Piadas de estudantes

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O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
— Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em mil pedaços?
— Papel picado, professor!

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Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."

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A professora de química perguntou a Joãozinho:
— O que são gases nobres?
Joãozinho respondeu:
— São os peidos dos reis.

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A professora pergunta para os alunos:
— Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
— O que foi?
— Eu vi um gato comendo um rato.
— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
— De camisinha, não!

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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de меrdа! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, роrrа!
E ele, de imediato:
— Pênis, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

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O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
— Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
— Ora fessô, no final da folha?
— Ganhou 10, miserável!

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A professora pede para os alunos desenharem o órgão sеxuаl feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.
Joãozinho não perde tempo e grita:
— Fessora, fessora, ela tá colando!

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A professora explica:
— Para termos uma alimentação saudável é importante saber o que devemos comer. Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.
Um dos alunos não concorda:
— Isso é mentira professora, o pão não engorda, quem engorda é a pessoa que come ele.

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A professora pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
"Eu procuro um homem fiel."
Ele responde:
— Ahhhh professora, é tempo perdido!

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Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
— Media... media... já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
— Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
— Nossa, errei por um triz!

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O professor de química traz para sala alguns frascos com diversas soluções.
— Aqui temos algumas soluções, está sem etiqueta cotem ácido acético e ganhará 1 ponto o primeiro de vocês que vier aqui na frente e neutralizá-la.
— Posso tentar professor? - pergunta o aluno.
— Mas é claro! Vamos, venha até aqui.
Nisso o aluno pega um livro da mochila e vai até a mesa do professor.
— Desculpe meu jovem, mas não vale consultar.
— Não se preocupe professor, eu não vou.
Então para a surpresa de todos, o aluno coloca o livro sobre a mesa e derrama sobre ele a solução.
— Por que está fazendo isso? - o professor pergunta.
— Porque este aqui livro é do ensino fundamental.
— Mas e daí?
— É que tudo nele é básico!

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A professora de Joãozinho passou como dever de casa a seguinte pergunta:
"O que é a natureza?"
Ele foi para casa e perguntou para a mãe dele:
— Mãe, o que é a natureza?
A mãe respondeu:
— Vá na casa da Dona Maria. Ela deve saber!
Joãozinho foi ate a casa da Dona Maria e fez a mesma pergunta:
— Dona Maria, o que é a natureza?
A Dona Maria disse:
— Pergunte para Tereza!
Joãozinho foi até a Tereza, mas a viu quando ela pelada. Assustado voltou correndo a Dona Maria e disse:
— Você não sabe o que eu vi la em cima!
E Dora Maria disse:
— Não se preocupe, aquilo é a natureza!
No outro dia na escola a professora foi direto ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é a natureza?
Joãozinho ele respondeu:
— É o periquita da Tereza!

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Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim..."

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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
— 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A prefossora lhe perguntou:
— 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu:
— 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'

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Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.

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A professora dando uma aula de sociologia e diz que na Índia as vacas são sagradas e ninguém pode comê-las. Mas Joãozinho questiona:
— Pô, que sасаnаgем fessora!
E a professora pergunta:
— Por que sасаnаgем Joãozinho?
— Ah fessora, e os bois ficam só batendo рunhета?

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Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
— É mesmo? Que bom Joãozinho. Diz a professora.
Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
— Ué? Não eram os oito?
— Eram, mas três já abriram os olhinhos!

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