Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Печалбар се враќа дома после 5 месеци во странство. Седнува на вечера со жена си и директно ја прашува:
– Кажи ми искрено, дали ме изневери додека ме немаше?
– Па, штом така ме прашуваш, ќе ти признаам – да, но само еднаш.
– И со кого?!
– Со „Хоризонт“ Турново.

1

0

- Марија, ти ги имаш наубавите сини очи!
– Тоа е така затоа што ти драги знаеш како да удираш!

1

0

Грк фатил златната рипка.
1-ва желба:
– Да му умре кравата на комшијата.
– Добро…
2-ра желба:
– Да му умре кравата и на другиот комшија.
– Добро…
3-та желба:
– Да умре и мојта крава.
– Е зошто да умре и твојата???
– Да нема од каде да си купат млеко…

1

0

Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си:
– Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден?
Жената:
– Што сакаш да кажеш со тоа, драги?
– Ми текна на тоа што го рече пред неколку дена.
– Што?
– Дека еден убав ден ќе си ги собереш парталите и ќе си заминеш од мене!

1

0

Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка.
Таа го видела и извикала:
– Крадец! Крадец!
А тој и се заканил:
– Замолчи мори, ќе слезам долу и ќе те силувам!
Вдовицата сепак не замолчела:
– Помош, видете го крадецот!
Крадецот се симнал од дрвото, ја прескокнал оградата и избегал, а вдовицата се развикала уште посилно:
– Држете го бе, не само што краде, туку и лаже!!!

1

0

– Што ќе направиш ако добијам на лото?
Таа:
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам.
Тој:
– Хм, добро тогаш, добив 100 денари, еве ти 50 и да те нема…

1

0

Се собрале 4-ца гробари и започнале муабет.
1: – Ајде да ги погребуваме мртовците без ковчег – поекономично е.
2: – Ајде да ги погребуваме исправени – помалку е за копање.
3: – Ајде да ги погребуваме до половината – нема потреба од споменик.
4: – А ако се фатат за раце се добива и убава ограда…

1

0

Отишол еден овчар во градот и случајно налетал на еден cekc шоп. Влегол внатре, разгледувал, се врткал пола саат и конечно ја прашал продавачката:
– Извинете, имате ли козички на дување?

1

0

- Како се викаш?
– 100јан, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100јанка, а твојата?
– 100јна.
– Како ти се викат децата? 3фун и 5ко, а твоите?
– И јас имам две, 5ар и 5ранка…

1

0

Што велат жените од различни земји во светот, како се чувствувале после првата брачна ноќ?
Англичанките: Повеќе вакви срамни движења никогаш нема да правам!
Французинките: Само да си ја исплакнам устата и ќе ви објаснам.
Гркинките: Му реков дека ако и утре го боли глава, ќе се преселам во Македонија.
Македонката: Е мажу, мажу, да ти беше толку голема и платата…

1

0

Млад инженер му објаснува на својот пријател:
– Решив да се женам и сега барам трофазна жена!
– Што ти значи пак сега тоа трофазна жена?
– Еве што: 1 фаза – во кујната да биде домаќинка, 2 фаза – во креветот – kуpba, и 3 фаза на гости – убавица!
Се среќаваат истите пријатели неколку години подоцна:
– Ја најде ли бе пријателе трофазната жена?
– Ја најдов! Ама има мал проблем.
– Каков?
– Па измешани и се фазите. Во кујната е убавица, во кревет – домаќинка, а на гости – kуpba.
ЗАКЛУЧОК: НИКОЈ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН АКО НЕ ТИ РАБОТИ ФАЗОМЕРОТ.

1

0

Се сретнале на улица двајца пријатели:
– Пејо, како си?
– Лошо, Трајане, лошо!
– Зошто? Што се случило?
– Вчера бев на доктор и ми измерија крвен притисок 80 со 120 и пулс – 60.
– Што сакаш да кажеш!? Па тоа се совршени резултати! Како астронаут си!
– Сакам да кажам дека млада и убава докторка ме фати за рака и не ми се крена ниту притисокот ниту пулсот!

1

0

Чевлите на една жена се показател за нејзините чувства.
На пример, ако нејзините чевли се блиску до вашите уши, значи дефинитивно и се допаѓате.

1

0

Се среќаваат двајца пријатели Маекдонец и Бугарин. Македонецот:
– Честито син пријателе! Да е жив и здрав!
– Благодарам!
– Како го крстивте?
– Издислав.
– По кого?!
– По песента од White Snake „Is This Love?“

1

0

Разговараат двајца пријатели:
– Пријателе како си со сексот дома и надвор?
– Па дома сексот е како Олимписки игри, а надвор е како Лото!
– Ооо, дома гимнастика, акробации, борба и слично, а надвор само ако имаш среќа?
– Не, бе! Дома еднаш на четири години, а надвор еднаш неделно!

1

0

Хрват, Грк и Македонец одат во Куба. Се договориле да одат до некое место, па се качиле во автобус но никој не платил карта.
По некое време во автобусот влегла контрола. Контролорот стигнал до Хрватот и му побарал карта. Хрватот имал брада и му текнало како да се спаси. Се фатил за брадата и му рекол на контролорот „револуционерос… брадос…“. Контролорот помислил дека е револуционер и го оставил.
Отишол кај Гркот и му побарал карта. И Гркот му рекол јас револуционерос, но немал брада, кондуктерот му рекол – а брадос? И го убил.
И доаѓа кај Македонецот, а овој целиот исплашен затоа што и тој немал брада. Контролорот му побарал карта на нашиот, а овој му рекол:
– Револуционерос…
Кондуктерот:
– А брадос?
Македонецот ги соблекол гаќите и рекол:
– Тајнос агентос!

1

0

Разговараат три млади жени:
– Мојата свекрва ја погребавме на прекрасно место – одоколу зелена тревичка и цвеќиња, најубаво…
Втората:
-И Мојата така – парцелата е на една височинка, дрва, птици пеат, сонцето го свети од секаде…
Третата го вади телефонот и се јавува:
– Мамооо, што правиш?
– Пааа, ништо, се врткам низ дома…
– Врткај се, врткај се! Луѓето ги зафатија убавите места…

1

0

Ви се смачи од зимата, од врнежите и од ладното време? Тагувате по летото? Еве што да направите тогаш:
Во тенџере со врела вода ставете неколку капки јод, стари чорапи и празна конзерва од сардина. Зад тенџерето ставете вентилатор.
Пареата од тенџерето ќе ви создаде чувство на топло утро крај морето, а жена ви кога ќе ја види инсталацијата ќе ве потсети на криците на галебите!

1

0