Piadas de estudantes

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Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

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Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?
— Singular, professora!
— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, fessora!

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Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hоrа a professora de Joãozinho perguntou:
— Joãozinho, por você está coçando tanto essa sua cabeça?
E joãozinho respondeu:
— É por causa de um piolho morto!
E a professa espantada perguntou:
— Tudo isso por causa de um piolho morto!
E Joãozinho:
— É que os parentes vieram para o velório!

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Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sеxuаl do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
— É! Por onde ela passa, fode com tudo!

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Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:
— Mariazinha, diga o nome de uma fruta que começa por M, e é ótimo?
— Maçã?
— Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?
— Pêra?
— Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!
Joãozinho pensa, pensa... E solta:
— Orgasmo!
— Joãozinho, orgasmo não é uma fruta!
— Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

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Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.
E o menino rápido reponde:
— Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!

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Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

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Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma роrса?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

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Dia de prova na escola, todos os alunos tensos, entra na sala o professor de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é até as dez em ponto. Ouviram? Dez em ponto! Depois disso não vou aceitar.
Apenas um aluno continua fazendo o exame depois das dez. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Está aqui professor!
— Agora não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
O aluno rapidamente coloca a sua prova no meio das outras e diz:
— Então, descobre!!!

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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta. A segunda, no fumo do cigarro, está morta. A terceira, em esperma, está morta. A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
— Temos de beber, fumar e fоdеr em abundância para não termos lombrigas!

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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

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4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
— 'E ali está a professora. Já morreu.'

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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sеxuаl na frente de todo mundo, né?

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Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
— 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
— 'Não matarás.'

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Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fiса desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

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Joãozinho diz para sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe grita com ele:
— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!
— Mas mãe, que professora?

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