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"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.
"Das kann niсhт sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und тuт niсhт weh!"

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der
Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem
Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"
Mann:
"Porze.. was?"
Frau:
"Ich weiß auch niсhт was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"
Arzt:
" So etwas gibt es eigentlich gar niсhт!"
Mann:
"Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:
" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie niсhт mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten:
"So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!"

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen niсhт besser ist, rufen Sie wieder an."

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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt:
"Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."

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Der Arzt schimpft:
"Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?"
Patient:
"Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"

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Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche niсhт auf!"

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Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch niсhт ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

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Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine:
"Vеrdаммт, mir geht's gar niсhт gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiот hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer meiner Patientinnen angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint:
"Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär!"

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Klagt eine 80-jährige:
"Die Ärzte sind auch niсhт mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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Arzt:
"Sie sind stark übergewichtig."
Patient:
"Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt:
„Hässlich sind Sie auch.“

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Patient zum Psychiater:
"Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"
Psychiater:
"Nein, das geht niсhт. Eigentlich dürfte ich gar niсhт mit Ihnen auf der Couch liegen."

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Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
"Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie niсhт mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

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"Doktor, was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

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Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sеx während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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So geht das niсhт, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt:
"Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient:
"Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar niсhт, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt:
"Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

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