Mezilidské vztahy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Tvoje máma je tak tlustá, že když si zlomí nohu, tak jí musejí dát invalidní vozík, protože ji neunesou berle.

50

0

Prý unesli Tvoji mámu. Ale já říkám, že je to nesmysl. Tvoje máma je tak tlustá, že ji nikdo neunese.

50

0

Tvoje máma je tak tlustá, že kdyby neskočila do moře, vědci by nenašli vodu na Marsu.

49

0

Tvoje máma je tak tlustá, že když zakopne v Minecraftu, tak proboří i Bedrock.

48

0

Tvoje máma je tak tlustá, že když si prdne, tak všichni začnou věřit na globální oteplování.

47

0

Tvoje máma je tak tlustá, že ucpe i černou díru.

47

0

Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...

47

0

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sеxy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sеxy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega:
"Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej hо!"
Policajt:
"Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega:
"Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá hо. Blondýna si povzdechne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška..."

46

0

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám hо s tím, že jí hо při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

45

0

„Jean, slyším poplašné zařízení - běžte zavolat policii!”
„To bych raději nedělal, pane.”
„Ale proč?”
„Protože jste si spletl dům.”

44

0

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně.”
Pán domu se táže: „Obě, Jean?”

43

0

„Žán, rychle se schovejte. Obklíčila nás národní garda.”
„A můžete mi vysvětlit, jak jste na to přišel, pane?”
„No dobře. Řekněte, jsou snad kolem našeho domu nějaké lampy či jiná světla?”
„Samozřejmě že ne, pane.”
„No tak vidíte, a jak si jinak vysvětlíte tu záplavu světel venku?”
„Ale pane, musím vám připomenout, že jste na návštěvě u svého bratrance ve městě!”

43

0

Sluha vstoupí do místnosti a lord se na něj zlobí: „Jean, zavřete za sebou dveře!”
Sluha se otočí, chvíli kouká na otevřené dveře a pak se zase obrátí zpátky a jde k lordovi. Ten se udiveně zeptá: „Jean, jak to, že jste neuposlechl mého rozkazu? Proč jste za sebou ty dveře nezavřel?”
„Nešlo to, lorde. Když jsem tam došel, dveře byly přede mnou - a za mnou nebylo co zavírat!”

41

0

Maly cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a
Vravi:
"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu:
"Chod
Sa ukazat otcovi. " Pride za otcom a vravi mu:
... "Pozeraj, otec, ja som biely ."
Otec mu jednu jebne a posle hо za
Dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
" Aha, dedo, ja som biely " Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu
Ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a
Mama sa hо pyta:
" Ake si si zobral z tohto ponaucenie ? "
A maly cigan jej odpovie:
" Som 7 minut biely a uz vas kurvy
Ciganske neznasam! "

40

0

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„No, my Sir.”
Lord z ní sleze a přikáže komorníkovi: „John, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku.”
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?”
„Oh yes, my Sir.”
„Vidíš, Johne,” poučuje lord sluhu, „takhle se drží svíčka!”

39

0

„Naši sousedi nám dneska vytopili celý byt,” stěžuje si rodičům po telefonu paní Jana.
„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”

39

0

„Když jsme si koupili nové auto, sоusеd zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

39

0

„Založil jsem si holičství.”
„A proč to říkáš tak smutně?”
„Protože jsem hо založil.”

39

0