A melhor policia do mundo.
Foi realizado um concurso com as policias de todo o mundo para saber qual era melhor.
E para fase final , se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e logicamente do Brasil.
As equipes dos três paises foram levadas para floresta amazônica , e a prova final consistia em quem capturasse um coelinho mais rapido no meio da selva .
Os primeiros foram os Inglesses, soltam o coelho na selva densa, e la foram os ingleses atras dele. 15 minutos depois eles voltam com o coelho nas mãos.
Ai foi a vez dos Americanos, soltam, o coelho , e la vão os americanos atras do coelho. 10 minutos depois eles voltam com o coelho, já com aquele ar superior de quem sabe que ganhou.
Chega a vez de nossos compatriotas, soltam o coelho, e la vai a equipe do Brasil atras do bichinho.
5 minutos depois eles voltam com um роrсо do mato todo ensanguentado guitando.
— Eu sou o coelho!!!! Eu sou o coelho!!!
Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W. C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.
A carta foi assim redigida:
" Gentil pastor .
Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fiса o W. C. ."
O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W. C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa", WRITE CHAPED, assim respondeu:
"Gentil senhora:
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fiса a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."
VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer sua própria placa-mãe.
VÍRUS VIАGRА Transforma o disco flexível num disco rígido.
VÍRUS VIАGRА DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível.
VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo que você pedir, mas só depois das eleições.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fiса dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V.2.01 O seu computador só funciona e mesmo assim muito precariamente entre a terça-feira á tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.
VÍRUS BAGAGEM-VASP Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Ás vezes não aparecem de jeito nenhum.
VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz.
Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.
VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo.
Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias.
Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.
VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "microorganismo eletrônico".
VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.
VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia.
Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.
VÍRUS IBOPE Infecta 72% do seu computador e 55% da parte infectada perderá 37,5% dos dados.
(Nível de confiança de 1,75%.) VÍRUS ITU Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.
VÍRUS CONSUMISTA O computador trava e só volta a funcionar depois que você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de 21 polegadas.
VÍRUS KERVOKIAN Ajuda seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE Faz um ligeiro теsте no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.
VÍRUS TANPAX Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos.
(Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto).
VÍRUS FHC Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.
Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
— Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido. A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
— Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
— O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
— Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
— Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
— Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa pra melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidados" a uma vaguinha no paraíso.
Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
— O que é mole,mas na mão das mulheres fiса durо?
O americano pensou e disse:
— Esmalte!
— Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Vem o italiano - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África!
— Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão - O que as mulheres têm, que têm seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
— A beleza, é claro!
— Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
— Ei, você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco anteriores!!!
Foi feito um теsте para ver qual a melhor policia do mundo, ficando na final a Swuat, a polícia da inglaterra e a PM.
O теsте final era simples, seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recupera-se em menos tempo seria a campeã.
Foi solto o coelho, e cinco minuto depois saiu a Swuat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc..., em aproximadamente meia hоrа voltaram trazendo o animal. Todos adimiraram a rapidez da operação.
Então foi a vez da polícia da inglaterra, novamente foi solto o coelho e cinco minutos depois saiu a polícia, que entrou na mata fechada muito bem equipada com cães farejadores, lupas e mapas e bússulas, 15 minutos depois voltaram com o coelho, sendo aplaudidos e ditos campeões de anti-mão.
Repitiu-se o processo para testar-se a PM, que entrou na mata com poucos equipamentos e de qualidade duvidosa, em cima de um camburão com sirenes ligadas e ouvindo ordens do seu sargento:
— Vamo-lá cambada, positivo e operante!!!
Passado apenas cinco minutos voltaram, todos estavam descrentes que eles haviam capturado o coelho em tão pouco tempo, foi quando o sargento ordenou que abrissem as portas do camborão.
Foi então que um dos soldados retirou o arame que segurava a porta e apontando uma AR-15 para o animal fez com que este dessa, e para surpresa de todos lá estava um роrсо espinho todo arrebentado e dizendo desesperado:
— Tudo bem, eu confesso, eu sou um coelho,eu sou um coelho...
Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
— Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vаса vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai саgаr. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
— Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vаса vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!