• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
Jeg vil gerne have, at man husker mig med et smil... ikke med en plade på væggen
0
0
4
Vitser
Forskellen mellem en violin og en bratch er, at bratchen brænder længere
0
0
4
Vitser
Wagners musik er bedre end den lyder
0
0
4
Musikvittigheder

Nogle bøger skal smages, andre sluges og nogle få bøger tygges og fordøjes.
0
0
4
Vitser
Kunst er ikke et spørgsmål om, hvad man selv kan se, men hvad man kan få andre til at se.
0
0
4
Vitser
Kvinder er som en GPS i datid, "Åh, der skulle vi have drejet".
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Jensen havde glemt deres brylupsdag IGEN og konen er tosset og skriger:Hvis du skal redde den, så må der stå en fiks ting i indkørslen når kommer hjem i morgen, som kan gå fra 0 til 140 på fire sekunder.
Da hun næste dag kommer hjem havde Jensen stillet en badevægt til hende. Jensens begravelse finder sted på torsdag!!!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
En fyr kommer ud af en bar. Han kan næppe stå på benene, og det ligner
En katastrofe.
Han bruger småt fem minutter bare til at genkende sin bil, fem
Minutter mere for at finde nøglerne frem (ud over at falde et par
Gange).
For enden af parkeringspladsen kigger to politibetjente stift på ham.
Han ender med at falde over førersædet i bilen og det lykkes ham at
Lukke døren.
Hans venner kommer ud af baren og banker på hans rude og ønsker ham
Grinende en god nat.
Han åbner vinduet og synger lidt med på “sejler op ad åååååen”.
Efter et lille kvarters tid lykkes det ham at starte bilen.
Det er så tidspunktet, hvor betjentene stopper ham og forhindrer ham i
At køre. De arresterer ham og får ham til at puste i ballonen.
Og der, viser den nul, intet, ikke noget, njet, nichts, nada, rien …
De prøver med en anden ballon med samme resultat.
Og manden virker ikke spor fuld længere.
Betjentene spørger ham, om han følte sig syg, eller hvad var årsagen
Til, at han var i den tilstand tidligere.
- Nårh! Det? svarer manden, det var fordi i aften var det min tur at
Simulere så vennerne kunne gå fra baren i fred.
0
1
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om politibetjente
Et dansk, engelsk og et amerikansk par sad ved morgenbordet.
Først sagde den amerikanske mand til sin kone: Pass me the honey, honey.
Det var de to andre mænd selvfølgelig lidt imponeret over, og så sagde den engelske mand til sin kone: Pass me the sugar, sugar.
Det var den danske mand selvfølgelig imponeret over, så han sad og tænkte lidt, inden han sagde: Ræk mig lige baconet, dit fede svin.
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Lille Per er med sin mor i Zoo og da de kommer forbi elefanterne, har den ene elefant erektion.
Lille Per spørger straks:
"Mor, mor! hvad er det?"
Moderen bliver forlegen og hiver Lille Per videre mens hun siger:
"Ingenting Lille Per - det er ingenting Lille Per."
En uge efter er Lille Per i Zoo med sin far og det samme sker, da de passerer elefanterne. - "Far, far! Hvad er det?"
- "Det er elefantens реnis."
- "Jamen mor sagde det var ingenting?"
- "Hehe.... Din mor er forkælet min søn."
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Derfor er hunde bedre end kvinder:
1. En hund ved hvem dens herre er og adlyder ham altid.
2. En hund klager ikke over at du glemmer at slå brættet ned.
3. Du behøver ikke spørge en hund om lov før du kæler med den.
4. En hund har ikke nogen irriterende familie som kun den holder af.
5. En hund kommer når du kalder.
6. En hund kunne aldrig finde på at stikke af for at opsøge sin tidligere ejer.
7. Hunde er vilde med boldspil og nyder det gerne sammen med dig.
8. En hund plager dig ikke med alle mulige problemer.
9. Du kan have mere end én hund uden at det skader dit rygte.
10. En hund beskytter dig mod folk du ikke kan lide.
Intet under at mænd foretrækker hunde.
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om hunde
Mellem venner.
- Min kone passer mig som en prydhave.
- Hvad mener du med det ?
- Нun river mig, skuffer mig og sørger for, jeg ikke går ud.
0
0
4
Mandehørm vittigheder

En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om penge | Vittigheder om alkohol | Vittigheder om arabere | Musikvittigheder
Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden:
- Jeg er gammel, fed og grim. Ka' du ikke give mig en kompliment?
Manden:
- Jo, dit syn er perfekt
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Så var der manden der med en sjov paphat kom væltende ind et værtshus, blæste i en rysler, og råbte GODT NYTÅR FOLKENS...
En af de gæsterne vendte sig om og sagde gnavent; "Hvad fаndеn mer du din idiот. - Vi er i maj måned..."
Den beduggede herre tyggede lidt på det, og sagde så; "Hold kæft hvor bli'r madammen sur..."
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Jokes om helligdage | Nytårsjokes
Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv.
Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Do... Ktor!", sagde Hansen vredt, "hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes, når jeg stadig har min tissemand?"
- "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har bare fjernet halvdelen af din hjerne."
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Hvordan man undgår svininfluensa?
Smid den gamle so ud, og få fат i noget lammekød
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om alkohol
Parret havde fået deres førstefødte hjem, og konen ville inddrage manden i
Bleskiftet:
- Kom og skift bleen, det er din tur.
- Jeg har travlt, jeg skal nok gøre det næste gang, svarede manden nervøst.
Da barnet skulle skiftes næste gang, prøvede konen igen:
- Kom så, så er det dig der skifter.
Men manden forsvarede sig igen:
- Jeg mente ikke næste ble, men næste barn!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us