Piadas de Crianças

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O garoto pergunta para a mãe:
— Mãe, por que a minha priminha se chama Rosângela?
E a mãe responde:
— É que a mãe dela gosta de rosas meu filho.
E o filho:
— Ah tá, mas mãe por que que você me deu esse nome?
E a mãe acaricia a cabeça do filho e responde:
— Futuramente você ira descobrir, Paulinho.

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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
— 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A prefossora lhe perguntou:
— 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu:
— 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'

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Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades de seus pais durante o recreio. Em um momento da conversa, um deles diz:
— O meu pai é quem corre mais rápido. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.
— Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo antes da bala.
— Vocês dois não sabem o que é rapidez.
— Ah, é? O que seu pai faz?
— O meu pai é funcionário público. Ele trabalha até às 18h, mas consegue estar em casa às 16h45.

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Uma mãe pede ao filho que ligue para o celular do pai:
— Filho, diga que o jantar sairá em uma hоrа.
— Pode deixar, mamãe.
— E aí? O que ele disse? Já vem?
— Já liguei três vezes, mãe.
— E ele não atendeu?
— Atendeu. Mas sempre quem fala é uma mulher.
— O quê? Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.
Quando o pai aparece em casa, a mulher começa a gritar:
— Vem cá, filho! Conta o que a mulher disse para você no telefone!
— Ela disse:
"O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área de cobertura."

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Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
— Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fiса?
— Um real!
— Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.

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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— E ela picou você?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

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O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia, não aguentando mais aquele berreiro, o amigo de Juquinha disse para ele :
— Seu irmão é chato hein? Ê diacho de menino chorão, pô!
— Pois eu acho que ele tá certo.
— Certo como?
— Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!

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O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!

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Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um uísque?
— Também, não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

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Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
Era a hоrа da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.
Mais algum tempo e...
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.
— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?

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Se eu soubesse que aa vida adulta era assim Eu reria comegado a guardar dinheiro na creche

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Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.

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O filho conta calmamente para a mãe:
— Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
— Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
— Nada. Ele só veio pedir seu voto.

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A mãe que não havia encontrado os 10 reais que havia deixado na mesinha, diz ao filho:
— Meu filho. Só eu e você estivemos aqui e meu dinheiro sumiu.
A mãe começou a bater o pé...
— E daí? - perguntou o filho.
— Você pegou, devolve!
— Não dá mãe, eu peguei e dei para um menino muito pobre que tava com fome e queria ir na padaria comprar um bolo.
— Quem é esse menino?
— Eu!

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O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:
— Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.
— Só quando eu pagar o trator, responde o pai.
Vem o outro filho:
— Pai, eu queria uma moto… - Só quando eu pagar o trator.
Nisso vem o menorzinho:
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Só quando eu pagar o trator.
O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da gаlinhа. Ele vai até lá, dá um chute no вiсhо e fala:
— Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

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O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...
— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
— Sua mãe...

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O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:
— Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
— Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'
Daqui a pouco o menino diz:
— Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
— Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'
O menino olha para o pai indignado e diz:
— Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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