Piadas sobre filmes e atores

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas
Era um rapas que queria ser ator,chegou para o diretor e disse:
— Oenhor ão reria um rapel rara mim?.(O sehor nhão teria um papel pra mim emtrar?)O diretor disse:
— Não, o elenco Já está completo. O fanho saiou e ai o assistente chegou efalou que o ator da ultima fala estava com dengue e não ia poder participar. O diretor ficou pensando,pensando e derepente chamou o fanho e lhe disse:
— O meu senhor fas favor, o senhor gostaria de participar de uma apresentação amanhã as 7:00 H ele disse:
— Rim é claro!.(Sim é claro!}.-você só tenque dizer "até que em fim cheguei. O fanho ficou treinando a noite toda "aré que rim reguei..."
No outro dia a pessa dele ia ser a ultimas e ele chegou as "6:00" foi passando e ele foi ficando nervoso ai o diretor mandou amarrarem ele na cadeira e pra soltar só na hоrа dele entrar.
Soltaram ele e ele disse:
— "aré que rim reguei" ai o vilão disse -tarde de mais a mocinha já morreu então o fanho falou nervoso-"há foi raquele filra da pura que me rigurou la ratras".
0
0
0

0
Moleque desbocado era o joãozinho, quando abria a boca só soltava besteira e palavrão, dona Marta, aprofessora não sabia mais o que fazer com ele. E, certo dia, quando a diretora vai fazer uma inspeção na classe, dona Marta o coloca atraz da porta para não causar problemas. Mas não adianta. A diretora vê o Joãozinho e quer saber:
— Por quê este menino está escondido ai atrás da porta?
— É que ele é muito sem-vergonha, só fala bobagem e não queria encabular a senhora...
A diretora vira-se para joãozinho e ordena:
— Um, diga alguma coisa, menino!
— Cubanus, responde o moleque.
— Que mal há nessa palavra, professora?
Cubanus são pessoas que nascem em Cuba, um povo honrado e trabalhador como tantos outros...
E a professora:
Joãozinho, conte agora por quê escolheu está pala vra!
— Por quê começa com cu, termina com ânus e o b do meio deve ser de boceta!
0
0
0
0
0
0
0
— Do EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
— Da RAPIDEZ: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
— Da PACIÊNCIA: Vomitar de canudinho.
— Do MASOQUISMO: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
— Da PONTARIA: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
— Do AZAR: O neném ser você.
— Da FORÇA: Dobrar a esquina.
— Do EGOÍSMO: não vou contar, só eu que sei.
— Da EJACULAÇÃO PRECOCE: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
— Da EJACULAÇÃO PRECOCE II: Vai ser bom, não foi querida.
— Da SORTE NO FUTEBOL: Bater pro Gol e acertar no Omega.
— Da VELOCIDADE NO BASQUETE: Arremessar na cesta e acertar no Sábado.
— Do VOLEI: Dar uma manchete e acertar a Globo.
— Da VELOCIDADE: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
— Da MOLEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.
— Da REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa.
— Do VEGETARIANISMO: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
— Da CHUVA: Cumulus NIMBUS.
— Da ELASTICIDADE: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
— Da PREGUIÇA: casar com mulher casada.
— Da DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
— Da PRECAUÇÃO: вiсhа tomar pílula.
— Da CONCISÃO: escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
— Da TRISTEZA: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
— Do ARREPENDIMENTO DO CARRASCO: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
— Da TRAIÇÃO: suicidar-se com punhalada nas costas.
— Da VENTANIA: espalha até facho de lanterna.
— Da VISÃO: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
— Da COR BERRANTE: corneta.
— Da SORTE: Ser atropelado por uma ambulância.
— Da INOCÊNCIA:A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
— Da RAPIDEZ: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
— Da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
— Da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
— Da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
— Da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
— Da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
0

0
Indicações:
— --------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor,insônia,desânimo,ansiedade,irritabilidade e tesão recolhido.
Posologia e modo de usar:
— ----------------------- Omem deve ser usado três veses por semana. Não desaparecendo os sintomas,aumente a dosagem ou procure outro. Omem é aropriado para uso externo ou interno,dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
— --------- Não deixe este produto ao alcanse das suas amigas. Manuseie sempre com cuidado,pois Omem pode explodir sob pressão,principalmente quando embebido álcool. Não use imediatamente após as refeições.
Apresentação:
— ----------- Mini,Midi,Plus,Super.
Efeitos Colaterais:
— ----------------- O uso inadequado de Omem pode acarrentar gravidez,acessos de ciúmes e dor de соrnо. O uso concominante de produtos da mesma espécie pode desencadear reações alérgicas ou náuseas,além de um quadro de fadiga crônica.
Prazo de Validade:
— ---------------- O número do lote e a data de fabricação cooonstam na cédulula de identidade. Não use Omem vencido.
Composição:
— ---------- Água,tecidos orgânicos,ferro e vitaminas do complexo P.
Alterções de cor são naturais e não indicam produto estragado.
0
0
0
0
0