é fácil Manoel. Se o carro atolou as rodas dianteiras, você escreve que o carro se-atolou. Mas se foi com as rodas traseiras, você coloca que o carro atolou-se.
— Mas na verdade, as quatro rodas ficaram atoladas.
— Então você coloca que o carro se-atolou-se.
O governo de Portugal insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de вurrо, resolveu investigar, para saber o porque disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população, e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele, a difícil missão de descobrir o porque desta maldade com os portugueses no Brasil.
E o Manoel embarcou para o Brasil, e chegando aqui, como ele era muito inteligente resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando.
Chegou em uma construtora, administrada por brasileiros, mas cujos operários eram todos portugueses. Lá ele explicou para o chefe dos pedreiros, um brasileiro, a sua missão e pediu a ajuda dele para descobrir este equívoco.
O brasileiro querendo ajudar falou:
— Vou te mostrar o porque que aqui nos chamamos português de вurrо.
E deu um grito para os pedreiros, que estavam construindo um edifício.
— Joaquim, venha aqui.
— Pois não chefe.
— Eu quero que você vá lá no vigésimo oitavo andar, e veja se estou lá.
— Sim senhor.
E saiu o Joaquim correndo a todo vapor subindo degrau por degrau até o vigésimo oitavo andar. Depois voltou correndo, descendo as escadas, querendo chegar logo e mostrar eficiência. Chegou meia hоrа depois todo suado e falando quase sem fôlego:
— Chefe, o senhor não estava lá.
— Tudo bem Joaquim, agora pode voltar para o seu serviço.
— Viu Manoel, o porque que aqui no Brasil, todos chamam português de вurrо?
— O senhor tem razão, o Joaquim poderia ter usado o elevador.
Joaozinho recebeu uma carta de Mariazinha, e a professora pediu para ver a carta.
— Joaozinho, o que é isso ?
Você vai já para a secretaria.
Chegando na secretaria, a secretária perguntou o q ele fazia lá. E Joaozinho respondeu :
Sabe o que é tia, eu recebi uma carta da mariazinha, e a professora pediu pra ler e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver esta carta ?
— Joaozinho, o q é isso ?
Vá já pra sala do diretor.
Chegando na sala do diretor, este pergurta porque Joaozinho esta lá.
— E ele responde: não sei, porque eu recebi uma carta da Mariazinha e fui mandado pra cá.
— Mas já vou lhe adiantando : Sou virgem e não fiz nada com a pobre da Mariazinha. Eu apenas coloquei o meu dedinho no umbiguinho dela.
Então o diretor pediu pra ler a carta.
— Mas Joaozinho, aqui na carta diz que aquilo em que você colocou o seu dedinho, não era o umbiguinho da Mariazinha.....
Um homem com uma fiat uno enguiça em uma estrada onde quase nao tem movimento, nisso passa uma ferrari vermelha e ele ascena para o motorista do carro, a ferrari para e ele pede uma ajudinha o dono da ferrari da uma ideia de rebocar o carro e levar pra alguma oficina mais perto, sendo que o mais perto dali era la onde o vento faz a curva, o homem ou melhor o dono da fiat uno diz po tudo bem mais eu vou dentro do meu carro se voce correr muito eu pisco o farol ai voce diminui a velocidade, e o dono da ferrari diz beleza entao, feito tudo isso eles fazendo uma viagem passa uma bmw ultimo ano cor preta, andando na mesma velocidade que a ferrari o dono desse carrao pergunta:
— E ai vamos uma corridinha ou vai ficar ai comendo poeira seu меrdа?
O dono da ferrari furioso diz:
— Eu é quem vai fazer voce comer poeira seu animal pisa no acelerador ate o final e assim eles travam uma corrida, em poucos segundos passam por um posto de policia que tinha na estrada, passam la em alta velocidade o policial espantado sem reaçao nenhuma, liga imediatamente para o seu superior e pergunta:
— Chefe o que eu faço passou uma ferrari aqui agora e uma bmw apostando corrida eles estao acima de 200 km/h, o chefe diz:
— Minha nossa que incrivel dois carroes desse em alta velocidade e o guardinha retruca:
— Voce acha isso incrivel o senhor precisava de ver a fiat uno que estava atras deles colado na traseira piscando o farol pedindo passagem.
Joãozinho estava escrevendo um bilhete, de repente a professora chega,le o bilhete e diz:
— Joãozinho,já pra diretoria!
Chegando lá o diretor:
— Joãozinho, você é tão bonzinho,por que esta aqui?
— Eu escrevi um bilhete e a professora viu e estou aqui!
O diretor pega o bilhete e manda o Joãozinho pra delegacia de ensino:
— Joãozinho você é tão bonzinho,o que faz aqui?
— Eu escrevi um bilhete e a professora viu e me mandou pra diretoria e o diretor me mandou aqui!
Vendo o bilhete,mandaram Joãozinho pra delegacia.
— Joãozinho vc é tão bonzinho, o que faz aqui?
— A professora viu meu bilhete e me mandou pro diretor que me mandou pra delegacia de ensino que me mandou pra cá!
O delegado viu o bilhete e mandou Joãozinho pra cadeia. Aí o preso disse:
— Joãozinho você é tão bonzinho, o que faz aqui?
— ....... E o delegado me mandou pra cá!
O preso viu o bilhete e matou o joãozinho. Então Deus disse:
— Joãozinho você é tão bonzinho, o que faz aqui?
— A professora viu meu bilhete e me mandou pro diretor e o diretor me mandou pra delegacia de ensino que me mandou pro delegado que me mandou pro preso que me matou. Deus viu o bilhete e disse:
— Já pro inferno!
Lá o diabo falou:
— Joãozinho você é tão bonzinho, que faz aqui?
— ......... e Deus me mandou pra cá!
O diabo viu o bilhete e mandou o Joãozinho pro caldeirão do inferno, onde joãozinho permanece até hoje e até hoje...
Ninguém sabe o que estava escrito no bilhete!
O pai de joaozinho, chegou em casa e chamou seu filho: Joazinho, meu chefe hoje vem jantar em casa hoje, e ele está prestes a me promover, então hoje no jantar vê se não fala nada, mais olha, tem uma coisa boa: O filho dele tem a mesma idade que você então ele vem jantar aqui também para lhe fazer companhia, só apenas um problema... o filho dele não tem as orelhas, portantanto não vá fazer piadas sem graça com ele viu ?
— Ok papai, disse joazinho, No jantar....
Hmm... muito boa sua comida, e muito gentil o seu filho, disse o chefe do pai de joazinho, daí do nada, joaozinho disse, para o filho do chefe:
— Que Deus abençõe seus lindos olhos...
O pai de joaozinho olhou estranhamente pra ele durante um tempo e depois retornou a refeição, 5 minutos depois joaozinho: Que Deus abençõe seus lindos olhos, ai o pai do menino disse:
— E por que, você quer q Deus abençoe os olhos do meu filho? é por q se ele for usar óculos tá lascado...
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fiса?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fiса?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fiса lindo.
Harry Potter O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fiса leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fiса "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de раu e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.:
"Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fiса?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é durо, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o durо segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fiса no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fiса o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fiса vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fiса OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
— Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão рiра.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma gаlinhа?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hоrа?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.:
"Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hоrа de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.
O Joãozinho chegou na frente da professora, pois a mão no pinto, balançou e disse:
— Peixinho,peixinho,peixinho...
E a professora disse:
— Já pra diretoria A diretora pergunta:
— O que vc fez ?
Ele responde -Nada Põe a mão no pinto novamente e fala:
— Peixinho,peixinho,peixinho...
A diretora fala:
— Vou chamar sua mãe .
Acontece com a mãe a mesma coisa .
E ela fala:
— A noite vc vai faLAR COM SEU PAI .
Seu pai chega e vai falar com Joãozinho:
— Filho o que vc fez?
— Nada,responde o filho.
— Somente isso e faz o gesto novamente.
O pai fala:
— Ah,isso não é nada Põe a mão no pinto, balança e fala:
— Tubarão,tubarão,tubarão...