Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu, rаво de rico é ânus, e rаво de pobre é cú.
Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vаginа, a da pobre é вuсета.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testículo, e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fiса de boi.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate рunhета.
Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cú.
O marido viajou ao exterior, onde faria um serviço que demoraria no mínimo dois meses. Imdiatamente a esposa liga para sua mãe e diz.
— Olá mamãe, o Adolfo viajou para o exterior e passará dois meses por lá, que tal a Sra. vir passar alguns dias comigo,então falou a mãe.
— Tu sabe que não falo com aquele desgraçado a mais de dez anos.!!! mas, como ele viajou está bem.
Mas o Adolfo terminou o serviço em tempo récorde e voltou em uma semana, ao chegar em casa resolveu fazer uma surpresa a mulher, entrando em silêncio ao chegar ao quarto estava aquele poposão(bundão)branco prá cima, então ele não coversou e sapecou a boneca(enfiou a vara), então ao terminar correu para o banheiro e encontrou sua mulher sobre o vaso, então ele falou:
— Lílian!!! não era vc?
— Eu o quê?
— Aquela que peguei agora lá na nossa cama?
— Não acredito!!! foi a mamãe. Então foi imediatamente ao quarto e falou.
— Mas mamãe, a Sra.!!! minha mãe, fazer isso comigo? E a velha;
— Eu te avisei que não falo com o desgraçado há mais de dez anos, e não seria por isso que iria falar agora.