Еротски

Додади виц Најнови Најпопуларни
Вовочка приходит в аптеку: Влиза Иванчо в аптеката: Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza: - Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży. Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia: - Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie O garoto chega à farmácia e fala: — Seu Joaquim Une jeune fille entre dans une pharmacie. - Je voudrais une douzaine de préservatifs Tibike a patikában: - Csókolom Petriukas ateina į vaistinę: - Duokite man prezervatyvų pakuotę! - Pirma
Малиот Трпе влегол в аптека и уште од вратата се развикал:
– Имате ли кондоми?
– Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката.
Дошол Трпе на ред и аптекарката го посоветувала:
– Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, впрочем тоа и не за деца. Која големина ти треба?
– Знаете што? Прво, нас в училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини бидејќи ќе оди на море!
0
Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
– Што ти се случило?
– Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.
0
0

0
Млад брачен пар оди кај лекар: Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога. Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont i magen så hon måste till akuten. Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada. Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om. - Hur går det med semestern nu Младо семейство Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben? Meint der Frauenarzt: Teils Молода подружня пара - Doktor úr A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól: - Doktor úr mondja
0
Маж и жена воделе љубов и одеднаш еден комарец и влегол на жената меѓу нозете. Веднаш отишле на доктор.
– Ништо страшно, рекол докторот. Јас ќе си го намачкам со специјален леплив крем, ќе го ставам еднаш и комарецот ќе се залепи. Така медицината ги решава овие проблеми.
Го ставил еднаш, го извадил – нема ништо. Уште еднаш – пак ништо. Почнал да го става и да го вади. Мажот вознемирено запрашал:
– Е,е… што правиш?
Докторот:
– Јас можеби нема да го извадам комарецот, ама ќе го смачкам!
0
Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса:
Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам! Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам! Русокосата: – Ех, што сакам да сум грамофонска плоча, па да ме вртат, да ме вртат… а кога ќе свршам да ме свртат од другата страна па повторно да ме вртат додека не свршам… и повремено да сменат игличка.
0
0
0
Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат.
Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели: – Вози мајсторе!Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето… – Како тоа, не разбирам? – Па така, таа што е изгубена во просторот е наставничка по географија, таа што е изгубена во времето е наставничка по историја, а јас сум по математика па така си направив една равенка. Подобро 20 сантиметри меѓу нозете, отколку 20 километри под нозете!
0
0
Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
– Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
– Зошто?
– Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
– Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
– Да, оче!
– Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
– Како јас сега што ги фаќам?
– Да, оче!
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но потоа тој ме соблече!
– Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
– Да, оче!
– И тоа не е причина да му речеш копиле!
– Но, оче тој ме искористи!
– Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
– Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
– И тоа не е причина да го наречеш копиле!
– Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
– Ах, тоа гадно копиле!
0

Ловец направил многу гревови и дошол ден ѓаволот да му суди. Ловецот бегал од соба во соба, пукал и ги испукал сите куршуми од пушките што ги имал но ѓаволот немал гајле. Одеднаш женаму извикува:
– Пукај мажу со к**от.
Слушнал ѓаволот и низ прозор му ја летнал да бега. Бегал ѓаволот, бегал преку 9 планини и цело време си мислел, што оружје ќе да е ова.
Така бегајќи сретнал на една меѓа во полјана една 80 годишна бабичка како си ги пасе козите.
– Мори бабо, да те прашам нешто, што е тоа kуp?
– Тоа е убаво нешто, ама и многу опасно. Клекни здола и погледни под фустанов.
– Аууу бабо голема дупка гледам имаш – рекол ѓаволот.
– Еее синко, гледаш! Тука сум погодена пред 60 години и уште не зараснала дупката!!!
0
0
0
0
Отишол Трпе на лекар да се жали:
– Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам!
– Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера… еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил… Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
– Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
– Гледаш ли како се лади, пичka ти мајчина!
0
0