• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Hvad er ligheden mellem Michael Jackson og en bagerpose?
De er begge lavet af plastic og de skræmmer børn væk.
0
0
4
Det forlyder at verdens oliereserver er sluppet op.
- Således fik paven den sidste olie i går.
0
0
4
Det forlyder at Bush har sendt Kolding et takkekort for fyrværkeriet i forbindelse med hans genvalg
0
0
4

Amin Jensen måtte desværre melde fra til dagens show,
Fordi han er på badeferie.
I den forbindelse har han
Skrevet et brev til den indonesiske regering, hvori han
Forsikrer, at han aldrig mere vil lave en bombe...
0
0
4
Pia Kjærsgaards mand kom jublende lykkelig ind af døren og råbte:
- Pak din kuffert, jeg har vundet i lotteriet. -
Skal jeg tage sommertøj eller vintertøj med? spurgte hun glad.
- Jeg er skide ligeglad, svarede han, bare du er væk om en time.
0
0
4
Jeg har fra det dyre ruм fået oplyst, at grunden til at tusindvis af tudser lige nu springer i luften, er at Prins Joachim render rundt og kysser dem. I det forfængelige håb at en af dem skulle vise sig at være en prinsesse.
Problemet er, at han ikke har styr på, hvad der er kys og hvad der er вlоwjов...
0
0
4
Frank Aaen døde, og vågnede op i et mærkeligt sted. En mand hjalp ham op og viste han rundt.
Frank Aaen så at han befandt sig i et samfund indrettet
Efter socialismens principper, og han var dybt begejstret.
"Jeg vidste ikke at Himlen så sådan ud." sagde han
"Dette er ikke Himlen.." sagde manden.
0
0
4
Heisenberg kommer drønende ned af Vesterbrogade med en frygtelig fаrт og bliver stoppet af politiet.
Betjenten: Ved du hvor hurtigt du kørte??
Heisenberg: Nej men jeg ved præcist hvor jeg er!
0
0
4
Hvorfor drikker Bin Laden ikke sodavand?
Fordi den siger Bush når man åbner den!
0
0
4
Karsten Nonbo har holdt sommerferie i Jylland. En solskinsdag ville gå en tur, for sådan rigtigt at opleve naturen.
Nå, som han gik hen ad vejen fik han øje på en bondemand, der stod og pulede en ko ud på marken.
Nonbo undrede sig lidt. Men sådan gør man måske på landet tænkte han og gik videre.
Lidt senere så han en anden bondemand stå og pule en anden ko. Han undrede sig lidt og tænkte, at det sikkert var helt normalt i Jylland.
Han gik så selv og blev helt opstemt, for det så sgu meget godt ud. Han gik raskt videre.
På en mark gik en ensom ko og Nonbo tænkte, at nu ville han prøve. Han gik hen til koen, lynede sine bukser ned og begyndt at pule den. Lidt efter kom de to bønder gående og begyndte at grine helt uhæmmet.
Nonbo stoppede i sit forehavende, og blev helt flov.
- Hvad er der galt, I gjorde det da også ?
Så svarede bønderne i munden på hinanden - klukkende af grin:
- Ja men den ko der, den er sgu da for grim !
0
0
4
- Har Jette forlovet sig igen?
- Ja, hun er som et grantræ... Ny ring hvert år
0
0
4
Hvorfor turde den ordblinde bøsse ikke gå ind i fotoforretningen?
Nej, for på et skilt uden for stod der, at man kunne få DIAS.
0
0
4

Annonce i Den Blå Avis:
Motorsav, kun brugt en gang, byttes med benprotese.
0
0
4
En svend der var meget uselvstændig og hele tiden spurgte mester hvordan opgaven skulle løses, når han kom til et nyt problem. Da det havde stået på en 2-3 uger 3-4 gange om dagen blev mesteren temmelig irriteret og sagde.
- Du skal bare lave det som var det til dig selv og svenden svarede.
- For fаndеn mester skal det være sådan noget lоrт.
0
0
4
En håndværker, der aldrig laver fejl, laver som regel ingenting.
0
0
4
Ekspidienten i rejsebureauet havd vist helt utrolig tålmodighed med en kunde, som hidtil havde afvist alle de foreslåede rejsemål.
- Findes der ikke et andet land, de kan anbefale mig? spurgte kunden for gud ved vilken gang.
- Desværre frue, disse lande er de eneste der er opdaget til dato!
0
0
4
Hestepasseren til den nye staldkarl:
- Du skal srtigle, fodre og muge ud.
Jeg vil betale dig 500kr. for den første uge, og hvis du gør arbejdet godt, vil jeg sætte beløbet op til 700kr. for den tredje uge.
Den nye staldkarl:
- Fint, i så fald vil jeg begynde at arbejde om tre uger!
0
0
4
Det var 2 mænd, der gik ude i ørkenen. De skulle gå langt, og for at holde modet oppe havde de nummereret deres vittigheder, så de bare kunne sige et nummer, og så grine af den.
- 98 sagde den ene. De grinede lidt.
- 56 sagde den anden. Så grinede de igen.
- 24 sagde den første. Så skraldgrinede den anden.
- Hvorfor griner du så meget spurgte den første.
- Fordi jeg aldrig har hørt den før
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us