Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде!
Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам.

0

0

Никола Карев му вика на Питу Гули:
– Идат турци!
– Каде? На Сител или на Канал 5?

0

0

Воделе љубов Саша Матич и Марија Шерифовиќ и Саша и вели:
– А ти сепак да ставиш кеса на главата?

0

0

Одиш во продавница: Има ли леб?
– Нема.
Утредента одиш: Има ли леб?
– Само вчерашен!

0

0

Дечкото: Ми се допаѓат твоите заби.
Девојката: Фала ти многу!
Дечкото: Ме потсекаат на една песна!
Девојката: Навистина…која?
Дечкото: Black and Yellow!

0

0

Аспарух дошол на гости во Македонија. Но во тоа време му се присерило и отишол во веце, ама таму немало тоалетна хартија и рекол:
– Щом няма тоалетна хартия, ще се исбришам с тревата.
Но наместо трева тој земал коприва. По некое време почнало да го чеша гaзот, тој се изненадил и рекол:
– В Македония и тревата гори!

0

0

Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт:
– Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување?
Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели:
– За оклу 2 часа.
Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот:
– Оди и следи го оној чуден муштерија.
По враќањето, чиракот го известува мајсторот:
– Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.

0

0

- Конкурирате за работното место “ѓубреџија”? Какво искуство имате со собирање на ѓубре?
– На некој начин, имам големо искуство. Повеќепати се женев!

0

0

Понекогаш ме чуди, човекот што го открил млекото што точно “правел” со кравичката!?

0

0

Некој слеп човек држел турпија во рацете, ја пипкал, ја пипкал и на крај ја фрлил подалеку од себе и рекол:
– Вакви глупости во живот немам читано.

0

0

Две бактерии разговараат:
– Што ти е? Изгледаш тажно!
– Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.

0

0

Се сретнувват двајца пијани. Првиот прашува :
– Можe да поминам меѓу вас двајца?
– Секако, но еден по еден.

0

0

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува:
– Каков е семејниот живот?
– Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам…
– Иии… Веќе жалиш што не си ерген?
– И да жалам ми е забрането…

0

0

Новинар на улица прашува случаен минувач:
– Што мислите, што е причината за преголемиот процент на педофилија во земјава?
– Па мора да признаеме има доста сексуално привлечни деца во училиштата.

0

0

Пензионерка:
– Момче, може да те замолам да станеш за да седнам?
– Да, може.
И ништо не се случува. Пензионерката повторно:
– Момче, ама ако може да те замолам да станеш.
– Да, да, се разбира дека може.
И повторно ништо. Пензионерката:
– Ама, момче, може ли да те замолам да станеш?
– Па, замолете ме веќе еднаш!

0

0

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол:
– Ќе јадеш по едно лепче!
– Докторе едно лепче после или пред јадење?

0

0

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:
– Каде можам да најдам вода?
А бедуинот му одговорил:
– Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

0

0

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
– Јас сум машко.
– Како знаеш?
– Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
– Имам плави чорапчиња, гледаш?!

0

0