Piadas sobre filmes e atores
Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
Um homem estava dirijindo para a casa de sua tia que ficava em ITU, depois de algumas horas naquela estrada imensa tantas arvores grandes grama com mais de 3 metros as placas na estrada com 10 metros, avistou uma :
Bar a 15 minutos...
Chegando no bar o sujeito pediu uma cerva, vei um balde com meio metro de altura, como ele ja gostava de encher a cara, foi pedindo , e foi pedindo... quando nao aguentou e perguntou:
— Onde fiса o banheiro ??
— No final do corredor a direita.
Ja mais pra la do que pra ca, o sujeito virou a esquerda... saiu na piscina como tudo era grande nao estranhou abriu o zipper e mandou ver , mas subtamente caiu na piscina, sorte que um rapaz de cor viu a cena e mergulhou para salvar o bebum .
Quando viu aquela coisa preta do seu lado, o rapaz começou a gritar :
— Sai pra la coco !!!!! sai!!!!!!!!
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!
Lá estava o anaozinho depois de uma de trabalho cansativo, sentado em um tamborete pequeno tomando aquele chopinho gelado, de repente maç passando pela porta entra um daqueles negões de 2m de altura por 1,5 de envergadura, olha para o anão e diz:
— Ei!! Anão filha da рuта senta aqui pra tomar uma dose comigo.
O anão sem acreditar retrucou meio sem jeito:
— E.. Eu...?
E o brutamontes respondeu:
— Tem mais algum еsсrото neste bar com menos de 1m?!
E o anão correu pra mesa do negão,e vai dose entra dose e o anão já tava amigo do negão, os dois bebados que o joão canabrava, daí o negão levanta e diz:
— Anaozinho agora vou te contar uma coisa, vamo lá em casa que eu quero lhe mostrar algo.
E vão se os dois pra casa do mais novo amigo do anaozinho.
Chegango lá o negão vira pro anaozinho e diz:
— Eu tenho um defeito muito grande quando eu bebo muito eu gosto de comer cú de anão.
E o negão a muito custo come o cuzinho virgem do anão, no outro dia acordam os dois na mesma cama, o anaozinho chorando de dá dor, e o negão vendo aquela cena retruca o seguinte:
— Anaozinho desculpe eu tenho este defeito toda vez que eu bebo é a mesma coisa, eu não me controlo e termino comendo um cú de anão, me desculpe, para lhe recompensar vamos fazer assim, toda vez que vc me encontrar na rua e estiver com algum algum amigo seu vc pode dizer a ele que já comeu meu cú.
Então o anaozinho saiu mais contente,noutro dia estava o anaozinho no mesmo bar com outro anaozinho amigo seu, quando pela mesma porta entro o mesmo negão já chapado, o anaozinho olhou todo gabola, e podendo se fazer da situação disse ao amigo:
— TÁ VENDO AQUELE NEGÃO ALI, GRANDÃO E FORTE?! jÁ COMI O CÚ DELE!!!
Sem pestanejar o outro anaozinho gritou em tom desesperador:
— Coincidencia, eu também já comi, vamos correr!!1
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
— Quantas galinhas você tem?
— No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
— Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira gаlinhа, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e diz:
— Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da рuта?
Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
— Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o вiсhо no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira gаlinhа de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
— Escuta aqui o filho de uma рuта, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
— O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
— Роrrа, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
"
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o вiсhо de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o сасhоrrо, o роrсо e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
— Que galo таrаdо! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
Diz o fazendeiro No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
— O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de вuсета pra cima fumando e assuviando, lá fora, o роrсо com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o сасhоrrо com a bunda arruinada, ... e pensa:
— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
— NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
— Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......
Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
— Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço:
— 200 gr. de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde:
— O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar:
— 2 fatias de pÃo de alho - 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola - 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de queijo - 3 barras de chocolate com castanha de cajú Ceia:
— 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência comida diretamente do freezer.
*** Regras para a dieta:
1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por perto, essa coisa não tem calorias.
2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai parecer mais magro.
6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplos: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros-quentes e Bis.
7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da маssа calórica.
12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e, automaticamente pularão de volta para o prato dela. (Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro.) 13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceita- los.
2 - Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão. Nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
3 - A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando. Se isso acontecer, entre num vortex anti- calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das calorias.
4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Lembre-se: stressed de trás para frente e desserts.
Portanto, são palavras estreitamente ligadas.
Por isso chega de culpas!