Grove jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

En fuld mand prajer en taxa og åbner døren og spørger chaufføren om han har plads til en kasse øl og 3 røde pølser der skal til København.
Chaufføren siger at det er intet problem hvorefter den fulde mand brækker sig på forsædet, smækker døren i og siger: Kør så

0

0

Peugeot har bu lanceret 3 nye modefarver til deres 307 nemlig: Flammegul, ildrød og askegrå.
Farverne kan leveres med dags varsel.

0

0

Hvis en mand kaster sin kone ud fra sjette sal, så bliver det trykt i næste nummer af BoBedre.

0

0

Næste gang du har en dårlig dag så forestil dig dette:
Du er siamesisk tvilling. Din bror sidder fast til din skulder.
Han er homoseksuel - det er du ikke - og han får sin kærste på besøg i aften..... Ikke nok med det - I har kun en røv. Op med humøret!!!!!!!!

0

0

De 3 tegn på alderdom:
Du kan ikke huske noget
Du kan ikke se noget
Og du kan ikke huske noget

0

0

Far, far må jeg lege med mormor igen?
- OK knægt men så vil jeg også være med, hjælper du med at få hende ud af kisten igen?!!

0

0

Hvad sagde sneglemor til sine sneglebørn da de skulle over vejen?
- Gå ikke over vejen, bussen kommer om 4 timer!

0

0

Lille Per liggеr og boller med sin storesøster, da hun siger:
- "Du er meget bedre end far er, Lille Per"
- "Ja, det siger mor også."

0

0

Farfar, må jeg ikke godt lege med farmor?
Okay, min dreng, men så er det altså sidste gang jeg graver hende op!

0

0

En bøsse tog op til en tatovør, for at få tatoveret en traktor på sin tissemand. Da tatovøren næsten var færdig sagde bøssen, Nej du må hellere lave det til en Ferguson, da den skal igennem en masse lоrт.

0

0

Marie var ny pige i overklasse huset. Den kommende lørdag skulle der være spisning med hele svineriet.
Så siger fruen: Når du har serveret kaffen, må du gerne tage pænt tøj på og komme ned til os andre.
Dejlig så hun ud, så hun blev hurtig omsværmet.
Dagen efter sagde fruen: Du blev rigtignok feteret i går.
Ja! Tre gange nede i æ lysthus å to gange å mi værelse.

0

0

Manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben! Lægen:
"Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem!"
- "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen.
- "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til Dem Hr. Hansen!"
- "Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?"
- "Den er med kickstarter...."

0

0

- Hvad kalder man 1000 advokater på havets bund ?
- En god begyndelse.

0

0

- Jeg vil gerne bede om ni rоттеr, 21 mus, en pose lopper og en pose kakerlakker, sagde manden til dyrehandleren.
- Men hvad skal De dog bruge den mærkelige blanding af dyr til?, spurgte han forbavset.
- Jeg har sagt min lejlighed op, og der står i kontrakten, at jeg skal efterlade den i samme stand, som jeg modtog den!

0

0

Hvad er forskellen på en blondine og en firhjulstrækker?
- Blondinen trækker mest.

0

0

Hvad er forskel på menustration og udflåd?
- Smagen!

0

0

Det var min første gang. Jeg lagde mig til rette, og han bøjede sig over mig og gik i gang. Det gjorde meget ondt og blødte meget. Det var min første gang hos tandlægen!!!

0

0

Hvad sker der, hvis en bøsse forveksler vaseline med tapetklister?
- Hans tapet falder ned fra væggene!

0

0