• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
I overfladen hjælper politiet samfundet, men nederst nede er de ligeglade.
Politiet skyder ikke nogen. De gør kun sådan, at man græder og ikke kan se, at de kaster med brosten.
Jeg synes, det er tarveligt, når politiet klæder sig ud, så man tror de er almindelige mennesker.
Politiets opgave er at redde folk, som er i nød og næppe.
Politiet leveret luksusliv, fordi de har fri bil.
Nogle politifolk er dommere. Så tager de hår på og sorte kjoler. Så bestemmer de, hvor mange fængselsmure du skal lukkes inde i.
Når jeg bliver stor, skal jeg være politimand og slå folk i hovedet med en stor kæp... - kølle hedder det. Men nu om dage bruger politiet kun køller til fest.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder | Vittigheder om fængsel og fanger
København er et land ligesom os. De taler bare ikke helt dansk.
Jeg tror, København er større end Tranbjerg, for de skal jo have plads til alle dem, der ryger hash.
Hjemme hos os kan vi kun se 2?eren, så jeg ser aldrig noget om København.
København er en hovedstad. Det var dem, der startede krigen i Danmark.
Min far kommer fra København og min mor kommer hjemmefra.
I København handler man med hash hele vejen hen ad gaden.
København er den største røde plet.
I København er der rodet ude på gaderne, og der er mange parker, hvor der går narkomaner.
Når man kommer til København, skal man betale for at komme ind. Og så går man ad en mærkelig vej rundt og rundt og rundt, indtil man kommer til en kikkert.
København er en stor og vild by, og der er mange børn der løber hjemmefra og bygger deres egne huse.
I København er der narkomaner, der stjæler piller og sprøjter, og ludere, der stjæler andre folk med i seng...
- Det er der også i Istedgade.
København er en god by at bo i, fordi der ikke kører tanks i gaderne.
Her i København har vi landbrug ude i kolonihavehusene.
Der er mere forurening i Nyhavn, end der er i Polen.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder | Vittigheder om krig og militær
Hvis man er uenig med politiet eller folketinget, kan man bare flytte ud på Christiania.
Christiania er et lille land, hvor man bruger tåregas mod politiet.
Hvis folketinget stemmer ja, smider de med tagsten ude på Christiania.
Christiania er et museum, hvor man kan se, hvordan folk levede i gamle dage.
Hvis der bliver fri hash, vil der dø en generation på Christiania.
På Christiania er de sure på Danmark, fordi de ikke må få lov at sælge hash.
Man kan kende dem, der bor på Christiania på kurven foran på cyklen.
Hvis min farmor boede på Christiania, ville hun få noget at brokke sig over.
Folk på Christiania betaler ikke husleje, fordi de bor i huse, der er revet ned.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder

I Danmark har vi ikke regionskrige, for vi har kun én Gud.
I Danmark findes der mange underjordiske flygtninge.
Danmark liggеr i Sjælland... - og Sverige har overtaget Randers.
Der er ikke noget godt ved at bo i Danmark. Det er sådan set det samme.
Danmark er et dårligt land at bo i, for man kan kun stå på ski to vintre i alt.
Danmark er et godt land, fordi Tivoli åbner i morgen.
Jeg synes, Danmark er et dårligt land, fordi børn spiller på computer, til der er aftensmad.
Danmark er et godt land at bo i. Men jeg synes, at Legoland er bedre. Jeg vil hellere bo i Sverige end i Danmark. For i Sverige kan man lave en snebold på 10 sekunder, hvor man i Danmark skal bruge mindst 5 minutter for at lave én.
Det er farligt at bo i Danmark på grund af den forurening. Men der har jeg vænnet mig til.
Danmark er et godt land at bo i, fordi her er meget medicin.
Der er ikke krig i Danmark, for der er ingen der gider at have os.
Jeg kan godt lide Danmark, fordi vi har verdens bedste målmand.
Danmark er et dejligt land, fordi der er så meget vand og ingen krig.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder | Vittigheder om krig og militær | Vittigheder om computere
- Hør, Ole, huskede du nu at lade lillebror bruge kælken også?
- Ja, ja, jeg kørte på den ned ad bakken og han kørte den op igen.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Den lille dreng blev lagt i seng og faderen holdt ham i hånden...
Drengen aede faren på albuen og sagde:
" hvad er det far? "
, hvorefter faren svarede:
" det er min ALBUE "
Drengen kiggede underligt på faderen og sagde:
" Elbormaskine? "
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
2 små drenge stod og snakkede sammen og den ene spørger den anden hvor gammel han er. "Jeg er 5 år, hvor gammel er du?" svarer drengen. "Det ved jeg ikke" svarer den anden dreng.
Så står den 5 år gamle dreng og tænker lidt:
"Hvis du ser en rigtig lækker steg får du så ikke lyst til at springe på hende?" spørger han så. "Næh, det gør jeg ikke"
Svarer den dreng som ikke ved hvor gammel han er, hvorefter den 5-årige siger:
"Nå, men så er du kun 4 år".
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Lille Peter deler soveværelse med forældrene. Han er for længst puttet i seng, men vågner da de lægger sig. Så vil han have vand osv., det får han, plus besked på at nu skal han sove.
Han synes det pusler og spørger. "Hva? sker der".
"Det er far der vender sig" sir moderen, "læg dig nu til at sove".
Så er den gal igen. Lille Peter spør igen. "ØØh" siger moderen, "der er en edderkop i sengen".
Næste morgen spørger lille Peter:
"Den der edderkop, havde den snavsede fødder".
"Næh, hvorfor det", spørger moderen. "Joh, for jeg hørte dig sige til far, at han ikke måtte lade den gå på dynen".
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder | Vittigheder om forældre
Hørt over hækken.
- Min datter blev bortført i nat. Vi mistede ganske vist vores datter, men jeg fik en dejlig stige.
0
0
4
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Professoren er i auditoriet ved at gennemgå et skelet, peger på skridtet af
Det og spørger en blond studine:
- Og hvad har vi så haft hér?
Studinen - rødmende:
- Реnis!
Professoren:
- Kun ved festlige lejligheder - détte er et kvindeskelet!
0
0
4
Blondine vittigheder | Studenter vittigheder
En blondine er som en seng fra jysk.
Så snart den er båret op i soveværelset glider benene fra hinanden og man finder ud af at der mangler et par skruer...
0
0
4
Blondine vittigheder
Kære dagbog!
Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre
3-glas-lavenergi-ruder.
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde
Stadig ikke fået betaling for det.
Ok,bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år
Siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.
Og haaalllllllåååååå, der er lissom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på. Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en kende dum!!!!
0
0
4
Blondine vittigheder

- Min mor har altid advaret mig mod mænd som Dig, sukkede blondinen til Johansen.
- Men jeg havde aldrig troet, jeg skulle være så heldig at møde een....!
0
0
4
Blondine vittigheder | Musikvittigheder
Hvorfor går blondinen til Politiet når hun har fået trillinger?
For at efterlyse de 2 andre fædre.
0
0
4
Blondine vittigheder
En blondine gør rent i en virksomhed. Chefen siger til hende:
- Se at gøre rent i elevatoren, gulvet er rigtig snavset.
Pigen svarer:
O. K. Skal det være på hver etage?
0
0
4
Blondine vittigheder | Vittigheder om Chefer
Blondinen var ude og køre med taxa.
Da de kommer frem og hun skulle betale 150,- kr for turen opdager hun at hun ingen penge har.
Chaufføren siger:
- Det finder vi nok ud af....... Ta' trusserne af!
Blondinen:
- Jamen de koster da kun 20,- kr.??????
0
0
4
Blondine vittigheder | Vittigheder om biler og chauffører | Vittigheder om penge
Den blonde rengøringskone var gravid og lægen spurgte hvem der var far til barnet.
"-Aner det ikke, jeg vender mig aldrig om når jeg vasker trapper"
0
0
4
Blondine vittigheder
Der var engang to blondiner, de købte hver en pony.
Men de kunne ikke kende forskel, så den ene blondine klippede halen af på sin, men den voksede ud igen.
Så klippede den anden blondine manken af sin, den voksede også ud igen.
Så satte de sig ned og tænkte.
Så sagde den ene: Den hvide er lidt højere ind den sorte...
0
0
4
Blondine vittigheder
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us