• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Kommunalarbejderne må ikke længere bruge træsko.
Man er bange for, at de skal slå rod...
0
0
4
Direktøren til den ansatte:
- Nej, det er altså for meget. Du sidder jo og sover i arbejdstiden.
- Ja, De tilbød mig jo selv et drømmejob...
0
0
4
- Hart du hørt, at jeg blev stoppet af politiet på motorvejen her til morgen?
- Næ, hvad ville de?
- De ville ha' mig til at puste i deres alkoholmeter!
- Så tidligt på dagen?
- Ja, de sagde, at
0
0
4

Politikere er som bleer.
- De bør skiftes jævnligt og af samme grund.
0
0
4
En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde.
Pludselig lagde han mærke til en anden gut på samme dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på.
Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter.
Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen.
Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev:
- Hvordan dælen kan du komme ned på denne dybde uden noget som helst udstyr?
Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev:
- Jeg drukner din nar!
0
0
4
Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn.
Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen.
Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: Nej.. Ikke endnu.
Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig:
- Nej... Ikke endnu.
- Hvornår så?
- Når den græder næste gang.
- Hvorfor først der?
- Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den.
0
0
4
Tre gutter var taget til Norge for at holde vinterferie.
Der var gået noget galt med bookingen og da de havde fået og senge for lidt, måtte de tre gutter måtte derfor sove i samme seng.
Midt om natten vågner fyren til højre og siger:
- Undskyld hvis jeg liggеr lidt uroligt, men jeg havde altså lige en meget livagtig drøm, hvor jeg fik spillet den af.
Fyren til venstre siger derefter:
- Det var pudsigt - jeg havde præcis den samme drøm.
Fyren i midten: Øv - jeg drømte jeg var ude og stå på ski.
0
0
4
Peter fortale sin ven Thomas at han var holdt op med at fiske og begyndt at dyrke golf istedet.
- Hvorfor dog det?, spurgte Thomas.
- Fordi, når man lyver om golf behøver du ikke vise nogen noget bagefter.
0
0
4
Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:
- Husmoder.
- Deres mands erhverv ?
- Fabrikant.
- Børn ?
- Nej, svarede kvinden - dametasker !
0
0
4
Og så var der manden, som kom ind på bordellet og spurgte, om de havde nogle rigtig slanke piger.
Det mente bordelmama jo nok, og kaldte på en utrolig slank luder. Men hun var ikke tynd nok efter kundens mening, og til sidst bestemte han sig for en radmager benrad af en pige.
- Ja, hun er fin, sagde kunden og spurgte, om han kunne få hende med sig hjem, hvis han betalte lidt ekstra.
Og det var da også helt OK. Da de var hjemme hos ham, tog han den tynde luder med med ud i køkkenet, hvor han tog alt tøjet af hende. Splitternøgen blev luderen ført ind i stuen, hvor en flok storøjede børn måbende kiggede på hende.
- Se her, unger. Sådan kommmer I til at se ud, hvis I ikke spiser jeres risengrød.
0
0
4
Bondemanden er til dyreskue og hans bedste ko får 1. præmie.
På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at prale. Men hvad skal han gøre af koen?
Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen kan stå imens.
- Mjoo... siger krofatter - den kan stå ude på marken sammen med min tyr.
- Jamen kan tyren lade min ko være? spørger bondemanden.
- Mjoo... svarer krofatter - vi lægger et lagen over koen, så ser tyren den ikke!
Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen.
Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden spørger:
- Har I set en ko med et lagen over?
- Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud bagi!
0
0
4
Hvad får du hvis du spiller en vilkårlig John Mogensen CD baglæns?
- Du får din ekskone, din hund, dit hus og dit gamle job tilbage!
0
0
4

- Fik du noget da din mormor vandt en million i lotto ?
- Ja, en ny morfar.
0
0
4
Under en radioudsendelse med hilsner til Grønland var der en dame, som råbte, da hun skulle sende en hilsen til sin søn.
- De behøver ikke råbe så højt, sagde speakeren.
- Jo, det er jeg skam nød til, for min søn har ingen radio.
0
0
4
- Hvordan har de det fru Nielsen?
- Jo tak hr. pastor, det skal jo gå. Men der er blevet lidt stille i stuerne, siden mine guldfisk døde.
0
0
4
Den unge tyggegummigumlede mand havde sat sig i toget over for en ældre dame.
Efter lidt tid læner hun sig frem mod ham og siger:
- Det er meget pænt af Dem at underholde mig, unge mand, men jeg har desværre glemt mit høreapparat i dag.
0
0
4
Direktøren havde været til messe i hovedstaden og var blevet eskorteret rund af en villig ung dame.
På hendes visitkort stod: Det er en forretning at gøre fornøjelser med Dem.
0
0
4
Vidste du at broen over Vejle fjord i daglig tale hedder G-strengen?
- Jo, ser du, den forbinder jo Bredballe med trekantområdet.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us