Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) --------------------------------------------------------------------------- "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) ----------------------------------------------------------------------------- "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!) ----------------------------------------------------------------------------- "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ----------------------------------------------------------------------------- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?) ----------------------------------------------------------------------------- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido) ----------------------------------------------------------------------------- "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ----------------------------------------------------------------------------- "É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário) ----------------------------------------------------------------------------- "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ----------------------------------------------------------------------------- "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?) ----------------------------------------------------------------------------- "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo) ----------------------------------------------------------------------------- "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!) ---------------------------------------------------------------------------- "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ----------------------------------------------------------------------------- "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ----------------------------------------------------------------------------- "Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ----------------------------------------------------------------------------- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!) --------------------------------------------------------------------------- "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?) ----------------------------------------------------------------------------- "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ----------------------------------------------------------------------------- "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!) ----------------------------------------------------------------------------- "... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.) ----------------------------------------------------------------------------- "Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!) ----------------------------------------------------------------------------- "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!) ----------------------------------------------------------------------------- "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ----------------------------------------------------------------------------- "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!) — - Que coisas mais "Lindas" não?
Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
— O professor bateu-me.
— Então porquê? - pergunta o pai.
— O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
— E foste? - pergunta o pai.
— Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
— Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
— Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...
Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro, dizendo que não deixava escapar um rаво de saia. O padre falou:
— Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
— Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
— Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fiса ali na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
— Ave! - diz um.
— Ave! - diz o outro.
Passa a diretora da escola:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem parar. Continuavam empatados.
— É... estou vendo que nós dois somos o máximo! - comenta o padre.
— E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! - diz o sacristão.
— Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã... - diz o padre.
E o sacristão:
— Ave! Ave!
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
— Tira daí as mãos, não sabes que as mulheres tem dentes aí em baixo?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o рuто ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal рuто já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
— Não queres ir um pouco mais longe...
— Como assim??!!!?!!?!?
— Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
— F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
— O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
— Tens sim, a minha mãe disse-me.
— Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
— Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a rata, dizendo ao rapaz:
— E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
— Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
No secundário existia um rapaz meio atrasado(A), um grupo de amigos(GA) decidiu gozar com a cara dele:
GA: Chega aqui.
A: Que foi?
GA: Tu conheces o Tatu?
A: Qual Tatu?
GA: É aquele que te vai ao cú.
A: Seus parvos, seus estupidos...
A história repete-se uns poucos de dias, até que um dia o atrasado lembra-se quando chega a casa, e vira-se para o pai:
A: Pai, na escola existem uns miúdos que gozam comigo, chamam-me, perguntam-me se eu conheço o Tatu, e quando eu pergunto qual Tatu, eles dizem que é o que me vai ao cú.
Pai: Filho, amanhã chegas à escola, e perguntas-lhes se conhecem o Almeida, quando eles perguntarem qual Almeida, tu dizes que é o que lhes vai à peida.
A: EH, eh, essa é boa Paizinho.
E no dia seguinte levanta-se o rapaz mais cedo, e vai pelo caminho a falar para si, o Almeida é o que lhes vai à peida, o Almeida à o que lhes vai à peida.... Chega cedinho, senta-se no muro onde o grupo costuma estar sentado, e quando os vê, chama-os:
A: Venham Cá.
GA: Vamos ver o que ele quer?
A: Vocês conhece, o Almeida?
GA: Pois, o amigo do Tatu!
A: Qual Tatu?
O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele filho da рuта do sexto andar...
Saiba que seu colega de trabalho é um hacker quando...
10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 26 mil para pagar no fim do mês.
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno "Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fiса com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, "Que marmelada!" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de "chaves de criptografia pública" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz "Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, "quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!".
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Um dia, na sala de aula, o professor estava explicando a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
— Tomás, vês a árvore lá fora?
— Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
— Vês a Grama?
E o menino respondeu prontamente:
— Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse:
— Sim, professor, eu vi o céu.
— Viste a Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
— É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
— Tomás,vês a grama lá fora?
— Sim.
— Vês as árvores?
— Sim.
— Vês o céu?
— Sim.
— Vês o professor?
— Sim.
— Vês o cérebro dele?
— Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.