Η εβραία μαμά, καθισμένη στον σαλόνι, ρωτάει τον σαραντάρη γιο:
- Γιέ μου, να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι, μαμά.
- Αν μία μέρα συναντήσεις μία κοπέλα, και σου αρέσει, και την παντρευτείς, θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Φυσικά μαμά!
- Και αν δεν αρέσω στην γυναίκα σου, θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Φυσικά, μαμά!
- Και αν η γυναίκα σου σου απαγορεύσει να έρχεσαι να με βλέπεις, θα έρχεσαι;
- Και βέβαια, μαμά!
- Και αν η γυναίκα σου θελήσει το κακό μου, γιατί με ζηλεύει, εσύ θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Ναι, μαμά.
- Γιε μου, να σου κάνω μία ακόμα ερώτηση;
- Ναι, μαμά.
- Γιατί θέλεις να παντρευτείς μιά γυναίκα που χωρίς καν να με γνωρίζει με μισεί τόσο; Γιατί;
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικάνος:
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένος):
- Φυσικά.
Αμερικάνος:
- Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος:
- Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας:
- Φυσικά.
Αμερικάνος:
- Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Αταραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας:
- Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος:
- Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας:
- Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.