• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
I tøjforretningen.
- Jeg skal til bad-taste fest. Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen.
- Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.
0
0
4
Tre mænd var oppe at flyve og fik lyst til at smide noget ned på jorden.
Den første smed et æble ned, den anden en kniv, og den tredje en atombombe.
Da de var landet, så den første, en lille pige der græd. "Hvorfor græder du?", spurgte han. "Det er fordi, jeg har fået et æble i hovedet", svarede pigen.
Den anden kom hjem til sin landsby og så en lille dreng, der græd. "Hvorfor græder du?", spurgte han. "Det er fordi, jeg har fået en kniv i armen", svarede drengen.
Da den tredje kom hjem til sin by, stod der en lille dreng og lo. "Hvorfor griner du?", spurgte han. "Det er fordi, da jeg slog en prut, så væltede det højhus derovre."
0
0
4
De to familier sad omkring middagsbordet efter svampeturen. Efter en indskydelse slog værten op i svampebogen, rystede på hovedet, og sagde,
- Ja, så kan kun en trykfejl redde vores liv..!
0
0
4

Bondemanden: De er vel nok en modig mand, siden De tør gå ned med faldskærm i dette stormvejr.
- Jeg er sandelig ikke gået ned med faldskærm, jeg er gået op med et telt!
0
0
4
En luder siger til en kunde:
- 500,- kr. lige meget hvor perverst et job.
- Ok siger kunden. - mal mit hus.
0
0
4
Peter: Far hvad er en transvisit
Far: Spørg tante Arne han ved det
0
0
4
Den nye livredder: Det er utroligt alle de søde mennesker der er her der er mindst 3 der har vinket til mig ude fra vandet.
0
0
4
- Jeg startede først som fuldtids-kunstner sidste år...
- Nå, har du så fået solgt noget?
- Tjoo, mit hus, vores fjernsyn, møblerne, og alle tæpperne..
0
0
4
Bondemand Bjørn havde et farligt besvær med malkningen. Koen sparkede, og så bandt han dens ene ben fast til en stolpe.
Men halen slog den også med, så den måtte han også binde.
Men så var det netop som han blev færdig, skulle han slå en streg.
Han tog den frem, og lige da han stod med den i hånden, for at tisse kom hans kone ind i stlden!
... Nu er de skilt! Han kunne ikke overbevise hende om, at han kun skulle tisse!
0
0
4
Spasmageren Karl kom til at stå ved siden af gamle Jens Madsen ved en begravelse.
- Hvor gammel er du egentlig Jens, spurgte Karl.
- Jeg er 97, svarede Jens.
- Ja det er jo en høj alder, sagde Karl - Tror du så, det kan betale sig at gå hjem ?
0
0
4
Nogle beboere på det lokale plejehjem havde adskillige gange vundet store beløb på tipskuponen.
En journalist fra den lokale avis blev sendt ud for at undersøge, hvordan de dog bar sig ad.
Han spurgte gamle Johannes, som sammen med to damer stod for den ugentlige tipskupon, hvordan de dog gjorde det gang på gang.
Johannes:
"Jow ser du, jeg trækker bukserne ned og så giver Maren min tissemand et bette puf. Hvis den hænger til højre bliver det et 2-tal, hvis den hænger til venstre bliver det et 1-tal, og hvis den hænger lige ned bliver det et X."
Jo det kunne journalisten da godt se, men han spurgte så:
"Hvad så hvis den kommer til at stritte ligeud??"
"Ja så er det altså helt galt", svarede Johannes, "for så får vi ikke tippet den uge!!"
0
0
4
Han stillede cyklen ved trappen til Christiansborg, da han blev antastet af en folketingsbetjent:
- De kan da ikke bare stille cyklen her, mand! Tænk på alle Folketingsmedlemmerne, som skal op og ned af trappen dagen igennem!
- Rolig, min gode mand! Jeg har låst den!
0
0
4

Hvad står der på de tyske mobiltelefoner når de er blevet opladt?
- "Ich Bin Laden"
0
0
4
Hvad er en dværgs ynglings spil ???
- Kort...
- Kan en dværg være stor i kæften ???
- Kan en dværg være høj i hatten ???
- Var det dværge der byggede langebro ???
- Kan en dværg spise en langelænder ???
0
0
4
Der var en dværg som faldt ud fra 5. sal
Han døde heldigvis ikke da han nåede at gribe fат i kantstenen.
0
0
4
Der stod to dværge og snakkede og pludeselig siger den ene:
- Jeg synes godt nok der er lidt varmt her, hvortil den anden svarer:
- Jamen vi står jo også under radiatoren.
0
0
4
2 truckere står ved piskummen på en raste plads.
Den en af dem er så stor og fed at han desværre ikke kan se sit eget tissetøj for sin mave, og han må derfor spørge makkeren ved siden af om hjælp:
1: Er den fremme nu ?
2: Nej...
Han roder lidt med den og spørger igen:
1: Er den fremme nu ?
2: Nej stadigvæk ikke...
Ham fumler en del og efter lidt trækkeri spørger han
1: Er den fremme nu ?
2: Ja nu er den fremme
Nr 1 stiller sig veltilpas og venter på der skal ske noget, han står noget tid men synes ikke helt der sker noget..
1: Рissеr den ?
2: Hmm nej..
Nr 1 hopper lidt på stedet og hiver lidt i den
1: Hvad med nu ?
2: Nej den рissеr stadigvæk ikke
Han ryster maven, justerer klunkerne lidt og presser
1: Hvad med nu, рissеr den ?
2: Ja nu рissеr den.... men nu er den ikke fremme længere...
0
0
4
En mand kommer ind på et værtshus og sætter sig i baren.
Ved siden af ham sidder en luder og han betragter hende lidt.
Luderen ser mandens interesse og siger til ham at hun vil gøre alt for ham, for 1000 kr, hvis han kan sige det med tre ord.
Manden tænker lidt over det og siger så til hende:
- "Mal-mit-hus".
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us