• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
Ved du hvorfor en dværg laver så mange ansigt udtryk?
- Fordi græsset kilder ham i røven
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Nu har jeg fået høreapparat, så nu kan jeg høre alting!
Det var da dejligt - hvad kostede det?
Kvart i to!
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Man har fundet hans mor Mama laden, Hans 2 brødre Remu Laden og sa laten, hans lille soster choko lade Hans far Kaffe larden
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder

Der er to nyfødte babyer på en hospitalsgang
Den ene: jeg er faktisk en dreng
Den anden: det tror jeg altså ikke på
Så trækker den føste dynen lidt op - Der kan du selv se jeg har blå sokker på
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Bliver en dværg høj, hvis han ryger hash ?
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
- Jeg blev altid drillet som lille, fordi jeg gik med aviser.....
- Hvorfor?
- De andre gik med almindeligt tøj
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Der var engang to tvillinger. De hed begge to Wich.
Så siger den ene Wich: Hej Wich, vil du høre en vits?.
Så siger den anden Wich: Ja
Den første Wich svarer: Sandwich!
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
To mænd sidder og venter på at komme i himlen:
"Hvordan døde du?" spørger den ene mand.
"Jeg frøs ihjel," svarer den anden.
"Hvor grufuldt," siger den første, "hvordan føles det at fryse ihjel?"
"I begyndelsen er det meget ubehageligt," forklarer den anden.
"Du begynder at ryste, så gør det ondt i dine fingre og tæer, men faktisk er
Det en meget rolig måde at skulle væk på.
Du bliver bevidstløs, som om du sover.
Men hvad med dig, hvordan døde du?"
"Jeg fik et hjertestop," fortæller den første mand," ser du, jeg vidste, at
Min kone var mig utro, så en dag kom jeg uanmeldt hjem.
Jeg styrtede op i soveværelset og fandt hende alene.
Så løb jeg ned i kælderen, men der var heller ingen gemt.
Så løb jeg så hurtigt, som jeg kunne op på loftet, men så snart jeg kom
Derop fik jeg hjertestop og døde på stedet."
Den anden mand ryster på hovedet, "det er så ironisk."
"Hvad mener du," vil den første mand vide.
"Hvis du blot var stoppet op ved fryseren og havde set ind i den, ville vi
Stadig begge være i live."
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Hvor mange piger har du i grunden elsket før mig, Michael?
- Tre!
- Ikke flere, er det virkelig sandt?
- Ja! Pia i morges, Charlotte ved tolvtiden og Emilie klokken fire.
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Bilen bruger de hver dag , men vasker den aldrig !
Dåsen vasker de hver dag , men bruger den aldrig...!!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Michael var meget deprimeret, da han mødte Lars.
- Min kone har forladt mig og taget halvdelen af mine surt tjente penge med sig.
- Det skal du ikke være ked af, Michael, trøstede Lars. Jeg kan ikke komme af med min, og hun ta'r alle min penge...
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om penge | Musikvittigheder
Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om hunde

- Du ser så trist ud, er der noget galt?
- Ja, for noget tid siden var jeg oppe at skændes med min kone, og
Resultatet blev, hun ikke ville tale til mig i en måned.
- Er det så slemt?
- Ja, for det er sidste aften i aften.
0
0
4
Mandehørm vittigheder
"Hallo, er det hos dyrlæge Hansen"
"Det er Elmersen her. Min kone er på vej med vores gamle kat.
Giv hende diskret en sprøjte, så hun sover stille ind"
"Det skal jeg nok Elmersen"
"Hvad med katten, kan den selv finde hjem"
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Han går resolut hen til hende og tager hende på brysterne. Han får en
Ordentlig én på hovedet og siger:
"Det må De undskylde, lille frue. Men de ligner min kone ret meget".
Så råber hun ham ind i høvedet:
"Din fulderik. dit svin. Din ulækre gris.
Halvhjerne. Fjols".
"Det var dog utroligt. Du taler også som hende".
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om bryster | Vittigheder om alkohol
Mellem venner:
- Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu
Svømme!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Flere undersøgelser viser at det kræver nøjagtigt en længde på 8,5 cm og
En brede på 5,4 cm at tilfredsstille en kvinde.
Det viser sig samtidigt at det faktisk er ligegyldigt om kortet hedder Visa eller Master
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Ved du, hvorfor hekse ikke går med trusser?
- Det giver et bedre greb om kosten.......
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om slankekure og diæter
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us