Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ο τσιγγάνος.
Ένας τσιγγάνος μετακόμιζε.
Φόρτωσε το datsun του θανατά, μέχρι πάνω, τίγκα, τέσσερα μέτρα ύψος, και πήγαινε εθνική οδό.
Τον βλέπει ένας τροχονόμος και αρχίζει να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ο τσιγγάνος συνεχίζει ακάθεκτος, ο τροχονόμος καβαλάει την μηχανή και τον κυνηγάει...
Ο τσιγγάνος το γκαζώνει, και ο τροχονόμος από πίσω.
Σε μία στροφή τον προσπερνά ο τροχονόμος και τον αναγκάζει να σταματήσει.
- Δεν βλέπεις που σου κάνω νοήματα τόση ώρα να σταματήσεις; φωνάζει ο τροχονόμος.
Και ο τσιγγάνος με απάθεια:
- Δεν βλέπεις κυρ Αστυνόμε τι γίνεται; Που να σε βάλω; Δεν έχω μέρος!
0
0
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο , περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " .
Υπάλληλος στον κρητικό :
" Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας " . Βγάζει ο κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο κρητικός και βγάζει μια πιστόλα κρητική .
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας .
0

Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο, άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.
Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα. Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια. Εχεις ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Όταν όμως φτάσεις στο τέλος και συνειδητοποιήσεις ότι δεν έβγαλες τίποτα, μην τα βάλεις μαζί μου.
Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το κείμενο γράφτηκε απλά για να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο.
Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Όσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός. Δείξε ότι έχεις θέληση. Έχεις ακόμη λίγο χρόνο για να αλλάξεις γνώμη. Είσαι όμως τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες;
0
0
Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.
Ξεκινάει ο πρώτος:
- Θέλω να με κάνεις άσπρο.
Τον κάνει άσπρο.
Λέει ο δεύτερος:
- Θέλω να με κάνεις άσπρο.
Τον κάνει και αυτόν άσπρο.
Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...
Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.
- Εσύ τι θες; ρωτάει.
- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!
0
0
0
0
Ήταν 2 παιδιά ένα χαζό και ένα έξυπνο.
Σήμερα θα τους έκανε ένα test ο δάσκαλός τους. Μπαίνει πρώτα το έξυπνο παιδί και το ρωτάει ο δάσκαλος:
- Παιδί μου πες μου μια ιστορική εποχή για την Ελλάδα.
- 1821.
- Πες μου και έναν ήρωα εκείνης της εποχής.
- Γεωργιος Κολοκοτρώνης.
- Τώρα παιδί μου θα σου κάνω μια δύσκολη ερώτηση. Υπάρχουν εξωγήνοι.
- Δεν ξέρουμε κύριε, ερευνάται ακόμα.
Βγαίνει το έξυπνο παιδί και ρωτάει το χαζό.
- Θα μου πεις τις απαντήσεις;
Το έξυπνο το λυπήθηκε και του λέει:
- Η πρώτη είναι "1821", η δεύτερη "Γεώργιος Κολοκοτρώνης" και η τρίτη "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα".
Μπαίνει το χαζό παιδί και το ρωτάει ο δάσκαλός που άκουσε τί έγινε:
- Παιδί μου, πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Πως σε λένε;
- Γεώργιο Κολοκοτρώνη.
- Παιδί μου, είσαι τελείως ηλίθιο;
- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα.
0
Είναι μια μέρα στα φώτα τροχαίας ένας παππούς σταματημένος περιμένοντας το πράσινο φανάρι με το αυτοκίνητό του, ένα mazda σαραβαλο...
Εκείνη τη στιγμή πλησιάζει με μια Πόρσε ένας τύπος περιμένοντας και αυτός τα φώτα. Ανάβει το πράσινο και ΒΡΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ! Χάθηκε ο παππούς με το σαραβαλάκι του!
Ο τύπος θύμωσε που τον πέρασε ο παππούς με το σαραβαλάκι!
Την επόμενη μέρα ξανασυναντιούνται στα φανάρια, όμως αυτήν την φορά ο τύπος έχει πάρει μία Φερράρι.
Πάλι εξαφανίζεται ο παππούς αφήνοντας πίσω τον τύπο και την Φερράρι.
Τα παίρνει το τύπος.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται με μία Λαμποργκίνι και πετυχαίνει πάλι τον παππού στο φανάρι.
Ανάβει το πράσινο, χάνεται πάλι ο παππούς.
Ο τύπος όμως δεν το βάζει κάτω, τρέχει με 300 και σχεδον φτάνει τον παππού!
Η απόσταση ήταν πολύ μικρή, αλλά το κοντέρ της Λαμποργκίνι κοντεύει να σπάσει!
Ανοίγει ο τύπος το παράθυρο και φωνάζει στον παππού:
- Τώρα τι θα κάνεις, γέρο, μπροστά στην Λαμποργκίνι μου;
Και απαντά ο παππούς:
- Θα βάλω δεύτερη!
0
Ήταν ο θεός και κατέβηκε στην γη να δει πως φέρονται οι άνθρωποι στους συνανθρώπους τους. Ντύνεται σαν ζητιάνος και ξεκινάει.
Χτυπάει στο πρώτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο δεύτερο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο τρίτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει και στο τέταρτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Φιλαράκι, δεν έχω λεφτά, αλλά έχω τσιγαριλίκι. Θες ένα;
- Μέσα, λέει ο θεός.
Καπνίζει το τσιγαριλίκι και ο άλλος τον ρωτάει:
- Ένιωσες, φιλαράκι;
- Μπα...
- Σώπα ρε, και δεν σε είχα για σκληρό καρύδι...
Του δίνει μία πρέζα, την χτυπάει ο θεός.
- Ένιωσες;
- Μπα...
Εκνευρίστηκε ο άνθρωπος και του κάνει ένα κοκτέιλ από ναρκωτικά.
- Τώρα ένιωσες;
- Μπα, εγώ είμαι ο θεός αγόρι μου, και δεν νιώθω!
- Αν ένιωσες λέει!
0

Γιατί οι άντρες...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.
- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!
- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!
0
0
Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πάνε στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ.
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας. Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!
- Μα δεν έκανα χρήση.
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπον, λέει ο δικός μας, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!
- Και γιατί να σας τα δώσω; φρικάρει ο ξενοδοχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!
- Εγώ; Την κυρία; Δεν την πήδηξα!
- Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε!
0
0
Ήταν 4 τα ξημερώματα και στο δρόμο μετά από μια βραδινή έξοδο, ένα ζευγάρι πηγαίνει σπίτι του.
Ενώ προχωρούσαν, ο άντρας βλέπει μια ωραία κοπέλα και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα να! αυτός είναι κόλος! όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο.
Η γυναίκα δεν μίλησε και συνέχισε να περπατά. Πάρα κάτω βλέπει πάλι μια ωραία κοπέλα ο άντρας και ξανά παρομοιάζει τον κόλο της γυναίκας του με πλυντήριο.
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα. Φτάνουν σπίτι, ανεβαίνουν στο δωμάτιο, ξαπλώνουν και λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
- Γυναίκα τι θα γίνει; θα κάνουμε τίποτα περίεργο;
Και εκείνη αγανακτισμένη του απαντά:
- Σιγά μην ανάψω το πλυντήριο 4 το βράδυ για μια παλιοπατσαβούρα...!
0
0