A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hоrа atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.
Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
Era o primeiro dia de serviço da вiсhа no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a вiсhа diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a вiсhа responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:
— Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
— Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
— Boa noite, Моnа!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
— Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hоrа ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da вiсhа pra fora da boca. Então gritou:
— Вiсhа, Вiсhа... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!
Certa vez, uma вiсhа foi a uma loja comprar um pênis de plástico. Chegou lá e o atendente da loja, logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
A вiсhа com vergonha diz:
— Ai, tô com vergonha!
O atendente então insiste:
— Senhora, o que você deseja?
A вiсhа toda envergonhada responde:
— Um pênis de plástico.
O atendente então diz:
— Por que não falou antes? Venha comigo, senhora!
A вiсhа vai com ele... O atendente leva ela até uma sala, quando a abre a porta, a вiсhа até se assusta.. Pênis de todos os tipos, cores e tamanhos.
— Pode escolher senhora!
Duas horas depois, o atendente já bravo, pergunta:
— Então senhora, qual vai levar?
A вiсhа responde:
— Ah, não sei.. esse não... esse talvez... ai esse é horrível, esse é muito pequeno... Oh! Já sei! Eu quero esse!
— Qual?
— Esse do canto, vermelinho, pequenininho!
O atendente assustado diz:
— Esse não pode senhora!
— Por que?
— Pois este, é um extintor de incêndio!
Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fiса meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:
— 2 metros de altura, 180 quilos, раu com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
— O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
— Desculpe-me. O que você disse?
— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, раu com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
— Ah! Graças a Deus... Eu entendi:
"Fique de costas, seu viаdо!"