Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Се вратил малиот Рамче од училиште со единица и татко му веднаш почнал да го тепа.
– Зошто ме тепаш, бе тате! И Александар има единици и Арбен исто така, но нивните татковци не ги тепаат!
– Ти не ги гледај нив, сине! Арбен кога ќе порасне ќе замине за Швајцарија, Александар за Америка или Западна Европа. И кога ќе останеме само ние ромите во Македонија, кој ќе не управува, кој?! Затоа треба да учиш!

1

0

Грк фатил златната рипка.
1-ва желба:
– Да му умре кравата на комшијата.
– Добро…
2-ра желба:
– Да му умре кравата и на другиот комшија.
– Добро…
3-та желба:
– Да умре и мојта крава.
– Е зошто да умре и твојата???
– Да нема од каде да си купат млеко…

1

0

Многу се нервирам кога непушачите кашлаат!
Јас за кого мрзнам и пушам надвор бе? Заради вас! Вие да сте здрави!

1

0

Македонски пар имаат луд cekc 4 часа. Откако завршиле девојката прашува:
– Леле! Тоа е тоа! Душо, никогаш не сум се чувствувала така во животот. Беше неверојатно… Кажи ми искрено… Bиaгpa ли е, а?
– Не, мастика!

1

0

На забар. Мајката му вели на своето синче:
– Ајде, мамичка… биди умен, отвори ја устата и кажи „а-а-а-а“, за да може чичко заболекар да си го извади прстот…

1

0

Разговараат мажот и жената во влашко семејство:
– Ти мори, зошто си извадила ново пакетче чај?
– Затоа што на старото му се скина конецот.
– Па не можеше ли да го заврзеш?!

1

0

Учителката ги прашува учениците:
– Деца, какви лекови знаете?
Марија:
– Парацетамол.
Петар:
– Аспирин.
Зоки:
– Bиaгpa…
– Зоки, ајде кажи за што се користи лекот Bиaгpa?
– Како за што? Па за пролив!
– За пролив? Како заклучи дека е за пролив?
– Ја слушнав мама една вечер како му вели на тато: “Ајде земи една Bиaгpa, тоа твое лајно да се стврдне…”

1

0

Ја нашла една жена волшебната ламба на Аладин. И како што е ред, ја протрила и од неа се појавил еден џин.
– Што ќе посакате госпоѓо?
– Сакам мојот сопруг многу да ме сака. Сакам за него да сум најважното нешто. Сакам секогаш да спие до мене. Уште кога ќе се разбуди, веднаш де ми обрнува внимание. Да не престанува да ме допира и насекаде да ме зема со него.
И џинот ја претворил во Ајфон.

1

0

Репортерка прашува дедо на улица:
– Зошто порано се раѓаа многу деца, а денес толку малку?
– Па затоа што кога ние бевме млади се бакнувавме во устата и онаа работа ја правевме меѓу нозете. А младите сега се прават наопаку.

1

0

Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си:
– Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден?
Жената:
– Што сакаш да кажеш со тоа, драги?
– Ми текна на тоа што го рече пред неколку дена.
– Што?
– Дека еден убав ден ќе си ги собереш парталите и ќе си заминеш од мене!

1

0

За сопственичката на еден македонски ресторан се ширел глас дека ги храни гостите со секакви гадотии. Муабетот дошол до еден од нејзините комшии, па решил да и каже за тоа.
– Госпоѓо, за вас се шират гласини дека ги храните гостите со секакви гадотии – и рекол тој. – Не ли мислите дека треба да почнете да ги храните гостите со добра храна? Па секој од нив ќе го фали вашиот ресторан и така бројот на гости ќе ви се зголемува постојано.
– Вие не берете гајле за тоа комшија, ова е Македонија! Секој од моите гости, има толку многу луѓе на кои им мисли лошо, што не пропушта да им го пофали мојот ресторан. Така што, никогаш не останувам без муштерии…

1

0

Мајка го легнува детето да спие, но тоа плаче.
Му пее приспивна песна – тоа пак плаче.
Му пее уште една – тоа продолжува да плаче.
Му пее трета, четврта… Конечно детето отвора очи и вели:
– Мамо, јас разбирам дека ти се пее, но јас би сакал да поспијам малку.

1

0

Анкета на улица, запираат еден маж:
– Како ги одбележувате родендените во вашето семејство?
-На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на календарот.

1

0

– Што ќе направиш ако добијам на лото?
Таа:
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам.
Тој:
– Хм, добро тогаш, добив 100 денари, еве ти 50 и да те нема…

1

0

Cekc на меѓународно ниво е кога разговараат Ангела Меркел и Путин и Меркел му вели:
– Пополека ги тргам меѓународните санкции од тебе…
– Охо… рубљата започнува да расте…

1

0

Се собрале 4-ца гробари и започнале муабет.
1: – Ајде да ги погребуваме мртовците без ковчег – поекономично е.
2: – Ајде да ги погребуваме исправени – помалку е за копање.
3: – Ајде да ги погребуваме до половината – нема потреба од споменик.
4: – А ако се фатат за раце се добива и убава ограда…

1

0

Отишол еден овчар во градот и случајно налетал на еден cekc шоп. Влегол внатре, разгледувал, се врткал пола саат и конечно ја прашал продавачката:
– Извинете, имате ли козички на дување?

1

0

- Како се викаш?
– 100јан, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100јанка, а твојата?
– 100јна.
– Како ти се викат децата? 3фун и 5ко, а твоите?
– И јас имам две, 5ар и 5ранка…

1

0