Piadas de Professor

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Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
— Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fiса descontrolado.
— Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
— Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
— O que você disse que era mesmo?
— Prostituta.
— Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!

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De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:
— Filho acorda!
— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.
— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração "O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
— Eu quero ser soldado fesôra.
— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
— Então agora eu quero ser inimigo.

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A professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você sabe como se provoca uma queimada?
E o garoto responde:
— Chamando ela de fria, fessora!

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A professora passa um теsте sobre Julio Cesar, mas avisa:
— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!
Então no meio da prova Joãozinho sussura:
— Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?
— Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:
"Até tú, Popeye?"

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Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento.
Falta apenas uma semana para a prova final, então uma de suas alunas entra. Ele vê que ela está com uma saia curta, um top decotado, e após entrar ela tranca a porta. Rapidamente ela se senta e se inclina sobre a mesa, dizendo:
— Professor, eu realmente preciso passar nessa prova. Se eu passar nessa prova, eu vou passar de ano, então eu realmente preciso de sua ajuda. É muito importante para mim. Quer dizer, eu faria qualquer coisa para passar nessa prova.
Ela estende a mão e toca levemente a mão do professor. O professor levanta uma sobrancelha, olha para a porta fechada, limpa a garganta e se inclina.
— Qualquer coisa? - ele pergunta.
— Qualquer coisa -, ela concorda.
Ele toma uma respiração profunda e, em seguida, pergunta:
— Será que você poderia... estudar?

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O professor pergunta para Joãozinho durante a aula:
— Se você tem dois reais e pede mais um real para ele, quantos reais você teria no final?
Sem nem pensar direito, Joãozinho responde:
— Dois reais.
O professor insatisfeito com a resposta diz:
— Está errado, Joãozinho, você não sabe contar.
E Joãozinho resmunga:
— Pode até ser, mas eu conheço meu pai.

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— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!

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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:
— Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente Joãozinho responde:
— Não! Temos vários professores!

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Joãozinho escreve no quadro "João é bom de cama!".
No dia seguinte ele escreve novamente a mensagem e assim se repete a semana toda. Já irritada a professora deixa Joãozinho de castigo depois da aula.
No dia seguinte está escrito no quadro "A propaganda é a alma do negócio!".

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Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!

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— Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
— Sim, pode entrar.
— Depois da senhora...

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— Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
— Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

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A professora diz para o Joãozinho:
— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

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A Professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!

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O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
— Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em mil pedaços?
— Papel picado, professor!

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