• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Russisk roulette: Fem kugler og et tomt magasin.
Dansk roulette: Fem P-piller og en aspirin!
0
0
4
Annonce i Den Blå Avis:
Motorsav, kun brugt en gang, byttes med benprotese.
0
0
4
En svend der var meget uselvstændig og hele tiden spurgte mester hvordan opgaven skulle løses, når han kom til et nyt problem. Da det havde stået på en 2-3 uger 3-4 gange om dagen blev mesteren temmelig irriteret og sagde.
- Du skal bare lave det som var det til dig selv og svenden svarede.
- For fаndеn mester skal det være sådan noget lоrт.
0
0
4

Ekspidienten i rejsebureauet havd vist helt utrolig tålmodighed med en kunde, som hidtil havde afvist alle de foreslåede rejsemål.
- Findes der ikke et andet land, de kan anbefale mig? spurgte kunden for gud ved vilken gang.
- Desværre frue, disse lande er de eneste der er opdaget til dato!
0
0
4
Hestepasseren til den nye staldkarl:
- Du skal srtigle, fodre og muge ud.
Jeg vil betale dig 500kr. for den første uge, og hvis du gør arbejdet godt, vil jeg sætte beløbet op til 700kr. for den tredje uge.
Den nye staldkarl:
- Fint, i så fald vil jeg begynde at arbejde om tre uger!
0
0
4
Det var 2 mænd, der gik ude i ørkenen. De skulle gå langt, og for at holde modet oppe havde de nummereret deres vittigheder, så de bare kunne sige et nummer, og så grine af den.
- 98 sagde den ene. De grinede lidt.
- 56 sagde den anden. Så grinede de igen.
- 24 sagde den første. Så skraldgrinede den anden.
- Hvorfor griner du så meget spurgte den første.
- Fordi jeg aldrig har hørt den før
0
0
4
- Har du hørt om det nye skønhedsmiddel LUX?
- Ja, jeg har prøvet det.
- Jeg tænkte sgu' nok det var svindel.
0
0
4
Hvad er det der har vinger og suger blod om natten?
- Always Ultra...
0
0
4
Kommunalarbejderne må ikke længere bruge træsko.
Man er bange for, at de skal slå rod...
0
0
4
Direktøren til den ansatte:
- Nej, det er altså for meget. Du sidder jo og sover i arbejdstiden.
- Ja, De tilbød mig jo selv et drømmejob...
0
0
4
- Hart du hørt, at jeg blev stoppet af politiet på motorvejen her til morgen?
- Næ, hvad ville de?
- De ville ha' mig til at puste i deres alkoholmeter!
- Så tidligt på dagen?
- Ja, de sagde, at
0
0
4
I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig:
- Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur.
En dame så dette og sagde:
- Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro.
- Dame.... Det er mig der hedder Peter.
0
0
4

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca. 10 meters dybde.
Pludselig lagde han mærke til en anden gut på samme dybde, bare uden hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på.
Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også på 20 meter.
Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter efter var fyren der igen.
Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem og skrev:
- Hvordan dælen kan du komme ned på denne dybde uden noget som helst udstyr?
Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev:
- Jeg drukner din nar!
0
0
4
Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig dame at blive gravid og få et barn.
Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen.
Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: Nej.. Ikke endnu.
Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig:
- Nej... Ikke endnu.
- Hvornår så?
- Når den græder næste gang.
- Hvorfor først der?
- Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den.
0
0
4
Tre gutter var taget til Norge for at holde vinterferie.
Der var gået noget galt med bookingen og da de havde fået og senge for lidt, måtte de tre gutter måtte derfor sove i samme seng.
Midt om natten vågner fyren til højre og siger:
- Undskyld hvis jeg liggеr lidt uroligt, men jeg havde altså lige en meget livagtig drøm, hvor jeg fik spillet den af.
Fyren til venstre siger derefter:
- Det var pudsigt - jeg havde præcis den samme drøm.
Fyren i midten: Øv - jeg drømte jeg var ude og stå på ski.
0
0
4
Peter fortale sin ven Thomas at han var holdt op med at fiske og begyndt at dyrke golf istedet.
- Hvorfor dog det?, spurgte Thomas.
- Fordi, når man lyver om golf behøver du ikke vise nogen noget bagefter.
0
0
4
Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:
- Husmoder.
- Deres mands erhverv ?
- Fabrikant.
- Børn ?
- Nej, svarede kvinden - dametasker !
0
0
4
Og så var der manden, som kom ind på bordellet og spurgte, om de havde nogle rigtig slanke piger.
Det mente bordelmama jo nok, og kaldte på en utrolig slank luder. Men hun var ikke tynd nok efter kundens mening, og til sidst bestemte han sig for en radmager benrad af en pige.
- Ja, hun er fin, sagde kunden og spurgte, om han kunne få hende med sig hjem, hvis han betalte lidt ekstra.
Og det var da også helt OK. Da de var hjemme hos ham, tog han den tynde luder med med ud i køkkenet, hvor han tog alt tøjet af hende. Splitternøgen blev luderen ført ind i stuen, hvor en flok storøjede børn måbende kiggede på hende.
- Se her, unger. Sådan kommmer I til at se ud, hvis I ikke spiser jeres risengrød.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us