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Todo dia um amiguinho chegava para o outro e perguntava:
— Ô Zezinho você conhece o João?
Que João? — perguntava Zezinho Aquele que comeu seu butão! — respondia seu amigo Zezinho cansado dessa vida, contou para seu pai que todo dia que chego a escola meu amiguinho pergunta se eu conheço o João, e eu pergunto "Que João?", e ele me responde: Aquele que comeu seu butão!
O pai disse à ele então:
— Na hоrа que você chegar na escola, pergunte ao seu amiguinho se ele conhece o Mário, então ele vai perguntar "Que Mário?" e você responde: Aquele que te comeu atrás do armário!
Zezinho todo feliz chegando à escola viu seu amiguinho e o perguntou:
Você conhece o Mário?
Claro! O irmão do João, não é? — responde o amiguinho Que João? — pergunta Zezinho.
Seu amiguinho responde:
Aquele que comeu seu butão!
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Домашно
Hay que llevar a la vaca con el toro
вовочка опоздал в школу. учительница интересуется причиной...
Иванчо
В класната стая:
Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo
C'est un mec qui se promène à la campagne
Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos
Little Johnny walks a cow through the village square. The mayor sees him and asks
Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye: -neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen
Jantje komt te laat op school en zegt: "Ik moest de stier wegbrengen om een koe te dekken." Onderwijzer
Сільська школа: — Петре! Ти чому вчора в школі не був? — Та ми з батьком корову до бика водили. — А що
Трпе зошто не дојде вчера на школо? - Морав да ја носам кравата кај бикот. - Зарем татко ти не можеше тоа да го направи? - Па можеше
Certo dia na roça, o pai mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima para cruzá-lo com uma vаса. No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:
— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu pai não faz isso?
E o menino responde:
— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo.
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Duas mulheres discutiam no meio da rua.
— Seu filho é um sem-vergonha. — dizia uma. — Ele transou com a minha filha de onze anos!
— De jeito nenhum! — defendeu-se a outra, ao lado do menino. — Elesó tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto,segura na sua ferramenta e continua:
— Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de...
— Mãe! Mãe! — interrompe o menino. — É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!
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O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
— Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
— Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!
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Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.
Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma gаlinhа cacarejando e o padre perguntou:
— O que foi, Dona Gаlinhа?
E imitou uma "voz de gаlinhа":
— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!
O garoto ficou boquiaberto.
Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.
Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:
— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!
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Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.
— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros.
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O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
— Paiê, eu nasci de um ovo?
— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
— "Olha aí o filho da gаlinhа do quarto andar".
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- Госпожо
Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата:
Dos madres hablando:
On a train:
Fritzchen äfft jede Bewegung nach
On a beach a man shouts at another man: - Tell your son not to imitate me. A man to his son: - Son
A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho: — Seu filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do Joãozinho
Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen
W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi
Imitar Estan dos madres y una le dice a la otra: Escucha
O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.
E a mãe:
— Toninho, quer parar de bancar o idiота?
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Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
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Na aula de ciências, a professora pergunta:
— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
— Enferruja, professora!
— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
— Desaparece rapidinho!
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Na hоrа do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:
— Já descobri como os bebês são feitos!
— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!
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A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
— O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
— Qual? — pergunta a mãe curiosa.
— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
— No durо?
— Não, mãe! Na boca!
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Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
— O meu сасhоrrо foi morto!
Depois o segundo:
— O meu сасhоrrо também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
— O seu сасhоrrо também foi morto?
O terceiro garoto disse:
— O meu сасhоrrо morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
— Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
— Com os cachorros deles!
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A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
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Во автобус
Le fils : – Aujourd’hui
Toto dit à sa maman : - Tu sais
Jasiu mówi do mamy: - Mamo
Little Johnny: Mom
Chlapeček vypráví
Berniukas: - Mama
Toto discute avec sa maman. - Tu sais
O menino conversa com a mãe:
— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
— Não, eu tava sentado no colo dele!
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A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!
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El niño de tres años y sus testiculos
Το μυαλό των ανδρών
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
Мамо
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето:
Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut
Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden:
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom"
Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än
Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe: — Mamãe
A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked
Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no"
Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:
— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?
E a mãe responde:
— Ainda não, meu filho.
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Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
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