Piadas sobre filmes e atores

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Lá estava o anaozinho depois de uma de trabalho cansativo, sentado em um tamborete pequeno tomando aquele chopinho gelado, de repente maç passando pela porta entra um daqueles negões de 2m de altura por 1,5 de envergadura, olha para o anão e diz:
— Ei!! Anão filha da рuта senta aqui pra tomar uma dose comigo.
O anão sem acreditar retrucou meio sem jeito:
— E.. Eu...?
E o brutamontes respondeu:
— Tem mais algum еsсrото neste bar com menos de 1m?!
E o anão correu pra mesa do negão,e vai dose entra dose e o anão já tava amigo do negão, os dois bebados que o joão canabrava, daí o negão levanta e diz:
— Anaozinho agora vou te contar uma coisa, vamo lá em casa que eu quero lhe mostrar algo.
E vão se os dois pra casa do mais novo amigo do anaozinho.
Chegango lá o negão vira pro anaozinho e diz:
— Eu tenho um defeito muito grande quando eu bebo muito eu gosto de comer cú de anão.
E o negão a muito custo come o cuzinho virgem do anão, no outro dia acordam os dois na mesma cama, o anaozinho chorando de dá dor, e o negão vendo aquela cena retruca o seguinte:
— Anaozinho desculpe eu tenho este defeito toda vez que eu bebo é a mesma coisa, eu não me controlo e termino comendo um cú de anão, me desculpe, para lhe recompensar vamos fazer assim, toda vez que vc me encontrar na rua e estiver com algum algum amigo seu vc pode dizer a ele que já comeu meu cú.
Então o anaozinho saiu mais contente,noutro dia estava o anaozinho no mesmo bar com outro anaozinho amigo seu, quando pela mesma porta entro o mesmo negão já chapado, o anaozinho olhou todo gabola, e podendo se fazer da situação disse ao amigo:
— TÁ VENDO AQUELE NEGÃO ALI, GRANDÃO E FORTE?! jÁ COMI O CÚ DELE!!!
Sem pestanejar o outro anaozinho gritou em tom desesperador:
— Coincidencia, eu também já comi, vamos correr!!1
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A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
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Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:
PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma.
B) Trocando cuecas - isso realmente funciona.
C) Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
D) Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
E) Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
F) Lixo, não discuta, apenas leve para a calçada.
G) Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
PARTE 2 - Conheça você mesmo e os seus limites.
H) Compreendendo sua incompetência financeira.
I) Você - o sеxо fraco.
J) O controle remoto - superando sua dependência.
K) Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
L) Eu vou vestir isso, se eu bem entender!
M) Sogras - elas também são gente.
N) Como ir fazer compras com a mulher e não se perder.
PARTE 3 - Vida a dois: saiba como funciona.
O) TPM (tensão pré-menstrual) - aprenda quando calar a boca.
P) A arte de presentear - chega de calcinha e sutiãs sensuais no Natal.
Q) Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado.
R) Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
S) Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
T) Como não dormir depois do sеxо.
U) Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação PARTE 4 - Módulo avançado.
V) Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
W) Cerveja e você - só é gordo quem quer.
X) Dizer "obrigado"e "por favor" - quebrando tabus.
Y) Toalhas molhadas - saiba por quê e como guardá-las.
Z) O ronco - conhecendo o sofá.
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Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
— Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço:
— 200 gr. de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde:
— O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar:
— 2 fatias de pÃo de alho - 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola - 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de queijo - 3 barras de chocolate com castanha de cajú Ceia:
— 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência comida diretamente do freezer.
*** Regras para a dieta:
1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por perto, essa coisa não tem calorias.
2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai parecer mais magro.
6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplos: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros-quentes e Bis.
7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da маssа calórica.
12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e, automaticamente pularão de volta para o prato dela. (Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro.) 13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceita- los.
2 - Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão. Nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
3 - A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando. Se isso acontecer, entre num vortex anti- calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das calorias.
4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Lembre-se: stressed de trás para frente e desserts.
Portanto, são palavras estreitamente ligadas.
Por isso chega de culpas!
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Antigamente o cinema no interior do Nordeste brasileiro era assim: um salão vazio com uma das paredes pintada de branco para a projeção. Não tinha poltronas, levava-se um tamburete de casa para assistir ao filme sentado, senão assistia de pé. Só existia um filme naquela época: Paixão de Cristo. Aí um matuto foi com sua mulher ao cinema assistir ao filme. Ele nunca havia entrado num cinema na sua vida. Quando chegou na cena da via sacra, aquela em que Jesus é agredido a chicotadas e todos no cinema danavam-se a chorar.
— Meu Deus! Por que essa maldade com o rapaz!!
— Ele é uma pessoa tão bondosa!!
E a mulher do matuto também danava-se a chorar. Daí o matuto, vendo aquela cena toda no cinema, se levantou com seu 38 na mão e gritou:
— Cumé que podi! Ó homi apanha e ninguém faz nada?
PAPAPAPAPAPAPAPAPAPA na tela do cinema! Saiu todo mundo correndo pelas janelas e foi tamburete pra todo lado! Depois desse dia o cinema passou um ano interditado, até que chegou um empresário da cidade grande e abriu o cinema denovo, inclusive lançou um carro de som, que era a maior novidade na região: uma rural com um megafone em cima cujo locutor anunciava:
— Neste "sabu" não "perda"! A Paixão de Cristo, "O RETORNO"!
(O retorno de Cristo?!!??!?! Eu heim!?!) Aí a mulher do matuto convidou-o a ir novamente no cinema, ao que ele respondeu:
— Nem venha!! Da última vêz você lembra a cunfusão que deu, não lembra?
Mas ela insistiu, insistiu e conseguiu convercê-lo a ir ao cinema. Chegando lá o matuto:
— Se chorar, mato você de aperto!!
Começa o filme até que chega na via sacra. E a platéia aos prantos:
— Ó Deus! Um rapaz tão bom!
— Por que tão fazendo isso com o coitado!!
Aí a mulher do matuto dá dois fungados:
— Chuif, chuif!
O matuto de agarra no "cangote" dela e diz furioso:
— Num chore não, muié! Num chore não pruque esse homi sabia que ia apanhar, ele veiu pru que quis!!
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