• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Forresten, hvordan forbereder man bedst en dykker, på at komme ned i et bassin med sultne og stressede hajer?
- Man koger ham først.
0
0
4
Forskellen på bikinitrusser fra dengang og nu er, at man dengang skulle åbne dem for at se røven.
I dag skal man åbne røven for at se bikinitrusserne.
0
0
4
Den gamle historie om to тоssеr, der finder en æske tændstikker i en vandpyt...
De samler der sel'fø'lig op - åbner æsken ta'r en tændstik ud - og stryger den mod æskens side.
- Øv, den duer ikke, den kan vi lige så godt
Smide væk igen...
- Så prøv en af de andre...
- Øv, den duer heller ikke - væk med den.
- Så prøv en til...
- Øv, den duer heller ikke - væk med den.
- Så prøv en til...
Sådan bliver de ved, indtil æsken er næsten tom, så det ta'r jo lidt tid
.
..
- Øv, der er slет ikke nogen, der duer og nu er der kun lidt mere end 2 tilbage...
.
- Hmm, så kan du jo ligeså godt prøve dem også, nu vi er i gang...
.
.
.
.
Juhuuuuu, den her virker, den gemmer vi...
0
0
4

Vidste du at 10% af verdens befolkning onaner under bruseren?
- Nej det vidste jeg godt nok ikke..
- Ved du så hvad de resterende 90% laver???
- Nej.. Tænke tænke..
0
0
4
Mary og Dronning Magrethe skal sammen medvirke i en reklamefilm for cigaretter
Marys replik:
"Jeg er også gået over til Prince"
0
0
4
En dame satte sig på en bænk i parken, og lagde benene op, for at hvile dem lidt.
Kort efter kommer en vagabond, og siger:
- Davs skat, skal vi to ikke hygge os lidt sammen?
- Hvor vover De, jeg er ikke et af Deres billige bekendtskaber, siger damen rasende!
Vagabonden svarer helt roligt; - Nå, men hvad laver De så i min seng...?
0
0
4
Fra sædvanlig upålidelig kilde meldes at Skatteministeriet, som
Konsekvens af de seneste razziaer, overvejer at tilbyde et kursus med
Titlen: Sådan sætter du en strimmel i et kasseapparat.
Kurset tilbydes på flg. sprog:
Arabisk
Tyrkisk
Urdu
Somali
Kurdisk
Farsi
Sønderjysk
Nordjysk
Vestjysk
Østjysk
Kurset vil senere blive fulgt op med flg. kursus: Sådan lægger du moms
På en sæk kartofler.
0
0
4
Her er en god og en dårlig nyhed:
Den gode er, at Saddam Hussein har fået sin dom - dødsstraf ved skydning.
Den dårlige nyhed er, at det er David Beckham der skal skyde...
0
0
4
To gamle søstre boede sammen, og den ene blev alvorligt syg.
Faktisk så syg, at lægen fortalte hende at hun kun havde kort tid at leve i.
Hun sagde derfor til søsteren:
- Når jeg dør, skal Du rejse en gravsten, hvorpå der skal stå:
"Blev født som en jomfru, levede som en jomfru, og døde som en jomfru".
Kort tid efter døde hun, og søsteren gik til stenhuggeren, og bad om det som søsteren havde ønsket.
Stenhuggeren sagde, at der var alt for mange ord, til at sætte på gravstenen.
Søsteren blev vred, og sagde at det var søsterens sidste ord.
Stenhuggeren lovede så, at han ville forsøge at finde en eller anden løsning på problemet.
En måned ringer stenhuggeren og meddeler at nu er stenen klar, og at han havde fundet en kortere tekst.
Da hun kommer for at se den, står der under søsterens navn:
"Retur, uåbnet".
- Alternativ:
Da hun kommer for at se den, står der under søsterens navn:
"Endelig blev hun lagt ned".
0
0
4
Dommeren:
De idømmes herved en bøde på 1.000 kr. for at have fornærmet en embedsmand i funktion. Har De noget at tilføje ?
Anklagede:
Næh, tak. Ikke til den pris.
0
0
4
Det er forår!
Fuglene gør det....
Bierne gør det....
Sommerfuglene gør det....
Skal vi også gøre gøre det!!
Glem det, mennesker kan ikke flyve
0
0
4
En ældre dame på 83 år, med stok med jernbeslag på enden, stiger ombord på toget.
Hun kan ikke finde en plads og går frem og tilbage ude på gangen. På et tidspunkt kommer hun forbi en koupe med unge mennesker.
Den ene af de unge mennesker siger til den ældre dame:
"Du skulle have gummi på enden af stokken, så larmede det ikke så meget når du går".
Hertil svarede den ældre dame:
"Ved du hvad unge mand!. Hvis din far havde haft gummi på enden, så havde der været en siddeplads til mig".
0
0
4

Annonce:
N. P. Johnsens Fyrværkerifabrik afholder i disse dage brandudsalg!
Garanti: for at sikre mod fusere, er alt fyrværkeri blevet afprøvet på forhånd.
0
0
4
Køb ikke fra N. P. Johnsens Fyrværkerifabrik i Kolding. De har kun fuserne tilbage.
0
0
4
To gamle landmænd Hansen og Pedersen er taget en tur på travbanen for at spille på heste, de kan ikke rigtig blive enige om hvad de skal spille på, da Hansen pludselig siger vi kan jo se hvor mange køer vi har.
Hansen havde 3 og Pedersen havde 4 det gav 7, så de spillede på hest nr. 7. Nu gik det sådan at hest nr. 7 vandt og de ville prøve igen, denne skulle de spille på hvor mange grise de havde. Hansen havde 4 og Pedersen havde 5 det gav 9, så de spillede på hest nr. 9 og den vandt også.
Nu skulle de så lige prøve en sidste gang inden de skulle hjem. Hansen spurgte hvor mange gange kan du komme på en aften? "Jeg kan komme 2" sagde pedersen "Og jeg kan komme 3 gange" sagde Hansen det gir 5 de spillede på hest nr. 5.
Nu gik så´n at hest nr. 2 vandt. Da de gik fra travbanen sagde Hansen tjaaa vi skulle bare have holdt os til sandheden så havde vi vundet.
0
0
4
Hej Ali.
- Sikke et løjerligt ur du har rundt om maven.
0
0
4
Kim's meddeler, at man i sympati med ofrene i Asien, har valgt at trække alle bølgechips tilbage fra markedet.
0
0
4
De 7 sovjetiske mirakler:
1. Der er ingen arbejdsløshed, fordi ingen arbejder
2. Ingen arbejder, men Den Store Plan gennemføres
3. Den Store Plan gennemføres, men der er intet at købe
4. Der er intet at købe, men der er kø overalt
5. Der er kø overalt, men alle har alt.
6. Alle har alt, men alle er utilfredse
7. Alle er utilfredse, men alle stemmer ‘JA'
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us