Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
0

Περπατούν ο Κωστίκας με το Γιωρίκα και ξαφνικά βλέπουν μια κουράδα. Λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:
- Εάν σου δώσω 150 ευρώ θα την φας;
Την τρώει ο Γιωρίκας και του δίνει 150 ευρώ ο Κωστίκας.. Μετά από είκοσι μέτρα βλέπουν ακόμη μία και ρωτάει ο Γιωρίκας τον Κωστίκα:
- Αν σου δώσω 150 ευρώ μπορείς να την φας;
Το τρώει και αυτός και ο Γιωρίκας του δίνει 150 ευρώ. Πετάγεται αμέσως ο Γιωρίκας και λέει:
- Ρε κατάλαβες τι κάναμε;
- Τι; του λέει ο Κωστίκας.
- Φάγαμε σκατά τζάμπα.
0
Μια φορά ο Γιωρίκας πάει στην Κωνσταντινούπολη για δουλειές.
Κατάκοπος το βράδυ ψάχνει ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί . Όλα όμως ήταν γεμάτα ώσπου τελικά βρίσκει σ` ένα ξενοδοχείο ένα δωμάτιο που όμως έπρεπε να κοιμηθεί με έναν υπαστυνόμο .
Πριν πάει στο δωμάτιο του παρακαλά το ρεσεψιονίστα να τον ξυπνήσει στις 7 το πρωί . Την άλλη μέρα ο ρεσεψιονίστας ξεχνάει και τον ξυπνάει στις 8 . Πάνω στη βιασύνη του ο Γιωρίκας βάζει τα ρούχα του υπαστυνόμου .
Στο δρόμο όλοι τον χαιρετούσαν με σεβασμό ώσπου σε μια βιτρίνα διαπιστώνει ότι φόρεσε λάθος ρούχα και λέει :
Ρε το μαλ*κα το ρεσεψιονίστα αντί να ξυπνήσει εμένα ξύπνησε τον υπαστυνόμο !
0
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита: - Саня Рано сутринта в Москва звъни телефон: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. - Слушай мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку? - Пили! - А коньяк? - Пили! - И ракетное топливо пили? - Ну да! - А ты срать ходил? - Нет ещё. - И не ходи Dupa betie
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
0
Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα. Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν... Περνάει ένας μήνας, τίποτα... Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα... Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:
- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!
0
0
0
Μερικοί φίλοι συνήθιζαν να βρίσκονται συχνά και να λένε ανέκδοτα για να περνάνε ευχάριστα την ώρα τους. Με το πέρασμα του χρόνου, είπαν τα ανέκδοτα που ήξεραν τόσες πολλές φορές το καθένα που τα είχαν μάθει πια απ έξω... Αποφάσισαν λοιπόν να τα αριθμήσουν για να μη τα επαναλαμβάνουνε συνεχώς... Απλά ήξεραν πιο ανέκδοτο αντιστοιχούσε στο κάθε αριθμό και αναφέροντας μόνο και μόνο τον αριθμό έσκαγαν στα γέλια. Μια μέρα βρέθηκαν όπως πάντα κι άρχισαν να λένε ανέκδοτα:
- Αριθμός 5, είπε ο πρώτος στη σειρά κι οι υπόλοιποι σκάσανε στα γέλια επιδοκιμάζοντας "Καλόοο, πολύ καλόοοο"!
- Αριθμός 128, λέει ο δεύτερος. Νέα γέλια, νέες επιδοκιμασίες "Καλόοοο, πολύ καλόοοο!"
Ένας Πόντιος που καθότανε δίπλα και τους άκουγε τους πρότεινε να πει κι αυτός ένα ανέκδοτο κι εκείνοι δεχτήκαν:
- Μουνί! λέει ο Πόντιος...
- Μα αυτό δεν είναι ανέκδοτο, του λένε.
- Ναι! Όμως είναι καλόοοοο, πολύ καλόοοοο.
0
Μια κοπέλα πηγαίνει στο αστυνομικό τμήμα και καταγγέλλει ότι την βιάσανε . Βγαίνουν , λοιπόν , στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο .
Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση .
Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης .
- Όχι , δεν είναι αυτός , λέει η κοπέλα . Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός . Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε .
- Ούτε αυτός είναι , απαντάει η κοπέλα . Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος , όχι χοντρός σαν αυτόν .
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε .
- Μμμμμ , δε νομίζω , σκέφτεται η κοπέλα . Ο βιαστής μου δεν είχε μουστάκι , αυτός έχει .
Στο τέλος της φέρνουν και τον Πόντιο . Μόλις τη βλέπει ο Πόντιος βάζει τις φωνές . Nατη , αυτή είναι !
0
Ostfriesen im Weltall Στον ήλιο! Американците кацат на Луната. Руснак - Не Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty C'est un Américain En Ryss Ein Russe Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes China Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen Tinha uma loira Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa Venäläinen puoluejohtaja uhoaa En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen
Γίνεται ένα πανποντιακό συνέδριο και έχουν μαζευτεί όλοι οι Πόντιοι σε μια μεγάλη αίθουσα. Μιλώντας ο πρόεδρος τους, λέει:
- "Κύριοι, μας έχουν γαμ.. Ει οι Ευρωπαίοι και οι Αμερικανοί. Κάτι πρέπει να κάνουμε, για να τους την φέρουμε."
- "Οι άλλοι έχουν πάει στο φεγγάρι. Εμείς να πάμε στον ήλιο.", προτείνει ένας Πόντιος.
Όλοι χειροκροτούν την καταπληκτική ιδέα του, αλλά παράλληλα δημιουργείται και μια μικρή ένταση. Σκέφτονται, ότι ο ήλιος είναι πάρα πολύ φωτεινός. Έτσι, σε αρκετά καθησυχαστικό τόνο, παίρνει το λόγο ένας άλλος Πόντιος και τους λέει:
- "Να πάμε νύχτα κύριοι!"
0

0
Σε ένα συνέδριο γιατρών έχει θέμα το πέος και η στύση του.
Οι Ρώσοι λένε μετά από μακροχρόνιες έρευνες καταφέραμε να κάνουμε το πέος να έχει στύση 1ωρα αφού ο άνθρωπος πεθάνει.
Μα πως; ρωτάει ο πρόεδρος.
.-Με ακτίνες (Χ) λένε οι Ρώσοι.
Εμείς λένε οι Αμερικανοί μετά από ερευνά καταφέραμε το ίδιο αλλά για 5μερες.
- Μα πως; ρωτάει πάλι ο πρόεδρος
. Με ακτίνες (Γ)λένε οι Αμερικανοί.
Εμείς λένε οι Πόντιοι γιατροί κάναμε το ίδιο αλλά μέχρι να λειώσει το πέος.
- Μα πως γίνεται αυτό; ρωτάει ο πρόεδρος.
Με ακτίνες ποδηλάτου...
0
Πέφτουν σε ένα νησί με ζουλού ένας Αμερικάνος, ένας Αλβανός και ένας Πόντιος. Τους πιάνει ο βασιλιάς και τους λέει:
- "Αν θέλετε τις τρεις πεντάμορφες κόρες μου πρέπει ο Αμερικάνος να φέρει μια τζάγκουαρ, ο Αλβανός ένα καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ."
Ο Αμερικάνος φέρνει την τζάγκουαρ, ο Αλβανός το καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο τεράστιες μπάλες! Ο Αμερικάνος και ο Αλβανός παντρεύονται τις δύο απ` τις κόρες. Ο βασιλιάς ρωτάει τον Πόντιο:
- "Τι είναι αυτά που έφερες; Εγώ σου ζήτησα δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ!" και ο Πόντιος απαντά:
- "Αααα. . Εγώ νόμιζα ότι μου είπες να φέρω δυο μπαλάκια του King Kong!"
0
0
0
0