Indsend vitser

Kirkerne har lidt problemer med mænd som dør under påvirkning af Viаgrа.
- De kan ikke få lukket kiste låget før der er gået 3 dage

0

0

Vittigheder om Viagra | Vittigheder om kirken

Alkohol og bilkørsel er en dårlig kombination.
- Hver gang man rammer et vejbump
Spilder man sin øl.

0

0

Vittigheder om biler og chauffører | Vittigheder om alkohol

Jeg købte en jaguar til min kone, men hun kunne ikke lide den.
- Hvorfor ikke ?
- Den bed hende i benet !

0

0

Vitser

James! Tag min kjole af!
Javel, fru grevinde!
James! Tag mine strømper af!
Javel, fru grevinde!
James, tag mine trusser og BH af!
Javel, fru grevinde!
Og James!
Ja, fru grevinde?
Lad mig ikke oftere se Dem i mit tøj!

0

0

Vitser

Jens kom ind i en tøjforretning og sagde:
- Jeg vil gerne se på den billigste habit i forretningen.
- Den har De på, lød svaret.

0

0

Vitser

Dommeren:
- Hr. Jensen, De er anklaget for at have slået sagsøgeren i hovedet med en ølflaske. Har De noget at sige til Deres forsvar?
Jensen:
- Ja, hr. dommer. Det var kun en letøl.

0

0

Vittigheder om alkohol

Hørt på bodegaen.
- Det har kostet mig 50.000 kr. at få huset malet.
- Var det ikke billigere at få det fotograferet ...?

0

0

Vitser

At være politiker er som at være fodboldtræner. Man skal være klog nok til at begribe spillets regler og dum nok til at tro på, at det hele er enormt vigtigt.

0

0

Vittigheder om fodbold

Hundrede kroner for en billet til en superligakamp! Er du gal mand! Så vil
Jeg hellere købe en fræk dame!
- Ok! ok! Men sig mig lige hvor du får 2 x 45 minutter med hornmusik i
Pausen.

0

0

Vittigheder om penge | Musikvittigheder

På et værtshus i provinsen sidder et par handelsrejsende og slарреr af.
Pludselig høres en bippende lyd og den ene tager en kuglepen op af lommen og tager den op til øret. Lidt efter liggеr han den igen og siger til sin ven. Dette er min nye højteknologiske kuglepen med indbygget mobiltelefon.
Senere høres en anden bip lyd hvorefter den anden tager sin hat af og begynder at sidde og tale i den. Lidt efter tager han hatten på igen hvor efter han siger: Dette er min nye højteknologiske hat med indbygget Mobiltelefon.
Efter nogen tids dyb tavshed på baren springer en af stamgæsterne pludselig op, smider bukserne og råber:
- Er der nogen som har et stykke papir, jeg tror der er en Fax på vej.

0

0

Vitser

- Jeg holder mere af violin end af klaver.
- Det gør jeg bestemt også.
- Spiller de selv?
- Nej jeg er bare flyttemand!

0

0

Musikvittigheder

Det var en gammel dame der blev standset af politiet.
- De kører forhurtigt. Her må de kun køre 50 kilometer i timen, og de kørte 70.
- Der står da 70 på skiltet derhenne.
- Men det er jo vejnummeret.
- Vejnummeret?!! Så skulle i ha' set mig på vej nr. 310!

0

0

Vitser

De lykkelige menneske ! sagde spåkonen, da hun kiggede i sin krystalkugle. Ingen sygdom vil krydse Deres vej i 2002.
- Det er jo forfærdeligt, sagde manden. Jeg er nemlig læge.

0

0

Vitser

Hvad er det jeg hører, er du startet på kaninavl ?
Det har du da ikke en brik forstand på.
- Næh, men det har kaninerne.....

0

0

Vitser

Sojabønne, kaffebønne, dildо.
Hvilken af de tre passer ikke ind?
Kaffebønnen passer ikke ind, for de to andre bruges som køderstatning.

0

0

Vittigheder om kaffe

En kærnemælk og en sødmælk står ved siden af hinanden i køledisken, da sødmælken
Siger:
- Vil du være min kæreste?
- Nej, jeg vil ikke.
- Hvorfor dog ikke?
- Det skal jeg sige dig. Du er godt nok sød nu, men i morgen er du sur, i overmorgen er du tyk, og så får jeg bare hele skylden!

0

0

Vitser

Hørt fra en feriegæst i Sahara:
- Det ser ud til at blive regn.
- Sludder, ikke i Sahara.
- Jamen, hvad så med de skyer deroppe ?
- Nåh, dem. Det er bare de tomme, der kommer tilbage fra Danmark.

0

0

Vitser

Jeg hører, at Nielsen har begået selvmord. Tænk, jeg troede, at det var det sidste, han ville gøre !
- Ja, det blev det også.

0

0

Vitser