Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Во шумата пред шумската продавница има голема редица! Доаѓа зајакот и директно оди прв. Го Фаќаат и го исфрлаат последен и така неколку пати! На крај, зајакот си го тресе крзното и вели:
– ОК, јасно е дека и денес нема да можам да ја отворам продавницата!

1

0

Стара баба носи во поликлиника тегла со урина за испитување. А вработените таму и велат:
– Бабо, не си донела урина, туку зејтин.
– А јас пак се чудам зошто ми изгореа мекиците…

1

0

Зима, каминот запален, романтична атмосфера, Ѕвезда се разнежнила и му вели на Пејо:
– Дарлинг, сакам да ме љубиш како во филмовите!
Пејо само тоа и чекал – и си почнал. Однапред, одпозади, одоздола, одгоре, лево, десно… абе сè што можете да замислите! Почнало да се разденува кога завршил, со блажена насмевка се оптегнал на креветот како да чека аплауз. Ја слушна Ѕвезда замислено како вели:
– Пејо, мислам дека јас и ти гледаме различни филмови.

1

0

– Жена ми се однесува многу лошо со мене, не ме почитува, не ме слуша, ме зафркава пред луѓето… Дајте ми совет како да постапам.
– Разведи се.
– Ама, ја сакам!
– Епа тогаш не се разведувај.
– Ама не можам да живеам повеќе вака…
– Тогаш разведи се.
– И без неа нема да можам да живеам…
– Смени си ја тогаш верата.
– Тоа ќе ми помогне ли?
– Се сомневам, ама барем ќе се за*баваш со попот, не со мене…

1

0

Современ уметник продава слика. Клиентот го прашува:
– Ова што е?
– Крава како пасе трева.
– Хм, а каде е тревата? Не гледам зелена боја.
– Кравата веќе ја испасила.
– А каде е кравата тогаш, јас овде гледам само чкртаници?
– Да не е луда да стои каде што нема никаква трева?!

1

0

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1

0

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1

0

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1

0

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1

0

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1

0

После пријатната вечера и во добро расположение, си легнавме со жена ми и таа ми шепна на увото:
– Мили, наскоро ќе бидеме тројца!
– Господи! Каква среќа? Сигурна ли си? – Ја прашав возбудено.
– Секако! Мама се јави, утре пристигнува на гости кај нас.

1

0

Две жени си прават муабет:
– Како го одучи твојот маж од пиење алкохол?
– Многу едноставно. Секој пат кога ќе пиеше во кревет правевме поза 404!
– Е каква е таа поза 404?
– Мажот е одозгора, а одоздола нема никој!

1

0

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1

0

Млад еврејски пар се жени.
Одат кај рабинот да им ги разјасни прашањата околу моралот:
– Никакво танцување! – Им вели тој – Тоа не е морално!
– А cekc?
– Е, cekc може, нема како инаку… Нели треба поколенија да се раѓаат.
– А каков cekc? На пример – жената одоздола, мажот горе?
– Да, така може.
– А обратно – мажот одоздола, жената горе?
– И така може.
– А исправени?
– Исправени не може! Вие ако почнете така и до танци ќе дотерате!

1

0

Еден цар си имал царство. Го разделил половина за него, а другата половина им ја дал на своите синови.
Еден ден тој ги повикал синовите, им дал еден топ хартии и им рекол:
– Синови мои, решив да се повлечам на заслужен одмор. Кој од вас ќе успее да го скине овој топ хартии, нему ќе му ја дадам мојата половина од царството!
Се мачеле синовите, но не успеале. Тогаш царот им рекол:
– Ајде сега пробајте да кинете лист по лист.
Синовите фатиле и набрзина ги искинале сите листови.
– Запомнете – рекол царот, – три поуки од оваа приказна: 1. Она што не се прави наеднаш, може да се направи постепено, 2. Она што не можеш сам, можеш со пријателите, 3. Она што не може со сила, може со итрина. Разбравте ли?
– Разбравме.
– Ништо не сте разбрале. Штотуку ги искинавте контролниот пакет акции и вашата половина од царството пак стана моја…

1

0

Млада калуѓерка се исповеда:
– Свети оче, грешна сум.
– Каков е твојот грев, ќерко?
– Ме мачи суетата оче. По неколку пати на ден се погледнувам во огледалото и гледам колку сум убава.
Отецот се поткренува и со љубопитност ѕирка во прозорчето на изповедалната, а потоа вели:
– Можеш да продолжиш, ќерко. Тоа не е грев, тоа е заблуда!

1

0

Во македонската државна Агенција за вработување. Службеничката:
– Повелете господине.
– Барам работа.
– А што знаете да работите?
– Ништо.
– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како фудбалски тренер.

1

0

Еден пријател му се жали на друг:
– Ми дојде преку глава од оваа мојава! Кога и да се прибирам дома подоцна и поднапиен, влегувам по чорапи, тивко се соблекувам во бањата и многу внимателно легнувам во кревет, а мојата веднаш почнува да вика, да прави скандали. Ужас!
– А зошто не пробаш како мене. Јас кога си одам дома пијан, ја трескам вратата со сета сила, фрлам се на креветот до неа, ја штипнувам за задникот и и велам „Душо, ајде да удриме сега една партија!“ И никогаш досега не се разбудила.

1

0