Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Det var 2 mænd, der gik ude i ørkenen. De skulle gå langt, og for at holde modet oppe havde de nummereret deres vittigheder, så de bare kunne sige et nummer, og så grine af den.
- 98 sagde den ene. De grinede lidt.
- 56 sagde den anden. Så grinede de igen.
- 24 sagde den første. Så skraldgrinede den anden.
- Hvorfor griner du så meget spurgte den første.
- Fordi jeg aldrig har hørt den før

0

0

- Har du hørt om det nye skønhedsmiddel LUX?
- Ja, jeg har prøvet det.
- Jeg tænkte sgu' nok det var svindel.

0

0

Hvad er det der har vinger og suger blod om natten?
- Always Ultra...

0

0

Direktøren til den ansatte:
- Nej, det er altså for meget. Du sidder jo og sover i arbejdstiden.
- Ja, De tilbød mig jo selv et drømmejob...

0

0

- Hart du hørt, at jeg blev stoppet af politiet på motorvejen her til morgen?
- Næ, hvad ville de?
- De ville ha' mig til at puste i deres alkoholmeter!
- Så tidligt på dagen?
- Ja, de sagde, at

0

0

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig:
- Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur.
En dame så dette og sagde:
- Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro.
- Dame.... Det er mig der hedder Peter.

0

0

Politikere er som bleer.
- De bør skiftes jævnligt og af samme grund.

0

0

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde.
Pludselig lagde han mærke til en anden gut på samme dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på.
Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter.
Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen.
Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev:
- Hvordan dælen kan du komme ned på denne dybde uden noget som helst udstyr?
Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev:
- Jeg drukner din nar!

0

0

Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn.
Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen.
Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: Nej.. Ikke endnu.
Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig:
- Nej... Ikke endnu.
- Hvornår så?
- Når den græder næste gang.
- Hvorfor først der?
- Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den.

0

0

Tre gutter var taget til Norge for at holde vinterferie.
Der var gået noget galt med bookingen og da de havde fået og senge for lidt, måtte de tre gutter måtte derfor sove i samme seng.
Midt om natten vågner fyren til højre og siger:
- Undskyld hvis jeg liggеr lidt uroligt, men jeg havde altså lige en meget livagtig drøm, hvor jeg fik spillet den af.
Fyren til venstre siger derefter:
- Det var pudsigt - jeg havde præcis den samme drøm.
Fyren i midten: Øv - jeg drømte jeg var ude og stå på ski.

0

0

Peter fortale sin ven Thomas at han var holdt op med at fiske og begyndt at dyrke golf istedet.
- Hvorfor dog det?, spurgte Thomas.
- Fordi, når man lyver om golf behøver du ikke vise nogen noget bagefter.

0

0

Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:
- Husmoder.
- Deres mands erhverv ?
- Fabrikant.
- Børn ?
- Nej, svarede kvinden - dametasker !

0

0

Bondemanden er til dyreskue og hans bedste ko får 1. præmie.
På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at prale. Men hvad skal han gøre af koen?
Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen kan stå imens.
- Mjoo... siger krofatter - den kan stå ude på marken sammen med min tyr.
- Jamen kan tyren lade min ko være? spørger bondemanden.
- Mjoo... svarer krofatter - vi lægger et lagen over koen, så ser tyren den ikke!
Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen.
Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden spørger:
- Har I set en ko med et lagen over?
- Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud bagi!

0

0

Hvad får du hvis du spiller en vilkårlig John Mogensen CD baglæns?
- Du får din ekskone, din hund, dit hus og dit gamle job tilbage!

0

0

Det var en ældre mand, som sad i en park og græd.
En ung mand kom forbi og spurgte, hvad der var i vejen.
Den ældre mand:
- Jeg er multimillioner og har et kæmpe hus og en kone, der gør mig tilfreds hver eneste nat.
Den unge mand:
- Det er jo alt det, jeg har drømt om, hvorfor er du så ulykkelig?
Den gamle:
- Jeg er senil, og kan ikke huske hvor jeg bor.

0

0

- Fik du noget da din mormor vandt en million i lotto ?
- Ja, en ny morfar.

0

0

Under en radioudsendelse med hilsner til Grønland var der en dame, som råbte, da hun skulle sende en hilsen til sin søn.
- De behøver ikke råbe så højt, sagde speakeren.
- Jo, det er jeg skam nød til, for min søn har ingen radio.

0

0

- Hvordan har de det fru Nielsen?
- Jo tak hr. pastor, det skal jo gå. Men der er blevet lidt stille i stuerne, siden mine guldfisk døde.

0

0