Piadas sobre a escola

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A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
— Muito bem — diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
— Muito bem — diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
— Que ótimo, minha filha! E como foi?
— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
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O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar. Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
— Parabéns, estou orgulhoso de você — diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
— Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!
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Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
— Nada disso, Joãozinho. Isso não é hоrа de tomar sorvete. Está quase na hоrа do almoço. Vá lá fora brincar.
— Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
— Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
— Quero brincar de papai e mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
— Tá certo. O que é que eu devo fazer?
— Vá para seu quarto e deite-se.
Ainda pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
— E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
— Desça e dê sorvete ao garoto!
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O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fiса em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
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Schwuchtel Ein Junge sagt zu seinem Vater: - Mami, mami en la escuela me dicen gay - Ay hijito, y ¿tú que les responde? - Yo les digo: ¡Tan lindos! Mamá en el colegio me dicen maricón dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos - Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay... - ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito? - Es que ese niño es tan lindooooooo.Chinese Laundry vouchers at DiscountCoupons.Es Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“ “Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”. “Spaccagli la faccia!”. “Non posso, e’ troppo carino!”
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Извинете, дали сте вие таткото на моето дете? Supermarket стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig? frågar han. - Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn? Han börjar fundera på den enda... Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. - Kender jeg dig, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn. Han... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy...
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:
— Desculpe, será que já nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?
— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!
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