Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

- Мамо, мамо, девојка ми е трудна.
– Молам!?!?!?
– Априлилииии. Геј сум.

1

0

Испратиле едно прасе и еден полицаец на мисија во Вселената во иста ракета. Поминала една недела и од Земјата добиле наредби за двајцата „астронаути“ во два плика.
Требало задолжително прво полицаецот да му ги прочита инструкциите на прасето, а потоа своите.
Почнал полицаецот да чита тој…
1. Прасето да земе одреден број примероци,
2. Да направи лабораториски испитувања… итн околу 30 точки… ги прочитал инструкциите полицаецот и си помислил:
– Лелееее, прасето го скинаа од задачи, којзнае какви ли задачи имам сега јас?
Рацете му се треселе додека го отворал својот плик и гледа само една точка:
– Нахрани го прасето и ништо не допирај!

1

0

Плавуша:
– Јас можам да го запрам времето!
– Како?
– Ја вадам батеријата од часовникот…

1

0

ДИЕТА:
Наутро – кафе
За ручек – салата
Попладне – кафе
За вечера – 1 јаболко
Во два часот во ноќта – леб, салама, кашкавал, мајонез, чоколадо, чипс, наполитанки…

1

0

Сопругата го прашува сопругот:
– Душо, што ми купи за роденденот?
– Го гледаш ли низ прозорецот црниот Мерцедес на улицата?
– Да?!
– Точно таква боја хулахопки сум ти земал.

1

0

Пепелашка:
– Чевелот ми е тамам, кога е свадбата?
Принцот:
– Тоа со чевелот беше полуфиналето. Сега ќе го мериме градникот.

1

0

Маж и жена одат на маскенбал. Жената за да го направи мажот љубоморен му вели:
– Овој мускетарот не престана да ме гледа. Не знам како да се откачам од него.
Мажот:
– Само симни ја маската.

1

0

Маж си оди по улица и го запира непозната жена:
– Извинете, – рекла таа. – Но мислам дека вие сте таткото на едно од моите деца…
Мажот во ужас:
– Јас? Што ти е тебе мори жено, јас прв пат те гледам!
– Смирете се! Јас сум учителката на вашиот син.

1

0

- Жено, што има за ручек?
– Ништо.
– Е, убава работа! Вчера ништо, денес пак ништо!
– Е па зготвив за два дена!

1

0

Студент на испит влече едно ливче со прашање – не знае, влече второ – не знае.
Трето – истата приказна, четврто, петто… Професорот го зема индексот и му пишува шестка. Другите студенти зачудено и нервозно го прашуваат професорот:
– Зошто му ставивте шестка?
– Штом бара нешто, значи нешто научил!

1

0

Во преполниот градски автобус жена го предупредува сопругот:
– Еден се обидува да ти бркне во џебот!
– А зошто не го решите проблемот меѓусебно како колеги?

1

0

Таткото го кара својот син:
– Засрами Се! Цигари ќе ми пушиш! Осмо одделение си бре!
– Па и ти си почнал во 8-мо одделение да пушиш…
– Да, ама имав полни 18…

1

0

- Кога ми доаѓате на гости тропајте со нозете, ѕвонче немам!
– Зошто со нозете?
– Со празни раце се оди ли на гости?

1

0

Како да препознаеш љубов во денешно време?
Кога ќе го запознаеш оној вистинскиот и кога ќе видиш колку ти е пријатно во друштво со него… Кога срцето ќе ти зачука толку брзо што ќе ти излезе од градите, тогаш ти е совршено сеедно каква боја му е Поршето.

1

0

Двајца крупиеи стоеле и се досадувале крај една од масите во казиното. Се приближила една исклучително привлечна плавуша и ставила 10.000 евра на едно фрлање на коцката.
– Господа, се надевам дека нема да имате ништо против, но кога сум гола, ми оди многу повеќе.
Се соблекла сосема гола, ги фрлила заровите и извикала:
– Ајде, срцки! На мама и треба нова облека!
Кога заровите застанале таа извикала:
– Да! Да! Добив! Добив!
Ги прегрнала крупиеите, им дала по еден сочен бакнеж од среќа, си го зела профитот, си ја собрала облеката и исчезнала.
Двајцата крупиеи се погледнале воодушевени. Конечно едниот прашал:
– Абе колега, што фрли девојкава?
– Не знам – одговорил колегата.

1

0

Во земјите каде што се вози по десната страна важи „десното правило“.
Во земјите каде што се вози по левата страна важи „левото правило“.
Само во Македонија важи „средното правило“, односно „правилото на средниот прст“.

1

0

- И купив на сопругата дијамантски прстен. Веќе две недели не ми зборува.
– Зошто?
– Таквов беше договорот!

1

0

Испит по анатомија на Медицинскиот факултет.
На професорот му здосадува и на последните неколку студенти им задава нестандардни прашања.
Им дава една торба со органи. Треба да ја стават раката внатре и без да гледаат да кажат што напипале, да го опишат, да кажат како функционира итн.
Збунета студентка ја става раката во торбата и вели:
– Посебна салама.
Професорот со потсмев:
– Колешке, Вие ќе станувате доктор. Не смеете да се срамувате од ништо! Кажете сега што напипавте?
Колешката уште позбунето:
– Посебна салама, професоре.
Професорот:
– Добро, покажи ја!
Студентката вади едно црево посебна салама. Професорот го погледнува асистентот и промрморува:
– Интересно-о-о… Што ли тогаш мезевме со ракијата синоќа?

1

0