Piadas sobre filmes e atores
Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25 metros de altura, entre eles um mais escurinho que de repente gritou, "quero саgаr... Quero саgаr...
Socorro, quero саgаr... nisso os colelas falaram calma Joel calma nada eu quero саgаr, joel bata em uma dessas janela quando alguem atender pegunte se vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu lou para dentro do escritório e descançou na pri vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a velinha chorava e gritava, então ele se limpou e saiu para ver o que acontecia.
O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me tros de altura, e morreram.
No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.
Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...
Enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.
E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!
Num certo dia o um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele.
Então este foi para a cidade e chegando na loja de animas , falou ao rapaz da loja:
— Com licença, eu queria um galo bem forte que comece minhas 30.000 galinhas.
Então o rapaz responde:
— Tem esse aqui, o Alfredão.
Alfredão era um galo todo branco, robusto , com maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz:
— Quanto é que vai custar?
— É três mil reais. Responde o rapaz da loja.
— Que é isso, é muito caro ,diz o fazendeiro. E depois de um tempo pensando resolve levar.
Chegando em casa ele solta o galo no galinheiro e fiса só observando. Então começa, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,.....10,20,30,40,50,60 daqui a pouco na aguentou mais e morreu.
O fazendeiro ficou furioso. No outro dia volta la na loja e pede outro galo. O vendedor mostra para ele o Pedrão, um galo todo preto, forte , pinta de garanhão.
— Quanto é ?, pergunta o fazendeiro.
— Três mil reais, responde o vendedor.
O fazendeiro fiса indignado com o preço ,mas acaba comprando. Chegando em casa ele solta pedrão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 10,20,30,40,50,60,70,80,90....100.200.300.400.500.600, e então Pedrão não aguenta mais e morre.
Puto da vida o fazendeiro no outro dia volta na loja e pede outro galo. O vendedor oferece o Paulão um galo todo malhado, forte, robusto, esse parecia que era bom.
O fazendeiro compra Paulão por três mil reais, e sai da loja reclamando do preço.
Chegando em casa ele solta Paulão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 50,60,70,80,90,...100,200,300,400,500,600,700,800,900, 1000. Depois de comer 1000 galinhas Paulão não aguenta mais e morre.
O fazendeiro volta no outro dia na loja e falaao vendedor:
— Eu já vim aqui três veses para comprar um galo que comesse minhas 30.000 galinhas. Dai você me vendeu Alfredão , Pedrão e Paulão. E esses três juntos não comeram nem metade delas, роrrа. Dessa vez me da um galo bom.
— Então responde o vendedor, Só tem aquele ali. O nome dele é Godô.
Godô era um galo todo capenga , não tinha nem pena mais, era caolha e o olho que ainda tinha já estava para cair.
— Já que só tem esse eu levo. Quanto custa perguntou o fazendeiro.
— Então o vendedor vira e fala , esse você pode levar de graça.
Chegando em casa ele solta godô no galinheiro e fiса só olhando. Então começa, 1000,2000,3000.....10000,20000,30000......... Depois de ter comido as 30.000 galinhas três veses cada uma , Godô ainda queria mais.
Então o fazendeiro pensa consigo mesmo. Não posso perder esse galo de jeiot nenhum. Por isso o fazendeiro prende Godô.
Quando o fazendeiro acorda, Godô não esta mais lá.
— Não posso perder esse galo , vou atras dele com a caminhonete.
Depois de u tempo dirigindo, ele vê uma vаса com o cú todo arreganhado, emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista u boi, co o cú arreganhado. Então diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista um rabanho inteiro de ovelhas com o cú arreganhado,Emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista , сасhоrrо , cabra, роrсо todos com o cú tod arreganhado. Então ele pensa:
— Godô passou por aqui.
Chegando um pouco mais a frente ele avista Godô estirado no na terra, com um monte de urubu sobrevoando o corpo de Godô. Então ele sai da caminhonete,corre em direção a Godô , se agacha e começa a chorar dizendo:
— Meu galo morre , meu galo morreu.
Daqui a pouco Godô abre um olhinho, então o fazendeiro se assusta e antes de esboçar qualquer reação ,Godô diz:
— Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... Fiса queto. Já to aqui a mais de meia hоrа esperando eles descerem.
Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!
Lá estava o anaozinho depois de uma de trabalho cansativo, sentado em um tamborete pequeno tomando aquele chopinho gelado, de repente maç passando pela porta entra um daqueles negões de 2m de altura por 1,5 de envergadura, olha para o anão e diz:
— Ei!! Anão filha da рuта senta aqui pra tomar uma dose comigo.
O anão sem acreditar retrucou meio sem jeito:
— E.. Eu...?
E o brutamontes respondeu:
— Tem mais algum еsсrото neste bar com menos de 1m?!
E o anão correu pra mesa do negão,e vai dose entra dose e o anão já tava amigo do negão, os dois bebados que o joão canabrava, daí o negão levanta e diz:
— Anaozinho agora vou te contar uma coisa, vamo lá em casa que eu quero lhe mostrar algo.
E vão se os dois pra casa do mais novo amigo do anaozinho.
Chegango lá o negão vira pro anaozinho e diz:
— Eu tenho um defeito muito grande quando eu bebo muito eu gosto de comer cú de anão.
E o negão a muito custo come o cuzinho virgem do anão, no outro dia acordam os dois na mesma cama, o anaozinho chorando de dá dor, e o negão vendo aquela cena retruca o seguinte:
— Anaozinho desculpe eu tenho este defeito toda vez que eu bebo é a mesma coisa, eu não me controlo e termino comendo um cú de anão, me desculpe, para lhe recompensar vamos fazer assim, toda vez que vc me encontrar na rua e estiver com algum algum amigo seu vc pode dizer a ele que já comeu meu cú.
Então o anaozinho saiu mais contente,noutro dia estava o anaozinho no mesmo bar com outro anaozinho amigo seu, quando pela mesma porta entro o mesmo negão já chapado, o anaozinho olhou todo gabola, e podendo se fazer da situação disse ao amigo:
— TÁ VENDO AQUELE NEGÃO ALI, GRANDÃO E FORTE?! jÁ COMI O CÚ DELE!!!
Sem pestanejar o outro anaozinho gritou em tom desesperador:
— Coincidencia, eu também já comi, vamos correr!!1