Vtipy o národech a menšinách

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Paní učitelka se 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála sem si na písku."
"Dobře, kdyz napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč."
Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a uz si pochutnávala na sladkém koláči.
"A co jsi delal ty Honzíku?"
"No já sem si hrál na písku s Alenkou."
"Dobře ,když napíšeš bez chyby "hrál", tak ti dám taky koláč."
Honzík se snažil a napsal "HRÁL."
A už měl taky koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežo?"
"Já jsem si chtěl hrát s Alenkou a Honzíkem, ale po mně házeli kameny."
"To je ,ale škaredé, ale z toho si nic nic nedělej. Kdyz napíšeš na tabuli bez chyby ,,bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak taky dostaneš koláč

32

0

Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky... Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: „Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: „Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: „Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám."
„Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
„A ty tam náš napsaný co?"
Karol ukazuje: „Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."

32

0

Jak začíná každý vtip o cikánech?
Ohlédnutím přes rameno.

32

0

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”

32

0

Potkají se Brit a Arab.
„Jak se jmenujete?” zeptá se ostrovan.
Muslim odvětí: „Jásir Arafat.”
Angličan se ukloní: „Těší mě, já sir Wheeldon.”

32

0

Co je ještě hubenější než Somálec?
Měsíční mzda.

32

0

Když někdo umí dva jazyky, je dualinguální. Když někdo umí tři jazyky, je trilinguální. Kdo je to ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk?
Američan!

32

0

Vsadí se Indián, Rusák a Čech, kdo vydrží déle v mraveništi. Rusák tam nevydržel ani 3 vteřiny, Čech tam vydržel 2 vteřiny a Indián tam vydržel 2 hodiny. Když vylezl, tak se hо ptají: „Jakto, žes tam vydržel tak dlouho?”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”

32

0

Co je to: Hubený, hubený, hubená, hubený, hubená?
Fronta Somálců na maso.

32

0

Skupina mladých kovbojů se utáboří na okraji houštin, do okolního ticha se ozývají jejich rozjařené hlasy. Mladý kovboj Jim do sebe obrátí zbytek lahve a mátožně popadne za rameno jednoho z kolegů: „Poslouchej, Bobe, já ti asi budu muset ustřelit hlavu!”
„To se na to podívejme, Jimmy. A proč bys to měl udělat?”
„Potřebuju pro koně seno!”

32

0

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?
Japonsko je země úsměvů, Česko je země pro smích.

32

0

V jednom nejmenovaném malém městečku na jihu Čech sestavili Romové fotbalové družstvo žáků. Hráli krajský přebor a jednou si pozvali na přátelské utkání tým C žáků Dynamo České Budějovice. Jak známo, ti mají černobílé dresy. V jednom okamžiku kopli Romové míč do autu. Postranní rozhodčí zamával praporkem a říká: „Vhazují černí.”
Nato se k míči seběhlo hned několik Romů a postranní rozhodčí svou chybu musel napravit slovy: „Promiňte, myslel jsem tím Dynamo.”

32

0

„Prosím vás, jaký je nejlepší prostředek proti mořské nemoci?” zeptal se Skot Thompson lodního lékaře, když nastupoval na loď.
„Ve vašem případě,” poradil mu lékař, „bude nejlepší, když si vložíte do úst šilink...”

32

0

Dva lordi, angličan MacKinne a skotský lord KenMarry se u karetní partie bridge dostali do těžkého sporu. Nemohlo to ani skončit jinak než vzájemnou výzvou na souboj, který se měl uskutečnit druhého dne za úsvitu. Večer přišel sluha anglického lorda, který měl u souboje asistovat jako svědek za skotským lordem a oznámí mu: „Pane, pokud s tím budete souhlasit, tak můj pán navrhuje na třicet metrů pistole.”
Skotský lord se na chvíli zamyslí a pak řekne: „S tou vzdáleností souhlasím, ale já navrhuji šavle...”

32

0

V kostele svatého Petra v Římě navštívila výprava Skotů mši. Ke konci mše procházeli ministranti s pokladničkami a vybírali. Než došli k MacPhersonovi, podařilo se mu předstírat, že omdlel. I nelenili ostatní jeho přátelé, chopili se hо, a rychle hо vynesli na čerstvý vzduch...”

32

0

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se hо ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”

32

0

Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem?
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.

32

0

Indián vypráví synovi: „Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi. Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.”

32

0