Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Δεν χωράει αμφιβολία, Ο Θεός έκανε όλα τα καλά και ο Διάβολος όλα τα κακά.
Ο Θεός έκανε τις ευκολίες ο Διάβολος τις δυσκολίες. Ο Θεός θέσπισε το γάμο, ο Διάβολος το διαζύγιo. Ο Θεός έδωσε τον ορθό λόγο ο Διάβολος έμπηξε τις προλήψεις. Ο Θεός είπε "Αυξάνεστε και πληθύνεστε" ο Διάβολος είπε "Ναι στην αγαμία του κλήρου". Ο Θεός είπε "Δωρεάν λάβατε δωρεάν δώστε" ο Διάβολος έκανε τους κεφαλαιοκράτες. Ο Θεός έκανε τον Παράδεισο ο Διάβολος έκανε την Κόλαση. Ο Θεός δημιούργησε την Εκκλησία ο Διάβολος έβαλε μέσα τους παπάδες.
0
Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
- "Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
- "Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε."
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- "Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
- "Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις."
Και ο τύπος, απαντάει:
- "Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;"
0
Ζωνιανα.
Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί; Α: Η ασφάλεια. Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση; Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας. Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά; Α: Villabafo. Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο; Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί. Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών; Α: Τσιγαριλύκοι. Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών; Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού; Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο. Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες; Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές. Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα; Α: Χασισόδεντρο. Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά; Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ. Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία; Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου. Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών; Α: Το μπάφκετ. Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια; Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας
0

0
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό.
Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες.
Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός:
- Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθάνομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω...
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω.
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα...
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
0
0
Ο Ναστρεντίν Χότζας μαζί με το γιό του το Χασανάκι επήγαν σε μιά πανήγυρη στο κοντινό χωριό για να αγοράσουν ζώα.
Εκεί κάποιος κύριος χαίδευε μια αγελάδα, στην ράχη,στην κοιλιά και στα βυζιά της. Το Χασανάκι που ήταν λίγο αγαθούλης παραξενεύτηκε και ρώτησε τον πατέρα του τί έκανε εκείνος ο κύριος. Ο Ναστρεντίν Χότζας του εξήγησε ότι ο κύριος χαίδευε την αγελάδα,για να την εξετάσει αν ήτανε υγιής, διότι ήθελε να την αγοράσει.
Σε μια βδομάδα το Χασανάκι κλαίοντας και οδυρόμενο βγήκε στους αγρούς τρέχοντας να βρει τον πατέρα του. Τον είδε ο Ναστρεντίν Χότζας και ρώτησε τον γιό του τι είχε κι έκλαιε τόσο δυνατά.
- Γιατί θες να πουλήσεις την μάνα μου! είπε το Χασανάκι κλαίγοντας.
- Τι είναι παιδί μου! Τι είναι αυτά που λες;
- Να είναι ένας κύριος στο σπίτι και την χαιδεύει να δει αν είναι υγιής!
0
0
0
0
Σε μια εταιρία δουλεύουν τρεις υπάλληλοι. Κάθε πρωί κατά τις 11:00 το αφεντικό φεύγει από την εταιρία και δεν ξαναγυρίζει.
Το βλέπαν αυτό οι υπάλληλοι να γίνεται μια βδομάδα συνεχόμενα και αποφασίσανε την άλλη μέρα να το σκάσουν και αυτοί μόλις φύγει το αφεντικό.
Την άλλη μέρα λοιπόν φεύγει το αφεντικό στις 11:00 και αμέσως το έσκασαν και οι υπάλληλοι.
Ο ένας πήγε για καφέ, ο άλλος πήγε βόλτα με το κορίτσι του και ο άλλος πήγε σπίτι να κάνει έκπληξη στην γυναίκα του.
Μπαίνει σπίτι πουθενά η γυναίκα, πάει στο δωμάτιο τι να δει!;
Το αφεντικό να πηδάει τη γυναίκα του. Κλείνει αθόρυβα την πόρτα και φεύγει.
Την άλλη μέρα το πρωί λέει ο ένας:
- Να το ξανασκάσουμε πάλι σήμερα.
Συμφωνεί και ο άλλος, ο κερατωμένος λέει:
- Απαπαπα! Εγώ δεν φεύγω!
- Γιατί ρε; τον ρωτάνε οι άλλοι.
- Γιατί χθες παραλίγο να με πιάσει!
0
Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέμματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο. Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τονε ρώτησε:
- Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
Ο Τοτός απάντησε:
- Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο.
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο
Πατέρας του τού λέει:
- Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέμματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες;
- Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
- Ποιά ταινία;
- Στις...
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
- Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα.
- Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την
Κουζίνα και είπε ειρωνικά:
- Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιός είναι.
Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.
0

0
0
Ένας μαθηματικός , ένας Βιολόγος , και ένας Φυσικός είναι στο καφενείο και πίνουν καφεδάκι .
Και χαζεύοντας τους περαστικούς βλέπουν ακριβώς απέναντι μια μονοκατοικία στην οποία πρώτα βλέπουν 2 ανθρώπους να μπαίνουνε μέσα , και σε σύντομο χρονικό διάστημα 3 ανθρώπους να βγαίνουνε έξω .
Ο Φυσικός είπε:
- « το μέτρημα δεν είναι Ακριβές »
Ο Βιολόγος είπε:
- « Έχουν κάνει Αναπαραγωγή »
Ο Μαθηματικός είπε:
- « Αν τώρα ένας ( 1 ) ανθρώπος μπει μέσα , Το σπίτι θα μείνει άδειο πάλι »
0
Ήταν μια άγρια τροπική ζούγκλα...
Ένας ιεραπόστολος έχοντας χαθεί, περιπλανιόταν μόνος. Όμως ξαφνικά ένα πελώριο λιοντάρι εμφανίστηκε μπροστά του! Τρομοκρατημένος αυτός αναπήδησε, ενώ το λιοντάρι τον κοιτούσε με ένα απειλητικό χαμόγελο. Τρέμοντας αυτός και προσπαθώντας να βρει την ψυχραιμία του, μίλησε στο λιοντάρι:
- Σε παρακαλώ! Μη με φας! Δεν είναι σωστό να βλάπτουμε τους άλλους! Δεν πιστεύεις στο Θεό;
- Τι λες;! Μα φυσικά πιστεύω στο Θεο! είπε προσβεβλημένο το λιοντάρι.
Ο ιεραπόστολος τότε ένοιωσε ανακουφισμένος, ώσπου είδε το λιοντάρι να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ πολύ για το φαγητό που έχω μπροστά μου. Αμήν!
0
An old man had a dog - his only companion for nearly 15 years. Sadly , the dog died. he was so attached to the dog, that he went to see his priest at the 3 hierarchs church in Brooklyn and asked if he would arrange to say the trisagion and perform the funeral service for the dog.
The priest said, "Mr. Papadopoulos , you know we are an orthodox parish, and the trisagion is only for humans, not for animals."
"However," said the priest, "theres a new protestant congregation down the street a block or two. you go there and ask if theyll perform a funeral service for the dog. you know, they may just be nuts enough to do this for you."
The old man thanked him, and said, "do you suppose theyll also be nuts enough to accept my $75,000 donation in memory of my little Socrates?"
"Hold it!" shouted the priest. "you didnt tell me that your dog was Greek?"
0
0