Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
Aktionær. I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har
Været let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der
Bare lod som om. Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus
I økonomiske teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue
Pengejonglører og finanstroldmænd i det kommende år. Kurset er en
Opdateret version af de gamle versioner af politiske ismer ved hjælp
Af køer! Nu med Irak-krig, finanskrise og mobning af folk, der bor i
Andre lande.
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nаво.
Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.
Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.
Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.
Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.
Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den
Anden... Og smider mælken ud.
Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og
Din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
Overskuddet.
Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at
Producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr
Konsulent til at analyserer, hvorfor koen faldt død om.
IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab,
Fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden
Har fire køer. Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat.
Retten til at malke sекs køer overføres via en bank i Polynesien, ejet
Af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer
Til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab
Fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du
Hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter
Du sælger tyren (som ingen nogensinde har set) og forsvinder.
En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
Tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen
Og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vоdка.
En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du
Har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der
Skriver det modsatte.
En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret
Og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse
Og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en
Mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj
Over hele verden under navnet Kokimon.
Herunder er fire (4) spørgsmål og et bonus spørgsmål, som skal теsте jeres
Opfattelsesevne og logiske sans.
Spørgsmålene er enkle og forståelige, så prøv at besvare hvert eneste
Spørgsmål hurtigt og uden at tøve !
Ok?
Lad os finde ud af hvor smart du egentlig er.
.
Klar? GO!!! (scroll ned langsomst for at afdække spørgsmål og svar)
Første spørgsmål :
Du deltager i et kapløb. Du overhaler løberen på andenpladsen. Hvilken plads
Ligger du nu på?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<
Svar : Hvis du svarede, at du liggеr på førstepladsen, så tager du helt
FEJL! Hvis du overhaler andenpladsen og overtager hans plads, så er DU på
Andenpladsen!
Prøv at lade være med at kvaje dig næste gang. Besvar nu spørgsmål nummer 2,
Men lad være med at bruge så meget tid med besvarelsen som brugte til
Spørgsmål nummer ét. OK
Andet spørgsmål:
Hvis du overhaler den sidste person i løbet, så liggеr du nummer...?
(scroll ned)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Svar : Hvis du svarede næstsidst, så tager du: FEJL - Igen!. Sig mig lige
Engang, bror lоrт, hvordan bærer DU dig ad med at overhale den SIDSTE
Person?
Du er vist ikke ret god til det her?
Tredje Spørgsmål :
Dette er en matematikopgave! NB: Der må kun anvendes hovedregning. Brug IKKE
Papir og blyant eller lommeregner.
Kom så.
Tag 1000 and læg 40 til. Nu lægger du endnu 1000 til. Læg nu 30 til . Læg
Endnu 1000 til. Læg så 20 til. Så tillægges endnu 1000 . Læg 10 til. Hvad
Giver det?
Scroll ned til det korrekte svar.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Fik du 5000 ?
Det korrekte svar er faktisk 4100 .
Hvis ikke du tror mig, så check det med en lommeregner!
I dag er vist ikke din dag, vel ?
OK. Måske får du det sidste spørgsmål rigtigt. Måske..
Fjerde spørgsmål:
Marys far har 5 døtre: 1. Na-na, 2. Ne-ne, 3. Ni-ni, ; 4. No-no, og ???
Hvad hedder den 5. datter?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Svarede du Nunu? NEJ! Selvfølgelig hedder hun ikke det.
Hun hedder Mary, spasser! Læs spørgsmålet igen!
OK, så er det Bonusrunden,
Dvs., sidste chance for at beholde æren:
En stum person går ind i butik for at købe en tandbørste. Ved at efterligne
Tandbørste bevægelser lykkes det ham at udtrykke sig over for ekspedienten
Og foretager herefter købet.
Så kommer der en blind mand ind i butikken. Han skal købe et par solbriller;
Hvordan gør den den blinde mand ekspedienten opmærksom på SIT ønske ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Det er faktisk ret nemt!
Han åbner munden og spørger efter et par solbriller...
Betaler din arbejdsgiver dig for at tænke dig om??
Hvis ja, så lad ham IKKE se dine svar i denne test!
Hvis du kender nogle SMARTE MENNESKER I DIT LIV, SÅ SEND DENNE TEST VIDERE
For at frustrere dem!
Ha´en god dag, trods alt.
Lars ville gerne købe sig en hest, og tog ud til bondemand Børge.
De fandt en god hest, og aftalte, at Lars skulle betale kr. 1.000,- kontant,
Med det samme, og hente hesten dagen efter.
Dagen efter, da Lars kom for at hente hesten:
Børge:
"Lars,- jeg er meget ked af det, men din hest døde i nat"
Lars:
"Nej hvor trist, men OK, så giv mig bare mine penge tilbage"
Børge:
"Det kan jeg desværre ikke, for jeg brugte dem på gødning til
Markerne, lige da du var kørt"
Lars:
"Hmmmm,- nå men så giv mig det døde kræ"
Børge:
"Jamen, hvad vil du dog med en død hest ?"
Lars:
"Jeg laver sgu et lotteri over den,- så hold lige kæft med, at den er
Død"
2 uger senere, render de to på hinanden på byens gågade.
Lars er totalt smart i tøjet, og ser ganske fornøjelig ud.
Børge:
"Så flot du er ! Hvordan gik det med hesten ?"
Lars:
"Det gik kanon ! Jeg lavede et lotteri over den, med 500 solgte lodder
Á kr. 20,- = kr. 10.000,-"
Børge:
"Lars for h...... - fik du slет ingen klager ??"
Lars:
"Jo - én - fra vinderen, så han fik sin 20'er tilbage ;-)"
Lars sælger i dag strukturerede produkter i et datterselskab til IT Fcatory
Tre mænd kom op efter deres død op til Sankt Peter. Imidlertid var der ved at være overfyldt i Himlen, hvorfor man skulle have lidt en særlig grusom død for at komme direkte i Himlen.
Sankt Peter til den første mand: Fortæl mig om din død.
- Jeg havde længe haft mistanke om at min kone var mig utro, derfor kørte jeg et par timer tidligere hjem en dag.
Da jeg kommer hjem liggеr min kone helt nøgen på sengen, og jeg er helt sikker på elskeren er i nærheden.
Jeg gennemroder hele lejligheden men finder ingenting og går ud på altanen.
Konens elsker hænger med hænderne i gelænderet ud over altanen, selv om lejligheden liggеr på 24. etage.
Elskeren råber om hjælp, men jeg er iskold og prøver at skubbe ham ned. Det lykkes ikke, men da jeg henter en stor hammer og begynder at slå på hans fingre må elskeren til sidst give op og falder ned.
Desværre lander elskeren særlig heldigt i et stort buskads og overlever. Jeg skubber køleskabet ud på altanen, vipper det ud over gelænderet og rammer elskeren som liggеr på jorden.
På grund af min store ophidselse får jeg umiddelbart derefter et hjertestop og falder død om.
Sankt Peter til den anden mand: Fortæl mig om din død.
- Efter en hård arbejdsdag kommer jeg hjem til min lejlighed på 25. etage og tager et velfortjent bad.
Efter badet vil jeg hænge håndklædet ud på altanen, men glider ud over kanten. På grund af min særligt gode fysik lykkes det mig at gribe fат i gelænderet på altanen nedenunder.
Jeg råber på hjælp, men ingen kommer. Efter tyve minutter er jeg ved at give op, men pludselig kommer der en mand farende ud på altanen og jeg tror min redning er nær. Men manden prøver at vriste mine hænder fri af gelænderet, men det lykkes ikke på grund af min gode fysik. Derefter henter manden en hammer og begynder at slå på mine fingre.
Efter nogle minutter må jeg give op og falder ned fra 24. etage. Jeg er dog heldig og lander i et stort buskads og overlever.
Efter jeg har ligget og ventet på hjælp i nogle minutter får jeg et stort tungt køleskab i hovedet og dør på stedet.
Sankt Peter til den tredje mand: Fortæl mig om din død.
- Forestil dig at du har gemt dig i et køleskab på 25. etage…