• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
En mand kommer op til lægen, han har en frø siddende på panden.
Lægen spørger, hvad er der sket.
Jo svarede frøen, det startede som en byld i røven.
0
0
4
Regeringen vil forbyde tvangsægteskaber!
Æhhh hvad så med Farum og Værløse
0
0
4
Politiet har fundet gerningsmanden til drabet på taximanden.
Det viste sig at være hans kone!
Motivet:
"Han ville skilles"
0
0
4

Hvad er det der får elektronisk udstyr til at virke?
Jo, det er selvfølgelig røg.
Når røgen slipper ud, virker det jo ikke mere!!
0
0
4
Hørt på bodegaen:
- Tror du det bringer ulykke at gifte sig på en mandag?
- Ja! Skulle mandag være anderledes end de andre dage????
0
0
4
År 1981:
Prins Charles bliver gift
Liverpool bliver Europa Cup mester
Paven dør
År 2005:
Prins Charles bliver gift
Liverpool bliver Europa Cup mester
Paven dør
Konklusion: Hvis Prins Charles igen skal giftes og Liverpool skal spille finale i Europa Cup'en, bør man nok underrette paven....
0
0
4
En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.
"Hvad gjorde du det for?" Sørger han.
"Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie!" siger hun.
"Nååhhh..." siger manden "tag det bare roligt, jeg var på travbanen den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie..."
Konen troede på ham og undskyldte meget. Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun og giver ham endnu et hårdt slаg - denne gang med stegepanden!
"Hvad nu?" Spørger manden...
"Din hest har haft ringet!"
0
0
4
Hørt på plejehjemmet:
- Hvor er de dog romantisk, hr. Sørensen. Tænk at de stadig kalder deres kone for "skat" efter så mange år.
- For at være helt ærlig, så har jeg faktisk glemt hvad hun hedder..
0
0
4
Så var der de to statuer i parken der havde stået der i mange år...
En statue af en nøgen mand og en statue af en nøgen kvinde...
Så en dag kom der en venlig heks forbi og fik ondt af de to statuer.
Hun tog derfor sin tryllestav frem og gjorde dem levende....
Forfærdede over denne nye udvikling kiggede de to levende statuer på heksen.
Heksen sagde så:
"Jeg havde så ondt af jer, jeg har derfor givet jer liv i én time."
De to statuer kiggede kort på hinanden og gik derefter, hånd i hånd, ind bag den nærmeste busk. Der lød fnisen og grinen og mange lyde af velbehag...
Efter en halv time kom de to statuer ud fra busken igen.
Heksen kiggede på dem og sagde:
"I har kun brugt en halv time, hvorfor tager i ikke en tur mere ?"
Så kiggede mandestatuen på kvindestatuen og sagde:
"Ok, men denne gang holder
DU duerne mens jeg skider på dem!"
0
0
4
Så her kommer lige en genopfriskning af reglerne:
1 Hvis det er tørt, ryg det!
2 Hvis det er vådt, drik det!
3 hvis det støver, Snif det
4. Hvis det bevæger sig, knep det!
0
0
4
Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet, rejste sig op og knaldede
Den unge, smukke kvinde en ordentlig ørefigen.
- Hvad er meningen, spurgte den unge dame.
- Det er straffen for at gå i seng med min mand.
- Men jeg har da aldrig været i seng med din mand.
- Nej, men det er du på torsdag.
0
0
4
Hist hvor Jagtvej slår en bugt, lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt, af uromagere på flugt
Væggene ej mere stå, selvom der var malet på
Bøller synker halvt i knæ, græder snot og råber bæ
Under taget ingen fnidder, autonome kom nu vid're
0
0
4

Den gode er at vi slipper for sport på DR
Den dårlige er at vi skal se linie 3 og Amin Jensen igen igen igen
Igenudsendelser i stedet for
Og TV-Charlie skal til at oppe sig, for nu får de en konkurrent!!
0
0
4
To mænd hos pantefogeden.
- Jeg kom først så jeg går også først ind.
Efter 10 min. kommer han ud kun iført underbukser og strømper.
- Han tog alt undtagen det jeg har på.
- Ok, siger den anden. Jeg tager alt af og går nøgen ind.
Efter 10 min. kommer han ud med bind for øjnene, en prop i røven og en knude
På реnis.
Hvad skete der, spurgte den anden!
- Ja, han lukkede for lys, gas og vand.
0
0
4
Hvad er forskellen på et glas vand og et glas Tuborg / Carlsberg ?
Cirka 20. kr.
0
0
4
Jyde 1:
"Hve du hvorfor tjøvenhaunere æ så tyk?"
Jyde 2:
"Næ, ik sån lige."
Jyde 1:
"Det fordi de sir:
"JEG SKAL HA EN KAGEmand" når de er ved bagern."
0
0
4
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de
Vilde, men de hvide ville ikke lade de vilde vide, hvad de hvide ville de
Vilde, for de hvide vidste, at hvis de vilde vidste, hvad de hvide ville de
Vilde, ville de vilde ikke lade de hvide vide, hvad de vilde vidste, for de
Hvide ville jo vide, om de vilde vidste, at guldet var værdifuldt...
0
0
4
På Trans-Canada Highway,havde en betjent stoppet en bil, der kørte for stærkt....
Betjenten går over til bilen,og spørger manden hvorfor han havde kørt så stærkt
"Jo,ser du, Jeg er på vej, til en Jonglør optræden i Victoria,og vil nødig komme for sent....
Betjenten fortæller, at han altid har været fascineret af folk, der kunne jonglere,og siger til
Manden "Hvis du kan optræde lidt for mig,slipper du for at få en bøde"
Manden forklarer,at det vil han gerne,men alt hans udstyr,er sendt i forvejen,så han har
Ikke noget, han kan jonglere med.....
Betjenten, kommer i tanke om, at han i bagagerummet, har nogle fakler liggende og spørger jongløren,
Om han kan optræde lidt med dem...
"Ingen problem" siger jongløren.
Betjenten henter 3 fakler i bagagerummet,tænder dem og rækker dem til ham. Og han begynder at
Jonglere med dem....
Mens han står og jonglerer,kommer en bil kørende, holder ind bag patruljevognen,og ud står en ældre
Herre, der ser noget bedugget ud,han kigger lidt på jonglørens optræden,går over til patruljevognen
Åbner en af de bagerste døre,og sætter sig ind..
Betjenten går hen til patruljevognen,og spørger den beduggde herre"Hvad laver du ?"
Han svarer "Jo,du kan lige så godt tage mig med i spjældet,den spiritusprøve kan Jeg Sgu ikke
Klare." !
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us