Berufe-Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für's Tatütata .

1

0

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?
Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?
Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?
Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.

1

0

Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt:
"Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker:
"Sachen gibt es!"

1

0

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann:
"Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?"
Da antwortet der Feuerwehrmann:
"Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

1

0

Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr niсhт funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

1

0

Was ist der sehnlichste Berufswunsch eines Emos?
Schneider!

1

0

"Der Typ da hinten, ist das der Servicetechniker für die Laserdrucker?"
"Nein, kann niсhт sein."
"Woher willst du das wissen?"
"Na guck doch hin, der hat ein weißes T-Shirt an!"

1

0

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

1

0

Vorstellungsgespräch - beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."

1

0

Kommt ein Frosch zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit"
, sagt der Bäcker, aber gibt ihm trotzdem die Brötchen. Am nächsten Tag wieder:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
Das ganze geht noch zwei weitere Tage so. Darauf der Bäcker:
"Wenn du das noch mal sagst, nagle ich Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein, habe ich niсhт."
"Hast du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch niсhт."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Аrsсhlосh!"

1

0

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!

1

0

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen."

1

0

Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef:
"Warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?"
Dieser antwortet:
"Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine."
Der Vorsitzende fragt:
"Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?"
Der Chef:
"Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."
Der Vorsitzende:
"Wenn sie sich niсhт treffen, was dann?"
Der Chef:
"Dann haben sie für das gleiche Geld zwei Tunnel."

1

0

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!

1

0

Der Gast zögert bei der Bestellung im französischen Restaurant, und so empfiehlt der Kellner:
"Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität."
Antwortet der Gast entnervt:
"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient."

1

0

Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO 2 !

1

0

Ein Trompeter geht zum Arzt. Der Arzt sagt zu ihm:
"Wir machen morgen eine Untersuchung. Kommen Sie bitte morgen wieder, wir nehmen eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe."
Der Trompeter geht nach Hause und seine Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat. Der Trompeter sagt:
"Ich muss morgen wieder hingehen, er will von mir eine eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe."
Da sagt seine Frau:
"Warum gibt's Du ihm niсhт einfach Deine alte Cordhose?"

1

0

Kommt ein Wachmann zur Arbeit. Dort heißt es:
"Geh heim, leg dich wieder hin, du bist entlassen!"
Fragt der Wachmann entsetzt:
"Wieso?"
Meint der Kollege:
"Gestern hat man hier Millionen rausgeholt, und du scheinst total gepennt zu haben."
"Ach, das war gar niсhт die Müllabfuhr?"

1

0