• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Се шетаат двајца пријатели, и едниот му вика на другиот:
- Имам една тажна вест да ти кажам.
- Еј немој не ми кажувај ништо не сум расположен.
0
0
4
Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може.
- И?
- И се уште е пред врата!
0
0
4
Си бил некој тетовчанец на риболов. После некое време, човекот си уловил крокодил, па крокодилот му вели:
„Еј, човече, ве молам, пуштeте ме, па ќе ви исполнам една желба."
На тоа тетовчанец, целиот радосен, се оцерил и вели, „Е па штом таке, да ми ги напраеш мудава до земја!"
На тоа крокодилот му ги изедол нозете….
0
0
4

Een vrouw gaat samen met haar 14 kinderen naar de kerk. De pastoor vraagt aan de jongste: Hoe noem jij? Hij antwoord jantje meneer. alsook het tweede, derde ,vierde t.e.m het 14 de kind noemt... Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Една отишла при гинеколога с дузина деца. И се хвали:
30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.
0
0
4
Во Германија пошол еден босанец да работи.
Тој се запослил како бојач на траки на патишта, и почнува првиот ден да прави и направи 20 километри. Шефот се зачудил и бил воодушевен. Вториот ден направил 10 километри. Шефот си рекол се уморил од првиот ден. Третиод ден направил само 2 километри и на тоа шефот му вели :
- Што правиш првиот пат напрај 20 сеа 1 што вака? Босанецот на тоа му вели: – Знаеш сега ти кај е кантата за боја ?!
0
0
4
Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
- Маските на лице! – и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските – и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата!
0
0
4
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари."
0
0
4
Саша Матиќ дава оглас:
Изнајмувам хотел со поглед на езеро!
0
0
4
Си го одзема животот, си ги пресече вените.
Сега со што да се бричам, зар не мислиш за мене.
0
0
4
Убав си ми ко икона.
- Кој и да те види се крсти.
0
0
4
Те молам прати ми твоја слика, во атласот ги внесувам природните катастрофи.
0
0
4
Една девојка му вели на маалскиот фраер:
Јас сум грда ама ти си дебел!
- Јас држам диета. – одговорил фраерот.
0
0
4

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!
0
0
4
Разговараат двајца пријатели:
– Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
– Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".
0
0
4
Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Цветко, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
- Шо е ова бе, виц на годината!
0
0
4
- Како математичар од ПМФ храни кокошки?
- 3,14; 3,14; 3,14…
0
0
4
Разговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
0
0
4
Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.
- Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.
Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите.
Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика:
- Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари.
Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење.
- Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку?
- Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us