Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
— E aí, pai, o que você achou?
— Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
— Ai, pai, fico aliviada...
— 'Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. - Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
— Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de gаlinhа, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
— E quanto isso vai custar, doutor?
— Doze mil reais!
— Doze mil? - espanta-se a mulher. - Que absurdo!
Não dá pra reduzir esse valor.
— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
— Uns quinhentos reais!
— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
— Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
— Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
— Tente fazer isso com o motor funcionando!
No consultório do Dr. George apareceu uma moça.
Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
— Desde quando você tem essa marca, moça?
— Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
— Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
— Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
— Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?
— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
— Mesmo? E como funciona, doutor?
— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!