• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Hvorfor skal George Bush have ny bil?
Svar: fordi han har ødelagt golfen
0
0
4
Har du hørt at man lige har fundet ud af, at Saddam oprindeligt stammer fra
Langeland ....?
Man ku kende ham på knækket!
0
0
4
En ung mand søgte stillingen som pressemedarbejder for en kendt politiker og
Fik brev fra dennes kontor:
"Deres ansøgning er fyldt af overdrivelser, misforståelser, halve sandheder
Og løgne. Kan De begynde på mandag?"
0
0
4

Der er noget der tyder på, at den amerikanske præsidentkandidat
Obama fører Naser Khader politik (der er ingen der ved, hvad han vil).
I. Flg. nyhederne skal han først til at definere sin politik.
Det lyder da bekendt.
0
0
4
Hvad er forskellen på Michael Jackson og en bærepose ?.
Den ene er hvid, lavet af plastic, og farlig for
Børn at lege med.
- Den anden er til at bære varer i.
0
0
4
Hvad kommer man til at kalde det når Joakim skal skilles næste gang?
Marie kiks
0
0
4
Under Bill Clintons Præsident periode, kørte præsidentparret til Hillary´s hjemby, her stoppede de undervejs ved en tankstation.
Tankpasseren kom ud og fyldte benzin på bilen. Da de kører ud fra tankstationen, siger Hillary "gud det var Greg, min kæreste fra dengang jeg gik på High School !!! "
Bill smiler mens han drejer på rattet og siger "ja, hvis I var blevet sammen, så havde du været tankpasserfrue idag..."
- Hvortil Hillary hurtigt svarer "Nej, så ville han have været Præsident"
0
0
4
Harry er som bekendt still-goin-strong og han har et utal af historier:
På et besøg i Texas blev han inviteret hjem til en mangemillionær, og i løbet af aftenen ville han gerne vise de ca. 250 gæster hans nye swimmingpool.
Alle gæsterne gik over til swimmingpoolen, hvor man kunne se 25 store krokodiller svømme rundt.
Millionæren hævede stemmen, og udlovede 1 mio. dollars eller 100.000 acres til den der kunne svømme fra den ene ende til den anden.
Straks lød der et plask og en ung mand begyndte at zigsakke som en rasende igennem poolen, og kom kort efter uskadt over på den anden side.
Millionæren forkyndte straks, at han var en mand der holdt sit ord, og spurgte den unge mand om han ville have en million dollars eller 100.000 acres, men den unge mand svarende at han hellere ville have fат i ham der skubbede ham i vandet.
0
0
4
Det var en kvinde, som havde købt et saml selv klædeskab. Da hun efter meget nøje og besvar har fået samlet det, står hun og beundrer sin nyanskaffelse. I samme øjeblik kører S toget forbi og hele klædeskabet ramler sammen.
Det slår hende nu ikke ud, så hun samler klædeskabet en gang til. Da S toget kører forbi skvatter hele molevitten sammen igen.
Nu er gode råd dyre, men pludselig kommer hun i tanke om, at der bor en snedker på etagen nedenunder. Нun går ned og banker på og spørger om han ikke vil være sød at hjælpe hende. Han er en flink fyr, så det skal han nok ordne.
De kommer op og han samler omhyggeligt klædeskabet for hende. Нun fortæller ham om problemet med S toget, så han siger, at han vil sætte sig ind i klædeskabet for at se hvad det er der får klædeskabet til at brase sammen.
I det samme kommer hendes mand hjem, og i panik smækker hun døren til klædeskabet i.
Manden trænger til at få skiftet tøj, så han går hen og åbner døren til klædeskabet og stirrer vantro på manden derinde. Snedkeren synes, at han må komme med en forklaring og siger:
- Ja De tror sikkert det er løgn, men jeg venter faktisk på S toget.
0
0
4
Hvorfor Koranen er så tyk?
- Fordi at de sidste 600 sider er en kopi af den danske bistandslov.
0
0
4
Da ordet præservativ ikke forstås af ret mange og ordet kondom ikke må nævnes af resten har man ganske enkelt slået de 2 ord sammen og fået et tredje:
Konservativ.
Det forstås af alle!
Der er kun det problem, at ikke alle vil have DET trukket ned over hovedet
0
0
4
Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden.
- Der er nu ikke noget som den første kærlighed!
- Nej, men det her er da heller ikke så tosset!
0
0
4

- Du har en gul og sort sok på!
- Det ved jeg da godt! Jeg har et par magen til derhjemme!
0
0
4
Hvad er forskellen mellem demokrati og socialdemokrati?
- Den samme som forskellen mellem en stol og en elektrisk stol
0
0
4
Der var den her gamle kone på landet, der var så fоrваndет nærig og begærlig. Så da hun efterhånden måtte se at få gjort noget ved et stigende museproblem i huset, fik hun fundet musefælden frem. Men da ost er en dyr ting, tænkte den nærige kone, at et billede af et stykke ost fra avisen måtte være godt nok.
Som sagt så gjort. Det virkede også, næste dag lå der i fælden:
- Et billede af en mus.
0
0
4
"Nej, naturligvis går jeg ikke ud med andre damer!", sagde Adam til Eva, "du ved da godt, at du er den eneste kvinde her!"
Eva var dog stadig mistænksom. Så næste nat sneg hun sig hen til Adams soveplads - og begyndte at tælle hans ribben.
0
0
4
Den unge mand kommer ind og skal købe et par trusser til sin kæreste. Han betaler med en 1000 kr. seddel, men ekspeditricen kan ikke give tilbage.
Hun lægger derfor pakken med trusserne op på hylden og den unge mand går ind i kiosken ved siden af for at få vekslet.
Da han kommer tilbage er forretningen fuld af kunder og for at undgå at stå i kø, vinker han til damen der havde ekspederet ham før og råber:
- "Hej lille frøken, nu kan de godt tage trusserne ned, jeg har fået kontanter!"
0
0
4
Tre gamle mænd sidder og taler om deres smerter og ufunktionelle kroppe.
Den 70 årige siger:
"Jeg har et problem. Jeg vågner hver morgen klokken 7 og det tager mig 20 minutter at рissе."
Den 80 årige:
"Det er sgu' værrere for mig. Jeg vågner hver morgen klokken 8 og sidder på sengekanten i en halv time før jeg kan bevæge mig."
Den 90 årige:
"Klokken 7 рissеr jeg som en hest og klokken 8 skider jeg som en ko."
"Ok, og hvad er så problemet?", spørger de andre.
"Jeg vågner først klokken 10!"
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us