Piadas sobre filmes e atores

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— Do EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
— Da RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
— Da PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
— Do MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
— Da PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
— Do AZAR: O neném ser você.
— Da FORÇA: Dobrar a esquina.
— Do EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.
— Da EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
— Da EJACULAÇÃO PRECOCE II: Vai ser bom, não foi querida.
— Da SORTE NO FUTEBOL: Bater pro Gol e acertar no Omega.
— Da VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado.
— Do VOLEI: Dar uma manchete e acertar a Globo.
— Da VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
— Da MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
— Da REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa.
— Do VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
— Da CHUVA: Cumulus NIMBUS.
— Da ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
— Da PREGUIÇA: casar com mulher casada.
— Da DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
— Da PRECAUÇÃO: вiсhа tomar pílula.
— Da CONCISÃO: escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
— Da TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
— Do ARREPENDIMENTO DO CARRASCO: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
— Da TRAIÇÃO: suicidar-se com punhalada nas costas.
— Da VENTANIA: espalha até facho de lanterna.
— Da VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
— Da COR BERRANTE: corneta.
— Da SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
— Da INOCÊNCIA:A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
— Da RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
— Da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
— Da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
— Da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
— Da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
— Da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Era uma vez silvio santos estava numa cabana no rio de janeiro e ele iria gravar im filme e ele se ospedou nessa cabana para poder estudar o texto para poder gravar o filme só que ele tinha um papaguaio e o papaguaio nao estava deixando o silvio santos estudar o texto para o dia seguinte o papaguaio estava cantando assim silvio santos vem ai ole ole ola silvio santos vem ai ole ole ola ai o silvio santos falou assim se você nada para de cantar isso eu vou cortar o seu cu e te jogar no vaso e dar descarga ai o papaguaio voltou a cantar silvio santos vem ai ole ole ola ai o silvio santos perdeu a paciência e cortou o cu do papaguaio e jogou o papaguaio no vaso e deu descarga ai quando o papaguaio estava no esgoto ele cantou assim se fudeu que eu sei nadar ole ole ola ai de noite ele começou a cantar assim passei a noite custurando o cu custurando o cu passei a noite custurando o cu custurando o cu.
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Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém chegado e solteiro. Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas. Após 3 meses sózinho decidiu ir no principal Bar da cidade. Sentou - se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou:
— Meu amigo,desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem pois há aqui poucas mulheres...
— Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...
O médico, irado, respondeu:
— E eu sou homem disso? Tenha mas respeito!! e saiu do recinto esbravejando.
Após 6 meses voltou ao Bar e encontrou o mesmo homem.
— Boa noite! Olha, desculpe pela última vez que estive aqui e gritei contigo, mas será que você podia repetir aquela dica para um homem só se divertir?
— Tem nada, não dotô! Eu lhe reconhecí. Olha,desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...
— Ah, já sei! Tudo bem. Muito obrigado, viu? E saiu dali em disparada.
Lá chegando,reparou que havia uma certa fila. Ocupou o último lugar silenciosamente. Alguém o reconheceu:
— Ei! É o dotô! Vem aqui prá frente, dotô! Seja o próximo!
A multidão concordou e lá foi ele encabulado. Quando alguém o fez entrar no estábulo, viu uma égua e não se fez de rogado: Arriou as calças e CRAU! na pobre infeliz. Decorrido alguns minutos, já aliviado, começou a se vestir e notou a multidão toda apinhada e perplexa com a cena. Perguntou:
— O que foi? Nunca viram um homem nú ?
Alguém respondeu:
— Dotô! A égua é prá atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!!
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No Brasil, o esposo de uma Alemä recem chegado e desconfiado que sua mulher estava lhe traindo, resolveu comprar um Papagaio para vigia-la durante suas viages â Europa.
Somente ele sabia das qualidades do Papagaio. Logo na primeira viagem, todos os dias na Mansão era um entra e sai de rapazes incrivel.
Na vespera do esposo chegar, a mulher recebeu a visita de um Negão malhadão que tinha cerca de dois metros de altura. O Papagaio ficou extremamente curioso e alguns minutos apòs, voou ate a fechadura da porta e ficou olhando as cenas eroticas do belo casal e viu bem quando o Negão tirou a camisinha no final do ato. Quando o Alemão chegou, fez questão de se trancar no banheiro com o Papagaio e começou o confessionário. O Esposo perguntou:E aí, amigo Papagaio, como se comportou minha querida esposa.
O Papagaio respondeu: URUCUPACO, Patrão. Já presenciei todo tipo de FОDА, MAIS NA VESPERA DO SENHOR CHEGAR, ENTROU UM NEGÃO QUE TREPOU TANTO COM SUA ESPOSA QUE CHEGOU A ARRANCAR O COURO DA РIСА.
Ahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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