• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Дечко гу прашуе девојку:
– Што ти е тој меѓу ноге?
– Шпорет.
– А може ли у твој шпорет да гу испечу моју кобасицу?
– Не може, пржи се ајвар!
0
0
4
Разговарале диригент и виолинист.
– Што мислиш за Моцарт? – прашал диригентот.
– Тој е добро момче. Лани заедно свиревме заедно.
– А што мислиш за Бетовен?
– И тој е добар. Пред еден месец свиревме заедно во Париз!
– А какво е твоето мислење за Бaх?
– Супер. За 5 минути треба да се најдеме, па заедно ќе одиме за Велес, со возот во 16 и 30.
Нешто сепак му говорело на диригентот дека не треба да му верува на виолинистот. Мислел, мислел и на крај му текнало: Возот за Велес е во 16 и 40.
0
0
4
Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата.
Google ми враќа:
Did you mean: 150 евра.
0
0
4

Селекторот на Македонската фудбалска селекција при составувањето на екипата решил да повика играчи од домашното првенство. Повикал играчи од ВАРДАР, РАБОТНИЧКИ, ПОБЕДА… кога дошол во Битола за да повика некој од ПЕЛИСТЕР, селекторот гледал, гледал…се мислел, и на крај рекол:
– Било кој нека дојди, во секоја репрезентација мора да има и по некој кој ќе ги чисти копачките и ќе ги собира топките од зад голот…
0
0
4
Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан.
Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и истоштени, ги сетнал еден бел човек и им рекол:
– Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно.
Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол.
– Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење!
А другиот налутено одговорил:
– Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот!
0
0
4
Наркоман здогледува две девојки во парк и им вика:
– Кај сте лепотици?
А овие му враќаат:
– Не сме лепотици!
– Па не сте ни кај сте!
0
0
4
Лекарот го прашува Влавот:
– Ви помогна ли лекот?
– Да, да, реумата веднаш ја снема; жена ми повеќе не кашла, а со остатокот ги изми чиниите!
0
0
4
Дечко праќа порака на девојката:
Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!
0
0
4
Судијата му вели на обвинениот:
– Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
– Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
– А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
– Па, тогаш во паричникот немаше ништо…
0
0
4
Момче: Здраво убава, имаш msn?
Девојче: imamdecko@odiupm.com
Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com
Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com
0
0
4
Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол:
– Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат.
0
0
4
Тате, тате! Fritzchen fragt: Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!" Jasiu pyta się mamy - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubce? - Nie mam zielonego pojęcia. - A ja wiem... - od kanapy do telewizora. Lille Kari kommer strålende ut fra badet. - Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben! "Mor, ved du hvor lang en tube tandpasta er?" "Nej." "2 gange rundt om sofaen og 1 gang rundt om stuebordet..." – Mamma, mamma, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube? – Nei – Det vet jeg, det er to ganger frem og tilbake over sofaen. П Pistike kérdezi apukáját: - Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban? - Nem tudom, kisfiam. - Én igen, majdnem 2 méter! - Mamma, nu vet jag exakt hur mycket tandkräm det är i tuben. Exakt 9 meter! - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie? - Nie mam pojęcia, syneczku. - A ja wiem! Od telewizora do kanapy!
Малиот Трпе го прашува татка си :
– Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
– Не сине.
– Паа… од лавабото до вратата од терасата.
0
0
4

Едно утре една жена се јавува кај другарка и:
– Ало, добро утро! Стана?
– Станав.
– Стана?
– Станав бе.
– Стана ми треба.
0
0
4
- Ало полиција!
– Да!?
– Пријавувам кражба!
– Што ти украле!?
– Статусот
0
0
4
- Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе?
– Па тоа е сосема нормално за едно дете!
– И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.
0
0
4
Пет века си имавме мака со турците, сега им го пуштиме Вучиќ, малце тие да видaт што е мака.
0
0
4
Кристијано Роналдо вика:
– Ќе постигнам се што постигна Меси, па дури и пенал да промашам.
0
0
4
Роналдо: Јас го промашив пеналот.
Меси: Јебига, и јас исто.
Кака: И јас.
Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us