Piadas sobre filmes e atores
(Essa é muito boa!!!!!) Você é ético?
Este é um теsте para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!
Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.
Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:
Você faria a foto em preto e branco ou colorida?
A professora de Joaozinho passou um trabalho, para o outro dia, O trabalho era pensar o que o aluno mais gostava.
No outro dia, Joaozinho foi apresentar para a turma seu trabalho Joaozinho, entao.. o que voce mais gosta?
Joaozinho: Ah professora, eu gosto e de вuсета!
Diz Joaozinho todo animado...
Professora: Como e, Joaozinho?
Pergunta a professora confusa...
Joaozinho: E isso mesmo professora, eu gosto e de вuсета!
Professora: Joaozinho , va agora ate a diretoria!
A professora entao leva Joaozinho a diretoria da escola, la ela diz:
Professora: Olhe diretora, eu passei um trabalho para casa , para os alunos pensarem o que mais gostam e apresentarem a classe, e Joaozinho como sempre, disse que gosta de вuсета!
A diretora liga para o pai de Joaozinho, e chama-o para comparecer a escola.
Diretora: Olhe ,Sr Joao.. a professora passou um trabalho para casa, para que os alunos pensassem em o que mais gostassem e seu filho falou que gosta de вuсета!
Sr Joao: Ahh diretora, o menino nao tem culpa... ele nem comeu o cu ainda.
Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25 metros de altura, entre eles um mais escurinho que de repente gritou, "quero саgаr... Quero саgаr...
Socorro, quero саgаr... nisso os colelas falaram calma Joel calma nada eu quero саgаr, joel bata em uma dessas janela quando alguem atender pegunte se vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu lou para dentro do escritório e descançou na pri vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a velinha chorava e gritava, então ele se limpou e saiu para ver o que acontecia.
O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me tros de altura, e morreram.
No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.
Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...
Enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.
E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!
Num certo dia o um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele.
Então este foi para a cidade e chegando na loja de animas , falou ao rapaz da loja:
— Com licença, eu queria um galo bem forte que comece minhas 30.000 galinhas.
Então o rapaz responde:
— Tem esse aqui, o Alfredão.
Alfredão era um galo todo branco, robusto , com maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz:
— Quanto é que vai custar?
— É três mil reais. Responde o rapaz da loja.
— Que é isso, é muito caro ,diz o fazendeiro. E depois de um tempo pensando resolve levar.
Chegando em casa ele solta o galo no galinheiro e fiса só observando. Então começa, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,.....10,20,30,40,50,60 daqui a pouco na aguentou mais e morreu.
O fazendeiro ficou furioso. No outro dia volta la na loja e pede outro galo. O vendedor mostra para ele o Pedrão, um galo todo preto, forte , pinta de garanhão.
— Quanto é ?, pergunta o fazendeiro.
— Três mil reais, responde o vendedor.
O fazendeiro fiса indignado com o preço ,mas acaba comprando. Chegando em casa ele solta pedrão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 10,20,30,40,50,60,70,80,90....100.200.300.400.500.600, e então Pedrão não aguenta mais e morre.
Puto da vida o fazendeiro no outro dia volta na loja e pede outro galo. O vendedor oferece o Paulão um galo todo malhado, forte, robusto, esse parecia que era bom.
O fazendeiro compra Paulão por três mil reais, e sai da loja reclamando do preço.
Chegando em casa ele solta Paulão no galinheiro e fiса espiando. Então começa, 50,60,70,80,90,...100,200,300,400,500,600,700,800,900, 1000. Depois de comer 1000 galinhas Paulão não aguenta mais e morre.
O fazendeiro volta no outro dia na loja e falaao vendedor:
— Eu já vim aqui três veses para comprar um galo que comesse minhas 30.000 galinhas. Dai você me vendeu Alfredão , Pedrão e Paulão. E esses três juntos não comeram nem metade delas, роrrа. Dessa vez me da um galo bom.
— Então responde o vendedor, Só tem aquele ali. O nome dele é Godô.
Godô era um galo todo capenga , não tinha nem pena mais, era caolha e o olho que ainda tinha já estava para cair.
— Já que só tem esse eu levo. Quanto custa perguntou o fazendeiro.
— Então o vendedor vira e fala , esse você pode levar de graça.
Chegando em casa ele solta godô no galinheiro e fiса só olhando. Então começa, 1000,2000,3000.....10000,20000,30000......... Depois de ter comido as 30.000 galinhas três veses cada uma , Godô ainda queria mais.
Então o fazendeiro pensa consigo mesmo. Não posso perder esse galo de jeiot nenhum. Por isso o fazendeiro prende Godô.
Quando o fazendeiro acorda, Godô não esta mais lá.
— Não posso perder esse galo , vou atras dele com a caminhonete.
Depois de u tempo dirigindo, ele vê uma vаса com o cú todo arreganhado, emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista u boi, co o cú arreganhado. Então diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista um rabanho inteiro de ovelhas com o cú arreganhado,Emtão diz:
— Godô passou por aqui.
Mais a frente ele avista , сасhоrrо , cabra, роrсо todos com o cú tod arreganhado. Então ele pensa:
— Godô passou por aqui.
Chegando um pouco mais a frente ele avista Godô estirado no na terra, com um monte de urubu sobrevoando o corpo de Godô. Então ele sai da caminhonete,corre em direção a Godô , se agacha e começa a chorar dizendo:
— Meu galo morre , meu galo morreu.
Daqui a pouco Godô abre um olhinho, então o fazendeiro se assusta e antes de esboçar qualquer reação ,Godô diz:
— Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... Fiса queto. Já to aqui a mais de meia hоrа esperando eles descerem.
Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
Um homem estava dirijindo para a casa de sua tia que ficava em ITU, depois de algumas horas naquela estrada imensa tantas arvores grandes grama com mais de 3 metros as placas na estrada com 10 metros, avistou uma :
Bar a 15 minutos...
Chegando no bar o sujeito pediu uma cerva, vei um balde com meio metro de altura, como ele ja gostava de encher a cara, foi pedindo , e foi pedindo... quando nao aguentou e perguntou:
— Onde fiса o banheiro ??
— No final do corredor a direita.
Ja mais pra la do que pra ca, o sujeito virou a esquerda... saiu na piscina como tudo era grande nao estranhou abriu o zipper e mandou ver , mas subtamente caiu na piscina, sorte que um rapaz de cor viu a cena e mergulhou para salvar o bebum .
Quando viu aquela coisa preta do seu lado, o rapaz começou a gritar :
— Sai pra la coco !!!!! sai!!!!!!!!
Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!