Burgenländer-Witze, Burgenländer Witze

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Geht ein Mannin ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur drei Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für drei Euro kannst du es dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter:
"Was willst du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen!"

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Warum ist das Fensterputzen im Burgenland im 6 Stock billiger als im 1. Stock?
Im 6. Stock brauchen sie die Leiter niсhт so tief eingraben!

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Wie machen Burgenländer Marillenmarmelade?
Sie pressen die Faschingskrapfen aus!

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Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge.
Sagt der eine:
"Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.
"Der andere schiesst.
Zwei Stunden später:
"Los, gib noch einen Schuss ab."
Der zweite schiesst noch einmal.
Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
"Probier's nochmal!
"Der andere:
"Мisт, ich hab keine Pfeile mehr."

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Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer zur Tür und brüllen:
"Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Burgenländer beim Bäumepflanzen beaufsichtige."

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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Wiener sagt:
"Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

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2 Burgenländer gehen im Wald spazieren. Plötzlich verschwindet der eine hinter einem Busch, um seine Notdurft zu verrichten. Nach einigen Minuten tönt es aus dem Dickicht hervor:
" He Franz, hast du ein Stück Zeitung für mich?"
Schreit der andere zurück:
"Nein, aber du brauchst es niсhт einpacken, kannst es ruhig liegenlassen!"

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Was sind Burgenländer mit einem Intelligenzquotient von 180?
Ein Dorf.

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Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
- Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!
- Das ist meine Uniform, Mama!
- Und was ist das, was da am Gürtel hängt?
- Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
- Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?
- Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
- Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater niсhт mehr gesehen hat! - wieso, was ist mit ihm?
- Der war im Hühnerstall!

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Kommt ein ´Burgenländer in einen Baumarkt:
"Bitt´schön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."

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Warum essen Burgenländer keine Brezeln?
Sie kriegen den Knoten niсhт auf!

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Was ist das? Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein burgenländischer Arzt beim Zeckenimpfen.

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In Oberwart, Burgenland ist heute Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt.
Die burgenländischen Rettungsarbeiter haben bereits 786 Leichen geborgen.
Es wird befürchtet, daß die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.

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Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg. Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus. Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während der Fahrt wird unte bei den Wienern getrunken, geraucht und fröhlich Karten gespielt. Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen! Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest. Sagt der Wiener:
"Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"

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Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose, und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass die beiden wieder zurück kommen!"

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Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр, Mädel, Bub, Dерр"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр, Dерр, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр, Dерр,
Depp, Dерр"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für England und Holland bekommen..."

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Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht.
Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
"Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
"Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer:
"Habt`s a feuer?!"

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Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."
Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

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