Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

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Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie, dass die Männer sich abwechseln und jeden Tag ein anderer die Frau besuchen darf. Das geht auch eine Weile gut, bis nach etwa 2 Jahren die Frau stirbt.
Die erste Woche war echt hart.
Die zweite Woche war unerträglich.
Die dritte Woche ging gar niсhт mehr.
In der vierten haben sie sie dann doch beerdigt.

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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, und alles ist so sinnlos ohne ihn!"

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Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn:
"Haben Sie Кuммеr?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um!"

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Tim:
"Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"
Paul:
"Igitt"
Tim:
"Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"
Paul:
"Nein niemals!"
Tim:
"Liebst du Frauen die eine Аrsсh so breit haben wie ein Scheunentor?"
Paul:
"Um Gottes willen!"
Tim:
"Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"
Paul:
"Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"
Tim:
"Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"

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Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

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Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

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Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

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"Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei? "
- "Ja."
- "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"

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Die Ehefrau zu ihrem Ehemann"
"Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz", entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar niсhт!"

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Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot.
Jesus dreht sich um und meint:
"Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt niсhт reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

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Gefahrenstoff Frau

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Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt:
"Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."
Verkäufer:
"Tragen Sie ein Schild auf dem steht:
' Niсhт schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"

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"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute niсhт mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden niсhт mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

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Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren.
Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint:
"Herr Doktor, erkennen Sie mich denn niсhт wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar niсhт wieder erkannt!"

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Fragen:
1) Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
2) Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
3) Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
4) Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann niсhт im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis ?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"

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