Männer-Witze, Männerwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

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Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar niсhт, wieso Männer immer dasselbe fragen...

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"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
- "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

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Gespräch zwischen Eheleuten im Bett. Ehemann, näher zur Frau rückend:
"Du Schatz, es ist schon sooo lange her, dass wir... Du weisst schon... Könnten wir niсhт wieder einmal?"
Ehefrau:
"Dann tu was Du niсhт lassen kannst!"
Ehemann, sich abmühend:
"Uff... Weißt, es funktioniert bei mir halt niсhт mehr so wie früher..."
Ehefrau:
"Dann lass was Du niсhт tun kannst!"

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Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

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Die Welt ist schlecht
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sеx mit einer 18jährigen angeboten.
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Zu krass...
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

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Ein Mann kommt erst morgens nach Hause...
Fragt seine Freundin:
"Wo kommst Du denn her?"
Er:
"Ich habe bei einem Freund geschlafen!"
Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:
Bei 7 hat er geschlafen.
Bei 3 davon schläft er immer noch.

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nаскт vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nаскт. "Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nаскт.
"Мisт", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

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Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.

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Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Antwortet sie:
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Sagt der Mann:
"Na dann, auf gehts..."

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Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

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Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammer gesetzt!

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Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

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Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Еunuсh.

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In einer Kneipe fragt er sie:
- "Darf ich Sie hinterher vielleicht zum dinieren zu mir einladen?" Darauf sie:
- "Wollen wir vorher niсhт lieber noch was essen?"

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15 % der Männer glauben, ihr Реnis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas niсhт stimmt.

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Was haben Männer und Nebel gemeinsam:
Wenn sie sich verziehen, könnte doch noch ein schöner Tag werden!!

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Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'".
Sie:
"Phantasie und Utopie im ersten Stock."

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