Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
— Tira daí as mãos, não sabes que as mulheres tem dentes aí em baixo?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o рuто ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal рuто já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
— Não queres ir um pouco mais longe...
— Como assim??!!!?!!?!?
— Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
— F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
— O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
— Tens sim, a minha mãe disse-me.
— Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
— Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a rata, dizendo ao rapaz:
— E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
— Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
No secundário existia um rapaz meio atrasado(A), um grupo de amigos(GA) decidiu gozar com a cara dele:
GA: Chega aqui.
A: Que foi?
GA: Tu conheces o Tatu?
A: Qual Tatu?
GA: É aquele que te vai ao cú.
A: Seus parvos, seus estupidos...
A história repete-se uns poucos de dias, até que um dia o atrasado lembra-se quando chega a casa, e vira-se para o pai:
A: Pai, na escola existem uns miúdos que gozam comigo, chamam-me, perguntam-me se eu conheço o Tatu, e quando eu pergunto qual Tatu, eles dizem que é o que me vai ao cú.
Pai: Filho, amanhã chegas à escola, e perguntas-lhes se conhecem o Almeida, quando eles perguntarem qual Almeida, tu dizes que é o que lhes vai à peida.
A: EH, eh, essa é boa Paizinho.
E no dia seguinte levanta-se o rapaz mais cedo, e vai pelo caminho a falar para si, o Almeida é o que lhes vai à peida, o Almeida à o que lhes vai à peida.... Chega cedinho, senta-se no muro onde o grupo costuma estar sentado, e quando os vê, chama-os:
A: Venham Cá.
GA: Vamos ver o que ele quer?
A: Vocês conhece, o Almeida?
GA: Pois, o amigo do Tatu!
A: Qual Tatu?
O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele filho da рuта do sexto andar...
Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se apertavam na sala e chega o professor, como sempre de mau-humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir embora.
— Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem não entregar no horário fiса sem nota - diz ele, emburrado.
Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
— Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário! Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
— Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para o aluno e ameaçando ir embora:
— Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas e foi embora.
Saiba que seu colega de trabalho é um hacker quando...
10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 26 mil para pagar no fim do mês.
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno "Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fiса com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, "Que marmelada!" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de "chaves de criptografia pública" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz "Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, "quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!".
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fiса o nosso trato?
— Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
— É verdade... e todos eles andavam a pé.
O Pai chega ao Hospital sorridente e diz vim ver meu Filho Paulinho Tum Tum a recepcionista diz, primeiro andar, chega ao berçário e vê um cartaz (crianças extremamente lindas), vim ver meu filho Paulinho Tum Tum, a enfermeira diz não esta aqui, vê no andar de cima. Já no andar consta um cartaz (crianças muito lindas) vim ver o meu filho Paulo Tum Tum, a enfermeira diz não esta aqui verificar no andar de cima, já no andar de cima consta um cartaz (crianças lindas), Vim ver meu filho Paulinho Tum Tum e novamente não esta aqui, verificar o andar de acima, já no andar encontra o cartaz (crianças normais), vim ver meu filho Paulinho Tum Tum e mais uma vez não esta aqui tente o andar de cima, já desanimado e no andar depara com um cartaz (crianças feias), vim ver meu filho Paulo Tum Tum e por azar recebe a noticia, verificar no andar de cima, já no outro andar se depara com um cartaz (crianças extremamente feias) e diz vim ver o filho de um amigo o Paulinho Tum Tum e a enfermeira diz por gentileza tente o andar de cima,,, ao chegar na entrada consta um cartaz dizendo ((CUIDADO COM O PAULINHO TUM TUM)), não deu nem tempo, do desgosto, recebe um pedido de urgência para comparecer ao velório,pois sua esposa se suicidou.
Teve que criar a criança sozinho, pois não consegui se casar novamente devido a seu filho Paulinho Tum Tum, que em certo dia se lamentou estar sendo zombado na escola (dentuço e feito) para consolar o filho diz é tudo mentira filho, você é lindo e tem uns dentes perfeitos e vai brincar ta bom... a proposito filho fecha a boca para não riscar o piso, ta bom?